ألف مبروووووووووووووووووووك مقدما تاسي ألف مبروك على الجميع عودة الحياة الطبيعية 100% 🔴 عاجل.. وزارة الداخلية: 📍نزع الكمامة في الأماكن المفتوحة بالمملكة. 📍إلغاء التباعد في جميع الأنشطة والفعاليات بالمملكة. سيمر هذا الوقت | مشاري العفاسي - YouTube. 📍رفع تعليق جميع الرحلات الجوية القادمة إلى المملكة. 📍إلغاء التباعد في الجوامع والمساجد. عدم اشتراط فحص كورونا عند القدوم للسعودية. 📍أهمية الاستمرار في استكمال تنفيذ الخطة الوطنية للتحصين، ويشمل ذلك أخذ الجرعة التنشيطية (الثالثة)، وتطبيق إجراءات التحقق من الحالة الصحية في تطبيق توكلنا للدخول للمنشآت والأنشطة والمناسبات والفعاليات وركوب الطائرات ووسائل النقل العام، 📍الإجراءات المتخذة أعلاه تخضع للتقييم المستمر من قبل الجهات الصحية المختصة في المملكة، وذلك حسب تطورات الوضع الوبائي. غدا الاحد سوقنا فوووق قابات أخضر وشراء ماركت اسهم الاستثمار واسهم الخشاش واسهم الاكتتابات الجديدة التي لم تتفاعل مع السوق الجميع سوف نشاهدها تكتسي باللون الأخضر ألف مبروك للجميع🌹
وأضاف: في حال التصديق على البيانات فإننا سوف نكون مستعدين لتوفير تلك التركيبة الجديدة من اللقاح". عودة الحياة الطبيعية في الكويت. وأكد لابورت، قدرة شركته على تلبية الحاجات من الجرعات الأساسية والجرعات المعززة وتوزيعها بشكل متزامن. ونوه إلى أنه منذ بداية العام حتى نهاية الشهر الحالي سيكون قد جرى إنتاج ملياري جرعة من لقاح فايزر، وأن مليار جرعة أخرى سوف تنتج بنهاية العام الحالي. وفي رده على اعتراض منظمة الصحة العالمية على توزيع جرعات معززة عوضاً عن تقديمها للدول الفقيرة، أجاب: "حكومة الولايات المتحدة سوف توزع مليار جرعة بشكل مجاني بعد أن تشتريها من شركتنا بسعر التكلفة".
أما عن القرار الثاني الذي يتعلق بقرارات وزارة الداخلية، فهو يتعلق بالفئات التي تلقت لقاك كورونا. حيث يتم التخفيف على تلك الفئات من الإجراءات الاحترازية، وأهمها خلع الكمامات في الأماكن المفتوحة. كما أنه يسمح باستخدام الطاقة الاستيعابية الكاملة لزوار المسجد الحرام، مع الالتزام بالكمامة. أما بالنسبة للقرار الثالث، فهو يتعلق باشتراط أن يكون المواطن أو المقيم حاصل على جرعتين من جرعات كوفيد 19. وذلك في حالة الرغبة في الدخول إلى الأنشطة والمواقع، ومن بينها المسجد الحرام، أو المسجد النبوي، أو الأماكن العامة ووسائل المواصلات، وغيرها من الأماكن الأخرى. ولكن يتم استثناء من ذلك افئات الغير مشمولة أو المستثناة، والتي يتم ظهورها عبر تطبيق توكلنا. مع العلم أنه لا بد من الالتزام بالكمامة، والإجراءات الاحترازية فيما دون ذلك. كما يشمل القرار أيضًا إلغاء التباعد الاجتماعي، وذلك في الأماكن العامة والتجمعات، ووسائل المواصلات، وأيضًا دور السينما والمطاعم، على أن يتم استخدام الطاقة الاستيعابية في الأماكن العامة. موعد العمل بقرار تخفيف الإجراءات الاحترازية ولقد تم الإعلان من قبل وزارة الداخلية عن الموعد الذي سوف يتم بدء فيه العمل بهذه القرارات الجديدة.
