صدمة وذهول وتقول زينب إنها لم تستوعب ما تعرضت له من سرقة وخداع إلا بعد أن غادر الأشخاص المكان، واختفى أثرهم لتكتشف وتدرك أنهم سلبوها ما قيمته 10 ألف درهم مغربي (حوالي 1000 دولار) مما أدخلها في حالة من الصدمة والذهول، أمام عدم قدرتها على فهم أو تفسير ما وقع. وبنفس الأسلوب الغريب والغامض تعرضت زهراء لسرقة مبلغ مالي قيمته 30 ألف درهم مغربي (حوالي 3000 دولار)، بعد أن قامت بسحب المال من البنك وقدمته للمحتال الذي كان يتحكم في تصرفاتها ذلك اليوم. وحول الحادثة أوضحت زهراء لموقع "سكاي نيوز عربية": "أغمي عليّ وسط الشارع من هول الصدمة، فور اكتشافي ما وقع، ولا أستوعب إلى اليوم كيف دخلت إلى البنك وقمت بسحب كل ما كنت أدخره، وسلمته من تلقاء نفسي ودون تردد لذلك الشخص الذي ظل ينتظرني بكل ثقة وهدوء خارج البنك". تعرضت للنصب والإحتيال. لعب بالعقول وكباقي ضحايا هذا النوع من النصب والاحتيال ، تعجز زينب وزهراء عن تفسير ما وقع لهما لكنهما تتفقان على أنهما كانتا تحت تأثير شخص غريب سيطر على عقلهما، تحت ما يسمى في المجتمع المغربي بظاهرة "السماوي". وفسر الخبير الأمني المغربي عبد القادر الخراز، ما وقع للسيدتين وما يتعرض له العديد من الأشخاص ضحايا "السماوي"، بكونه لا يعدو أن يكون تحايلا على العقول من طرف أشخاص يتقنون هذه اللعبة، ويتخذونها مهنة للنصب والاحتيال على المواطنين، ويصطادون ضحاياهم من الشارع العام.
ويرفض بنزاكور ربط البعض لظاهرة "السماوي" وما يتعرض له الضحايا بالتنويم المغناطيسي، معتبرا أن التنويم يخضع لضوابط علمية، حيث لا يستطيع أيا كان القيام به دون خلفية علمية، كما لا يمكن تطبيقه في الشارع العام ودون المرور عبر مراحل معينة، التي لا ينجح فيها إلا المتخصصون في التنويم المغناطيسي. ويشدد بنزاكور على أن ما يقوم به أصحاب "السماوي" هو تحايل ونصب باستعمال أساليب وألفاظ خاصة، تقود الضحية إلى السقوط في الفخ وتغيّب المنطق والعقل، وما يساهم في ذلك هو التكرار والسرعة التي تميّز العملية التي لا تتيح للضحية مجالا لاكتشاف أو ملاحظة أنه يتعرض لعملية نصب واحتيال.
أهلاً وسهلاً بكم أصدقائي أبطال لعبة أمل الشعوب من أجل إجابتكم عن أي سؤال يمكنكم التواصل مع فريق الدعم التقني من خلال: ضوابط المشاركة لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة لا تستطيع الرد على المواضيع لا تستطيع إرفاق ملفات لا تستطيع تعديل مشاركاتك قوانين المنتدى
05-07-2009, 11:52 PM #1 بطل مستكشف تعرضت للنصب والإحتيال يا الدعم الفني أولا أحب أن أقول إني إنسان أخاف الله, تمكنت أخيرا من الحصول على بطاقة البيكسي الزرقاء ولكنني ماكنت أعرف من ممكن يروضها فأعلنت وجآني شخص إسمه 000 وقالي إنه يستطيع أن يروضها لي وقلت له إني خائف إني أعطيه إياها ممكن يروح ويأخذها وهذا شئ منطقي طبعا!
