08-11-2021, 02:23 PM المشاركه # 1 عضو هوامير المميز تاريخ التسجيل: Aug 2014 المشاركات: 7, 420 "أحمد السعيد" يرفع دعوى قضائية على شركة "هرفي" بقيمة 37. 6 مليون ريال.. والشركة لم يتم تكوين مخصصات للقضية رفع المساهم الرئيس والعضو المنتدب السابق في شركة هرفي "أحمد السعيد" دعوى قضائية في المحكمة العمالية بالرياض بقيمة 37. بالصور.. "السعيد": أخفيت عن شريكي حريق مستودعاتنا و2016 سنة صعبة. 58 مليون ريال، وذلك عن استحقاقه لرصيد إجازة غير مدفوعة الأجر عن الأربعين سنة الماضية. وقالت الشركة من خلال القوائم المالية، إن القضية تم رفعها خلال الربع الثالث 2021، وحالياً القضية جارية، وبناء على المشورات القانونية تتوقع أن تكون القضية لصالح الشركة، لذلك لم تسجل أي مخصص في القوائم المالية الحالية. يشار إلى أن "أحمد السعيد" يعتبر أحد مؤسسي شركة هرفي ومساهما رئيسا في الشركة حيث يملك ما نسبته 20% من رأس المال (12. 9 مليون سهم)، وكان يشغل منصب الرئيس التنفيذي في الشركة، حتى قبول استقالته من منصبه بتاريخ 25 أبريل 2021 وذلك لعدم التناغم في وجهات النظر. 08-11-2021, 02:24 PM المشاركه # 2 تاريخ التسجيل: Jul 2009 المشاركات: 18, 518 احمد السعيد هو مؤسس هرفي شلون يرفع على شركته قضية؟؟ شيء غريب 08-11-2021, 02:27 PM المشاركه # 3 تاريخ التسجيل: Aug 2008 المشاركات: 7, 563 اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سعد 325 اول شركته هالحين كل يملك فيها وان كان له حق يبي يأخذة 08-11-2021, 02:28 PM المشاركه # 4 المشاركه # 5 تاريخ التسجيل: Aug 2020 المشاركات: 11, 656 هو الرئيس المؤسس وناوي يلهف ملايين من المساهمين في الشركة مهزله مابعدها مهزله الكذاب يبي تعويض عن اجازات 40 سنه!!!
"أحمد السعيد" الرئيس التنفيذي السابق لشركة "هرفي للخدمات الغذائية" أعلنت شركة هرفي للخدمات الغذائية قرار مجلس إدارتها في اجتماعه المنعقد أمس، بقبول استقالة الأستاذ أحمد بن حمد السعيد من منصبه كرئيس تنفيذي للشركة وذلك لعدم التناغم في وجهات النظر. وقالت الشركة في بيان لها على "تداول"، إن الاستقالة تسري اعتبارا من تاريخ 25 أبريل 2021 مع احتفاظه بمنصبه كعضو مجلس إدارة وعضو منتدب والذي تنتهي مدته في 30 أبريل 2021.
رافق السعيد خلال هذه الزيارة كل من الأستاذ خالد بن أحمد السعيد مدير عام إدارة الاستثمار بشركة هرفي وصالح السعيد وصالح الفضل.
أما مرحلة الخروف والبقرة، فيروي السعيد قصتها ويقول: «قال الأمير الوليد انني واضع شعار خروف، وأنا أقدم اللحم البقري، وأن هذا غير مطابق، على الرغم من أن الشعار القديم عزيز علي، حيث تم تعديله ما بين الخروف والبقرة، والمرحلة التي تلت ذلك ما بين 98 و2010 أتت مرحلة صافولا، فدمجت مع بندة، وانتقلت ملكية 70% من هرفي إلى صافولا، وأنا ما زلت ثابتا على عملي وإدارتي ونسبة شراكتي». وأضاف: «وصل لعلمي أن الأمير الوليد أوصى شركة صافولا أن هرفي بطة تبيض ذهبا، كما قال لا تلمسوا أحمد السعيد، فإن البطة ستتوقف، وكانت وقتها شركة ذات مسؤولية محدودة، ثم مساهمة مغلقة، وقدمنا الشعار الجديد، حين أصبحت الشركة مطلوبة في الخارج، وهذا الأمر يتطلب أن يكون الشعار عالميا عند الرغبة بإعطاء وكالة في الخارج، وفي 2007 تم تبني شعار جديد قريب من حرف الهاء وكذلك شكل الهمبرغر وهو الشعار الحالي للشركة وقد لاقى نجاحاً وقبولاً كبيراً لدى جميع الأوساط في المملكة».
