وعلى الرغم من ذلك وصل المسلسل الكرتوني إلى العالمية وحصد سبع جوائز أوسكار أخرى وظهر في أفلام هوليوودية عديدة، وعدّ من الأنجح في العالم، ويعود ذلك إلى الرسم اليدوي الدقيق للشخصيات وخلفياتها الغنية بالتفاصيل. ليست هذه المرة الأولى التي يظهر فيها "توم آند جيري" على الشاشة الكبيرة، فسبق أن ظهرا عام 1992 في فيلم بعنوان، Tom and Jerry: The Movie، أما الفيلم الحالي فجاء تحقيقا ملموسا لرهان صانعيه على نجاح الرسوم المتحركة الواقعية الهجينة الحية مثل Alvin and the Chipmunks الذي صدر عام 2007، لكن هذا الفيلم الجديد تفوق على أمثاله عبر محاكاة الطبيعة الكرتونية لروجر رابيت في العالم الحقيقي بدلا من تقديم توم وجيري بالتفصيل الكامل، كما فعلت أفلام Chipmunks وGarfield: The Movie (2004) قبلها. ما بين الرسوم المتحركة والشخصيات الحقيقية لم تكن فكرة تقديم أفلام تدمج بين ما هو حقيقي بالرسوم المتحركة حديثة العهد، بل شهدنا عديدا من هذه التجارب، ففي عام 1900، قام ستيوارت بلاكتون بإعداد فيلم "الرسم المسحور" الذي لا تتجاوز مدته دقيقتين، ووضع الرابط الأولي للعلاقة بين الحقيقي والمرسوم، من خلال شخصية تقوم برسم أشياء مسحورة، تتحرك بعد رسمها.
فريق عمل فيلم Tom and jerry أبطال الفيلم (كلوي جريس موريتز، مايكل بينا، روب ديلاني، كولن جوست، كين جيونج، بلافي شاردا، والمخرج تيم ستوري). «توم وجيري» أول فيلم أجنبي في رأس السنة الصينية الجديدة يعرض فيلم الرسوم المتحركة «توم وجيري» في 26 فبراير بالصين، وهو أول فيلم أجنبي بدور السينما في أعقاب السنة الصينية الجديدة، التي امتدت هذا العام من 11 إلى 17 فبراير، كما فرضت السلطات تعتيمًا غير رسمي على الأفلام المستوردة خلال هذه الفترة كتدبير حمائي لضمان مبيعات قوية للمحتوى المحلي. ففي معظم السنوات، كانت تسيطر الأفلام المحلية في السنة الصينية الجديدة على شباك التذاكر لأسابيع بعد ظهورها لأول مرة في العطلة، ولكن تم التأجيل حتى تصل المبيعات إلى ذروتها هذا العام، حيث ظهرت سبعة أفلام ضخمة في 12 فبراير، وهو اليوم الأول من العام القمري الجديد مثل فيلم "محقق الحي الصيني 3".
لم يفكروا ان يضعوا جانب اخر للقصة ، او ان يضيفون لها بعض العمق لكي تكون ممتعة بنفس القدر للأطفال وأيضا للكبار. وللأسف هذا لم يكن الخطأ الوحيد في فيلم توم وجيري 2021 ، فعندما يكون لديك فيلم نصفه انميشن ونصفه واقعي فبهذه الحالة انت تحتاج ممثلين يكون لديهم تعابير قوية. وسط هذا الاحتياج لهذا النوع من الممثلين ، فقد اختاروا كلوي غرايس موريتز. كلوي كانت اسوء اختيار موجود في الفيلم ، هذه الممثلة لديها مشكلة في التفاعل مع الممثلين الحقيقيين ، في الأفلام العادية تكون ردات فعلها وادائها بارد ، فكيف هي ستكون ردات فعلها وهي تتفاعل مع فراغ اثنا التصوير. فقد كانت المشكلة واضحة واثرت جداً في أداء الفيلم. اما المشكلة الأخيرة التي اعتقد ان الكل لاحظها بمجرد ان صدر التريلر على الانترنت هو الجرافيكس. الجرافيكس كان غريب بحيث انت تتفرج وتشعر بعدم الارتياح ، تشعر وكأنهم احضروا توم وجيري وفقط لصقوهم على المشاهد الواقعية. ليس هناك أي اندماج بينهم وليس هناك أي محاولة تجعلك تشعر بأن هذا الذي يحدث واقعي. لماذا غير لائق وغير مناسب للأطفال ؟ والان بعد ان ذكرنا المشاكل الموجودة في الفيلم ، فيجب الان ان اذكر لكم لماذا هذا الفيلم غير لائق وغير مناسب للأطفال.