Powered by vBulletin® Version 3. 8. 11 Copyright ©2000 - 2022, vBulletin Solutions, Inc. جميع المواضيع و الردود المطروحة لا تعبر عن رأي المنتدى بل تعبر عن رأي كاتبها وقرار البيع والشراء مسؤليتك وحدك بناء على نظام السوق المالية بالمرسوم الملكي م/30 وتاريخ 2/6/1424هـ ولوائحه التنفيذية الصادرة من مجلس هيئة السوق المالية: تعلن الهيئة للعموم بانه لا يجوز جمع الاموال بهدف استثمارها في اي من اعمال الاوراق المالية بما في ذلك ادارة محافظ الاستثمار او الترويج لاوراق مالية كالاسهم او الاستتشارات المالية او اصدار التوصيات المتعلقة بسوق المال أو بالاوراق المالية إلا بعد الحصول على ترخيص من هيئة السوق المالية.
على فكرة عندي كل الصور التي تحتوي على الحوار اللي دار بيننا كاملا إذا كنتم تريدون أدلة أخرى أكثر من كدة بالإضافة إلى آخر صورة تدل على خروجه من اللعبة مع العلم أني أدخلته معي في الفريق قبل ما أعطيه البطاقة حتى إذا حاول إنه يسوي أي شئ استطيع أن أعلمه, وشئ أخير أرجوكم لا تقولوا لي لا تشهربه أنا لازم أشهربه علشان كل واحد في اللعبة يعرف إنه نصاب ويعرفوا إنه حرامي وإنه مايخاف الله.
مره فيه واحده ست سايقه على الجي بي اس قالها إنحرفي قليلا فقلعت الطرحه. مره واحد كان بيتفرج على مقطع ساخن إتلسع. وحده تقول ؛ رحنا انا وجدتي نشتري كوايه ملابس و اول ما دخلنا المحل قالت جدتي لو سمحت ورينا مكاويكم. مره واحد معجب بجارته وزوجها ميت قرر يصارحها راح دق بابها فتحت الباب وشافها بدون مكياج انصدم وإرتبك ماعرف ايش يقول سألها مافي أخبار عن المرحوم. نكت تضحك قصيره للاطفال. مره واحد اشترى خاتم لخطيبته قالوله اهلها تعال لبسها الخاتم ضرب الطاوله قال خسارة ياليتني شريت لها سروال. شاهد أيضاً:- نكت تافهة قصيرة 2022 نكت تافهة جداً قصيره نكت تضحك قصيرة نكت تضحك: الضحك يحتاج للمشاركة مع الآخرين لذلك قدمنا إليكم مجموعة من أقوى النكت القصيرة التي ستضفي جواً من المرح على المستمعين و تخلق الضحك و الفكاهة لا تفوتوها و استمتعوا بها. ره شرطي بيهرش نزل أمل مركزي. نمله شافت نفسها في المرايه قالت خساره الوسط هذا على نمله في غبي اتصل على مطعم قال عندكم عشاء؟ قالوا اية قال ليه ما عزمتوني نملة شافت عصير فراولة قالت: يااااااه أخيرا شفت البحر الأحمر مرة مدرس رياضيات خلف ولدين واستنتج التالت. كسلان دخل الامتحان وقع منه القلم سلم الورقة.
واحدة بتقول لزوجها لو ما كنتش رضيت اتزوجك كانت حياتك بقت فاضيه قالها: ايوه بس محفظتي كانت حتبقى مليانه. مرة واحد بخيل جدا خبط فى حيطة اتعور جامد اوى وقعد ينزف شافه.. واحد عسكرى قال له: اشوفلك دكتور قال له لا شوفلى حد يشترى الدم اللى نازل ده للمزيد يمكنك قراءة: نكت فيس بوك مضحكة محششين نكت قصيرة 2021: مرة اتنين محششين قاعدين عند الهرم واحد منهم قال للثانى هوه ليه الفراعنة بنوا الاهرامات فى عشرين سنة قال لة اصل كل ما يحطوا حجر البوليس يطب. مرة واحد محشش قابل واحد قاله الساعة كام قاله خمسة وخمسة فرد عليه المحشش وقاله ما تعرفشى تقول عشرة وخلاص. واحد بيسأله دكتور العيون: ها خير من شو بتشكي؟ قاله: والله يا دكتور بطلت أشوف المصاري. واحد مسطول بيتقدم لواحدة فابوها طلب منه مهر بـ 50 ألف جنيه، قالوا ليه ياعم الحاج هو انت حسبت الكيلو بكام. للمزيد يمكنك قراءة: نكت سخيفة مضحكة مصرية نكت ضحك موت: مرة واحد محشش شاف واحدة في الشارع قالها انتي ليه لابسة نظارة هو نظرك ضعيف ؟ ردت عليه وقالت له لا عيوني عجباني وحبيت ابروزها. نكت تضحك قصيرة 2022 أجمل نكت تضحك جدا جدا. اثنين محششين مرو على تفتيش قال السواق لخويه اسكت ولاتقول شي عشان لاتفضحنا. ولما وصلوا عند التفتيش قال الضابط بطاقاتكم.. قام السواق وطلع المحفظه.