شيء قريب من حقيقة إن كل القطط إناث وكل الكلاب ذكور، وإلي يقول غير كدة كداب. كمان كان يحيرني تقديم الناس لي بصفتهم "عمو فلان" من حيث إن لو كل الرجال كانوا يعتبروا "عمو" كإنهم أخوة بابا، ليه مش كل النساء يعتبروا "خالتو" كإنهم أخوات ماما، بل يعتبروا "طنط"، ماعدا العمات والخالات التي كن يزعلن بشدة ويأخذن على خاطرهن لو قلت لهن طنط، وطنط مين يا ولد، أنا خالتك يا واد، بالضبط كما كانت الميس تزعل في المدرسة لو قلت لها يا أبلة. المهم إنه بمرور الزمن واكتساب الحكمة واجتياز الابتدائية، ابتديت أفهم مين يقربلي إيه، لكن أصابتني دهشة حقيقية وحيرة عميقة باكتشاف ان خالي ليس خال كل الأطفال في العائلة وإنما هو عمو للآخرين. خالو إلي وثقت فيه طلع عمو لغيري. وأنا بصراحة لا أحب هذا التلون وتغيير المواقف. سوالف مضحكة قصيرة - تريندات. لم أكد أتجاوز الصدمة وأنا اتخرج من الابتدائية عندما سمعت عن الاقارب من الدرجات الأخرى، كأولاد خالة وأولاد عمة ماما وبابا أنفسهم. كنت أتصور إن الأطفال فقط هم المسموح لهم بالحصول على أقارب، وإن بابا وماما هي وظيفة بابا وماما بس. حتى الآن في المناسبات والأفراح عندما أُدعي للتسليم على ابنة خالة مرات عم جدو شريف، أقول لها إزيك يا طنط وسلميلي على عمو شريف الذي هو جد أشخاص آخرين، وأرفض التنازل أو التفاوض في قراري بإن كل النساء طنطات وكل الرجال عموهات.
ولم تعلم البنت الأ في ليلة الزواج حين اخبرها الزوج فما كان منها الا ان بكت من شدة الخجل... ****************** تقول عزمنا أقاربنا في الشرقية ومن باب الكرم حطوا في العشاء طبقا من الاطباق ( عبارة عن روبيان طازج مشوي غير مقشر) شاف ولدي الصغير هالطبق وقال: يمه _ ووووع _ حاطين في العشاء صراصير وضعاريط < بعضهم يسمونها { وزغ}. ******************* تقول احد المدرسات ان طالبة في الاول الابتدائي كانت بنتا للفراشة اللي في المدرسة... نكت قصيرة مضحكة جدا جدا جامدة. ولدت ام هالبنت وكانت بعض المدرسات مجتمعين عند مديرة المدرسة ( هدى).. نادوا البنت و سألوها عن حال امها ؟ وش جابت ؟ قالت هالبنت: جابت امي بنت وتقول امي بنسميها ( المديرة).. وكانت تقصد بنسميها هدى!!!
قال الحمار: "ما أجمل لون البرسيم، إنه أصفر يا له من لون شديد الورعة"، فرد الثعلب: "إن لون البرسيم أخضر أيها الحمار"، لم يعجب الثعلب والحمار بمجادلة كل منهما للآخر، فذهبا ليتقاضيا عند ملك الغابة ويحكم بينهما "الأسد" فحكم الأسد بسجن الثعلب لمدة شهرين مما جعل الثعلب في غاية الضيق والحزن وخاطب الأسد قائلا: "أليس لون البرسيم أخضر يا سيدي الملك؟! "، الملك: "بلى أيها الثعلب، إنه فعلا أخضر"، الثعلب: "إذا لماذا حكمت بسجني؟"، الملك: "لأنك تجادلت مع الحمار". سالفة مضحكة .. سوالف تضحك مكتوبة قصيرة - تريندات. التلميذ: معلمي لماذا الأستاذ يوسف اصلع؟، الاستاذ: هذا لأنه ذكي جدا التلميذ: اذا لماذا شعرك يا أستاذي العزيز كثيف؟. قصص عامية مضحكة الأستاذ: إن الأجسام الصلبة تتمدد بالحرارة و تنطوي بالبرودة, اعطني دليل ؟ التلميذ: عطلة الصيف تمتد الى أربعة اشهر, وأما عطلة الشتاء فهي أسبوعين فقط بسبب البرودة. كان هناك رجلا يمشي في الشارع فوجد طابورا كبيرا, فقال في نفسه أكيد فيه شيء مهم يباع أو يوزع مجانا, فوقف فيه مع الواقفين وانتظر مدة طويلة ولكن الطابور لم يتحرك, فسال من قبله: ما الذي يبيعون ؟ ولماذا الطابور لا يتحرك، فأجاب بانه لا يدري وقال انه رأي الناس ملمومين في طابور فالتم معهم، فسأل من قبله ومن قبله ….