اختصم أعرابيان فقال أحدهما: إن لطمتك لطمةً لتبلغن بك المدينة! فقال الآخر: اتبعها بأخرى لعل الله يكتب لنا الحج على يديك. قال رجلٌ لبعضِ البخلاء: لِمَ لا تدعوني إلى طعامك؟ فقال البخيل: لأنك جيد المضغِ، سريع البلع، إذا أكلتَ لقمةً هيَّأتَ أخرى، فقال الرجل: وهل تريدني أن أصلي ركعتين بين كل لقمتين!
نكت محششين تموت من الضحك مصريات – رغم ما يثار من اقوال مغرضة عن نكت التحشيش واللي بيتعاطى نكت المحششين بس شوف مفعولها الاول بعد ما تعرف بان هناك نكات محششين قد تقود الى الموت من شدة الضحك. وعليه لاتفكر تجرب ولا حاجة هما شوية نكت تحشيش تموت ضحك البعض منها نكت محششين سعوديين والبعض الاخر نكت زملائهم محششين مصريين وموجودة في مجموعتين الاولى نكت محششين مصرية والثانية نكت محششين سعودية ٢٠٢٢ ويجمع فيما بينهم بانها تموت ضحك او بتعبير اخر تموت من الضحك. ونصيحة كمان لو مضحكتش.. نكت زهارين تموت ضحك بندريتا. اشرب كوكا كولا مع اقوى نكت محششين جديدة تموت ضحك لانه ممكن يعني والله اعلم تكون نكت محششين مضحكة تموت من الضحك مبتعجبش غير السادة اللي بيدخنوه وكفاية كده تعالوا معاهم نتابعهم ونشوف تأثيره عليهم. نكت محششين مصرية تموت من الضحك مرة واحد محشش راجع البيت متأخر قعد يخبط مراته قالتله ارجع مطرح ماكنت راح شايط صفيحة الزبالة خبطت في الباب ورجعت قطعت ودنه راح مزعق و مخبط أجمد قالتله برده مش هافتحلك راح شايط الصفيحة تاني خبطت في الباب و رجعت قطعت ودنه التانية راح مصرخ و قالها افتحي يا ولية الصفيحة هاتموتنييي. في واحد معاه أرنب عايز يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه.. ياخي دا أرنب مش قرد.. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ما سألتكش إنت … إثنين محششين بصو للقمر واحد يقول دى الشمس والثانى قال لأ دا نجم راحوا سألوا واحد مسطول ثالث دا شمس ولا نجم قالهم معرفش والله أنا مش من المنطقة محشش يكتب قصة تاريخيه كان ابو جهل يشرب كابتشينو في ستار بكس في بني قينقاع وكان فاتح البلوتوث جاته رساله من الأوس والخزرج فايروس فغضب غضبا شديدا!