نكت مضحكة قصيرة، أجمل ما يمكن تداوله في سهرات العيد والمناسبات العائلية، مجموعة من النكت القصيرة والخفيفة، والتي تُطلق العنان لضحكات العائلة والأصدقاء، وتُريح النفس ببساطة. فيما يلي جمعنا لكم مجموعة من النكت المضحكة القصيرة. نكت مضحكة قصيرة عن البخلاء كان أحدهم يتناول الفستق، فطلبت منه زوجته مشاركته في الأكل فأعطاها حبة واحدة فقط، فسألته:" حبة واحدة فقط؟"، فقال لها، باقي الفستق له الطعم ذاته. عاد أب بخيل من عمله، فعانقه ابنه قائلًا:" أبي أبي أبي أبي"، فرد عليه الأب:" أبي واحدة تكفي! ". طلب مجموعة من الأطفال من والدهم البخيل هدية رائعة في حال نجحوا في الامتحانات، فقال لهم:" حسنًا من ينجح منكم سأريه سيارة الآيسكريم". نكت مضحكة قصيرة | فنجان. طلبت امرأة بخيلة من ابنها شراء ثلاثة أرغفة خبز، واحد لها، الثاني لزوجها والأخير للابن، فعندما همَّ الابن بالعودة، صرخت المرأة من النافذة قائلة:" يا بُني أَعِد الرغيف الثالث لقد توفي والدك". قال بخيل لصديقه:" أنا سيئ الحظ! "، فسأله صديقه عن السبب فقال:" أعلنت الصيدلية المجاورة لنا عن تخفيضات، ولكن لا أحد في منزلنا مريض! ". قام بخيلان بالمراهنة أن من يستطيع البقاء أكثر تحت الماء سيتناول العشاء على حساب الشخص الآخر، وفي الحقيقة لم يخرج أحد منهما حتى الآن!.
نكت محششين مضحكة: وحدة متزوجة انحرق بيتها فدخلت بسرعة وسط الحريق وخرجت ابنها ودخلت مرة تانية وخرجت بنتها ودخلت مرة ثالثة وخرجت شغالتها ودخلت مرة رابعة وخرجت فاضية ودخلت كمان مرة وخرجت فاضية.. سألوها الناس ليش تدخلي وسط النار وتخرجي فاضية.. قالت: اقلب زوجي. محشش بالمستشفى حطو له مغذي.. صار يغمض ويفتح، يغمض ويفتح.. سألوه ليش.. قالهم جاري الشحن. في حفل العشاء قال المدير نكتة فضحك جميع الموظفين إلا واحد فقال له المدير شكلك ما فهمت النكتة.. رد الموظف: فهمتها بس انا استقلت امبارح. محشش راح يفحص عند دكتور سوداني قال له الدكتور عند فيروز في الرئة، قال المحشش: حلو فتش يمكن تلقى نانسي في الكبد. محشش راح للدكتور يشكي له انه كل ما ينام يحلم بحمير يلعبوا كرة قدم.. قال الدكتور: جرب لا تنام اليوم.. قال المحشش مستحيل اليوم النهائي. محشش سجل بالجيش وقالوا له: هذا سلاح، أي واحد تشوفه في الشارع بعد الساعة 11 بالليل اقتله لأن في منع تجول.. نكت تضحك قصيره عن. شاف واحد الساعة 10 وقتله! سألوه ليش قتلته؟ قال: أنا بعرف بيتهم والله ما بوصل قبل الساعة 11. واحد محشش سأل صاحبه شو يعني مشاعر مختلطة؟ رد عليه: يعني تشوف واحد بتكرهه وقع من الطابق العاشر على سيارتك الجديدة وقتها ما بتعرف تضحك ولا تبكي.