أرجو دا يكون كافي في توضيح رؤيتي للأمور، وأرجو إننا نقول مبروك. وبالمناسبة الشربات طعمه زي الزفت يا عمي. أنت ما تظن أن الآخرين يرونك عليه. وأنت ما تظن أنك تخفيه عنهم. وأنت ما تخاف أن تكون عليه. وأنت ما تحب. وأنت ما تحب أن تكره. وكلمة كمان هكمل فلسفة عليك ومش هسيبك تنام النهاردة. حياتي أصبحت عبارة عن أسلاك شواحن في كل مكان. كل شيء يحتاج إلى شحن. الموبايل والآيباد والآيبود واللابتوب والباوربانك ومكنة الحلاقة. كلها تحتاج إلى شحن، كأنها أطفال تحتاج إلى رضاعة. أشعر أني أم لثمانية توائم رُضع جائعين بشكل مستمر، حتى أصبحت الأم على وشك الانهيار، وكرهت زوجها وحياتها الزوجية، وتفكر في الطلاق. أنا أيضًا أفكر بالطلاق من حياتي الإليكترونية. أنا معترف إني مش قد المسئولية. في كل لحظة هناك علامة بطارية حمراء تتوهج في عيني، وتحذر من موت وشيك. حتى في وشي في المراية. أنا نفسي أحتاج إلى شحن. من فترة طويلة أحتاج إلى شحن، لكني مش لاقي الشاحن. هل ساعدك هذا المقال؟.. شاركه الآن!
سأل معلم التلاميذ من أين نقوم باستيراد الشاي؟ فرد عليه الطالب من عند أحد الجيران. مره واحد شاط كرة فى المقص.. اتخرمت. غبى خطف غبية ركبها العربية فضلت تصوت.. قالها: هتسكتى و لا انزلك؟ قالت له لا هسكت. مره واحد مستعبط اتجوز واحده مستعبطة خلفو عيال مستهبلة، استعبط الأب و عمل نفسه ميت استهبلو العيال و دفنوه. و شاهد أيضاً نكت اخر ضحك وأجمد 30 نكتة قصيرة مضحكة مكتوبة ومصورة للفيس وتويتر. نكت جديدة مضحكة كان فيه مرة سلحفاة دخلت مطعم و طلبت رز، قام الجرسون شلها رماها بره، رجعتله بعد شهر و قالته طب متزقش بس. محشش قاعد يشوف مباراة ريال مدريد.. سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو.. قال: تصدقوا اول مرة اعرف ان اسم رونالدو الاول صالح. واحدة هبلة كانت عايزة تعمل مفاجأة لعريسها في ليلة الدخلة فقالتله أنا حامل يا حبيبي. واحده ست سايقه على الجي بي اس.. قالها انحرفي قليلًا.. قلعت الطرحة. واحد سكران اتصل على مطعم قاله عندكم عشاء؟ رد عامل المطعم ايوه.. رد السكران ليش ما عزمتوني؟. قمة الوفاء بإنّو نملة تزوّجت فيل و بعد ما مات قضت كل عمرها تدفن فيه. مرة نمر قعد يجري ورا عربية علشان يعاكس النمرة. و شاهد أيضاً نكت ضحك مصرية خطيرة وقصيرة تموت من الضحك.