تلاتة مساطيل ركبوا طيارة هيلوكوبتر حسوا بالبرد قاموا طفوا المروحة. مرة واحد يقول لزوجته: وش رايك نرجع زي زمان؟ ابتسمت وقالت: كيف ياحياتي؟ قال: يعني لا أعرفك ولا تعرفيني. مرة واحد بخيل جاب تليفون جديد حطه في جيبه اللي ورا، ونسى وقعد على كرسي، راح سامع صوت حاجة بتكسر، قال يارب يبقي العمود الفقري. مرة واحد ياكل فستق قالت له زوجته عطني.. عطاها حبة وحده قالت له حبة بس؟ قال كلها نفس الطعم. بيطلع الأستاذ على الطلاب وبقلهم أنتم مصابيح المستقبل، بص الطالب لزميله لقاه بسابع نومة فقال الطالب: يا أستاذ اللمبة اللى جمبى اتحرقت. نكت على الزهارين - ووردز. غبي ألقى بهاتفه من النافذة، وعندما نزل وجده مكسور، قال غريبة جدًا مع أني مشغل وضع الطيران. واحد محشش حران أوي معندوش ولا مروحة ولا تكييف أخد دواء خافض للحرارة. اخطبوط مرة قاعد زعلان اوي عشان مش عارفه ايده من رجله. فيه مرة راجل جاتله فاتورة المويه ١٠٠٠٠ ريال، قام دق لوزارة المالية وقال لهم: أهلين حبايبي ليكون المطر حق هالسنة على حسابي؟ فيه واحد سمى عياله صقر وفهد واسد وذيب، سألوه الناس عن السبب، قال لهم علشان لما احتاجهم اقولهم في مرة واحدة تعالوا يا حيوانات. مرة واحد مسطول راح المحكمة، فالقاضي سأله انت متزوج مين؟ راح قال للقاضي: متزوج واحدة ست يا سعادة القاضي، راح القاضي قال له أنت بتهزر يابني هوا فيه حد ليتزوج راجل؟!
ذات صلة اجمد نكت مصرية مسجات حب لبنانية النّكات لكل مقام مقال، فالرزانة في وقتها مطلوبة، و الفكاهة في حينها ظريفة محبوبة، تسرّ السامع وتزيح همومه، وتبعد عنه الكدر وضيق يومه، والنكات تجمع الأحباب وتزيد الألفة بين الأصحاب، فيجدها من يسمعها خفيفة ظريفة فيها من الذكاء وسرعة البديهة خير توليفة، وضعت لتدفع الكآبة فتخرج الملل من أبوابه لا سيما إن كانت محمودة ليس فيها ما يخدش الحياء. اجمد نكت تموت من الضحك قال حكيم لصاحبه: ليس على الدنيا أمان، فتوقع منها أيّ شيء يا صاحبي، قام صاحبه وضربه كف بأقوى ما عنده على رقبته ، وقال له: بذمتك توقعته؟ سأل معلم طالب: لو خيروك بين العقل والمال، ماذا ستختار؟ فقال الطالب: سأختار المال ، قال المعلم: أمّا أنا فسأختار العقل، فقال الطالب: والله يا معلم كل واحد يختار الذي ينقصه. نكت زهارين تموت ضحك وشيء. تشاجر رجل وزوجته شجاراً عظيماً، فقال لها: لقد مللت من عشرتك؛ فقالت: مللت من عشرتي؟ طيب اصرفها خمستين. واحد عاوز يقول لمرات أخوه إنه أخوه مات من غير ما يصدمها، قالها جوزك اتجوز عليك يا ولية، قالتله: يالهوي إلهي أشوفه داخل عليا ميت، قالها تمااام كدا دخلوه يا رجالة. بخيل فتح محل حلويات، نزّل إعلان في الجريدة مطلوب موظفين معهم سكري.
في عصابة زهارين طبو في بنك علشان يسرقونة المهم جت الشرطة طيب الزهارين مسلحين ومافي امل يطلعون جا واحد غامدي قال وخرو عندي الحل شغل (عرضة) الزهارين خرجوا وهم يعرضون واحد ورا الثاني. زهراني وغامدي راحوا محطة القطار يوم وصلو لقو القطار متحرك جريوا علشان يلحقون القطار الزهراني سرع ولحق القطار والغامدي ما قدر يلحقه من كثرة الضحك!!
نكتة اليوم: فيه زهراني تعرف على وحده بالتويتر وقال بعزمك على مطعم قالت وكيف اعرفك قال بمسك عصير جوافة يوم راح المطعم مالقى عصير جوافة طلب برتقال يوم دخلت البنت طلعت شينه جات عنده قالت انت اللي عرفتك من التويتر قال بالله هذا عصير جوافة؟ يقول فية زهراني لقوة يلحس الصور اللى في المعرض تدرون ليه يتذوق الفن يا جماعة ادوها صوتكم سألوا زهراني من أطيب الناس عندك.. ؟ قال: صالحه راعية المويه لأنها كريمة وتسقى الناس المويه سألوه من صالحه هذي قال: انا ما اعرفها شخصياً لكن أقراء إسمها على الوايتات مياه صالحه للشرب. زهارين وغمد مشتركين في مقبرة أول أسبوع مات 10 غمد قال واحد من الزهارين: هيا خذ قسم بالله يعبوها وأحنا قاعدين نتفرج. نكت زهارين تموت ضحك في ويكيكي. في عصابة زهارين طبو في بنك علشان يسرقونة المهم جت الشرطة طيب الزهارين مسلحين ومافي امل يطلعون جا واحد غامدي قال وخرو عندي الحل شغل (عرضة) الزهارين خرجوا وهم يعرضون واحد ورا الثاني. مطفي حاضر حفلة كاظم الساهر وجالس بالصف الاول طلع كاظم يغني نزلت للبحر ومد الميكروفون علمود الجمهور كمز المطفي ومسك الميكروفون وقال اسمي عطيه الزهراني الجواب السفينة؟ 6 نكت جميلة: زهراني وغامدي راحوا محطة القطار يوم وصلو لقو القطار متحرك جريوا علشان يلحقون القطار الزهراني سرع ولحق القطار والغامدي ما قدر يلحقه من كثرة الضحك!!
نفـّذ الموظف، وهـرب الحمار. المدير: سأمنحك إجازة وفوقها زيادة راتب بعد أن تخبرني كيف فعلت ذلك؟ الموظف: أول مرة قلت للحمار أنني أعمل موظفًا، فضحك عليّ، المرة الثانية قلت له أنا راتبي في الشهر 100 دولار، فبكى عليّ، والمرة الثالثة قلت له: ما رأيك لو تتوظـّف بدلاً مني ؟! نكت زهارين مضحكه - ووردز. من طرائف العرب أراد شاب الزواج، فأرسل إلى رجل يُكنّى بأبي عزيزة ليختار له عروساً، فبعثَ امرؤ لأبي عزيزة مرة برسالة يُبكي ويُضحك ما بها، فيها يقول: أُريد منك صبية حسناء معروفٌ لديكم أصلها، وأديبة، ولطيفة، وعفيفة، وحليمة، ورزينة في عقلها، قدْ أحرزت في العلم غير شهادة، وعلى النسا طُرًا تفوق بفضلها، وتكون أيضاً ذات مالٍ وافرٍ، تُعطيه مِنٔ بعد الزواج لِبعلها، وأريد منها أن تكون مُطيعة، أمري فتتبعٌني وتنسى أهلها، فما كان من أبي عزيزة إلا أن أجاب هذا الخاطب العجيب قائلًا: وافي كتابك سيدي فقرأته ، وعرفتُ هاتيك المطالب كٌلها، لو كنتُ أحظى بالتي قد رُمتها، طلقتُ أم عزيزة وأخذتها. قـال السبكي في ترجمة صفي الدين الهنـدي: كان خطّـه في غاية الرداءة، وكان رجـلًا ظريفاً، فيُحكى أنه قـال: "وجدتُ بسوق الكـتب كتاباً ظننتُه أقبح من خطي، فاشـتريتُه لأحـتج به على من قال: خطّي أقبح الخطـوط، فلما عـدتُ إلى البيت وجـدتُه بخطي القـديم".