5% مساهمو "هرفي" يوافقون على توزيع ريال عن عام 2020 المصدر: مباشر
محشش متأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس قال مدري عنهم انا توي جاي _ مرة واحد محشش فتح الثلاجة رأى الجيلي يرجف قال له: لا تخاف بغيت أشرب ماي - محشش مسكوه الشرطة وقالوا له ليش عيونك حمر؟ قال شارب فيمتو وانا منسدح - محشش سألوه ايش اصعب شي في الدنيا ؟؟ قالهم اني احدد السكسوكة وانا بآكل علكة - 3محششين تاخرو عن المدرسه يوم جو قابلهم المدير قال ليه تاخرتو قال واحد ضاع ريالي قال المدير للثاني وانت قال انا ادوره معه قال للثالث وانت قال انا واطي على الريال محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام يحلم بقطاوه يلعبون كوره قاله الدكتور: لاتنام يومين.. قال المحشش: مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي! - محشش متأخر عن الدوام.. قومته أمه بسرعة.. لبس بدلة أخوه الضابط بالغلط.. يوم وصل العمل.. وشاف نفسه.. قال: صدق ان أمي ميب صاحية.. مقومه أخوي.. تحسبه أنا - الهيئة يتهاوشون مع سكران.. نكت عن الدوام الشتوي. هم يقولون أركب ورى.. وهو يقول: لا أنا أبسوق - محششين معصبين ، مسكوا واحد قالو له: انت معنا والا مع ذوليك ؟ قال: لا معكم ، قالوا: حنا ذوليك ، يالكلب - في محشش طق على جيرانه قال: عندكم طماطم قالو: اي قال: حتى احنى ليست هناك أي مشاركات.
محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام يحلم بقطاوه يلعبون كوره قاله الدكتور: لاتنام يومين.. قال المحشش:مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي. محشش يقول لمحشش: انا بردان من المكيف.. رد المحشش قال: انا محمد من الرياض. محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور, كل ما مسح الصبوره شق الورقة!. محشش دايم يولع زقارتين ويشربهن سوا.. قاله صديقه: ليش ؟ قال: عني وعن أخوي اللي بالسجن.. وبعدين صار يولع زقارة وحدة.. قال صديقة: مبروك طلع أخوك.. قال: لا ، أنا بطلت الدخان. محشش متأخر عن الدوام.. قومته أمه بسرعة.. لبس بدلة أخوه الضابط بالغلط.. يوم وصل العمل.. وشاف نفسه.. قال: صدق ان أمي ميب صاحية.. مقومه أخوي.. نكت عن الدوام الكامل والجزئي. تحسبه أنا. محشش دق على الخطوط بيحجز ، قاله الموظف : ذهاب واياب ؟ قال : لا ، خروج المغلوب!. محشش أعمى يسكر مع شباب ، يوم داخ قام يبي يسري ،قالوا له : بدري ؟ قال: خلاص معاد أشوف. محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له: انت معنا والا مع ذوليك ؟ قال: لا معكم ، قالوا: حنا ذوليك ، يالكلب!. محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم :إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد. محشش دخل المسجد بعد الصلاة شاف جنازه داخله قال: احلالالالالا جاء العشاء.
珞彡♡ ♡ هههههههههههههههههههههههههههه 😂😂😂😂 _____________________ نكتة الضعف الجنسي إذا تبي تحذر شخص من شيء!! نكت على الطوال , اضحك معنا من نكت خرافيه - عزه و ثقه. قل له: *يسبب ضعف جنسي🔞🔞* و إذا تبي تنصحه بشيء قل له: *مفيد جنسياً🔞* لأن باقي أمور الحياة عنده متيسره. اهم شي *البتاع🗼* ما يفصل هههههههههههههه ___________________ نكتة معاشرة الزوجة عجوز 👴عمل عملية قلب وسمح له الدكتور بمعاشرة🔞 زوجته 👵.. بعد مارجع ابوعلي للبيت يشتهي زوجته.. رفضت ام علي لأنها خايفه على صحته 💊، قالت مابخليك تنام معي الا لما تجيب ورقة من الدكتور📆 يسمح لك فيها!! راح ابو علي للدكتور وطلب ورقة الدكتور جاب له ورقة مكتوب فيها (إلى ام علي: يستطيع ابو علي المعاشره🔞 بشكل طبيعي بنشاط وحيوية كما كان قبل عشرين عاماً👍) ابو علي لما قرا الورقة قال للدكتور: صحيح هذا الكلام ؟ قال الدكتور نعم صحيح.. قال اشطب اسم ام علي واكتب ( إلى من يهمه الأمر😂😂)..... ههههههههههههههههههههههه __________________
نكت +18 قليلة الادب عيب تحت الحزام تموت من الضحك عروس جاية من شهر العسل سألتها أمها: نفسك في حاجه يابنتي ؟ قالت لأمها: أتمنى ألبس سروالي لو ساعة! وحده فصخت بنطلونها ورمته قدام زوجها المحشش وقالت: حسسني إني حرمه!! نكت محششين. قام فصخ بنطلونه ورماه قدامها وقال: غسلي الإثنين واكويهم.. محشش سأل شيخ: يصلح تصلي بدون وضوء ؟ قال الشيخ:لا مايصلح قال المحشش: طيب وش رايك في اللي سواها وضبطت مصري سمع زوجته تصرخ سألها: ايه مالك؟ قالت: الحرامي اغتصبني! قال لها: ليه ما صرختيش من الأول؟ قالت: أصلو الدنيا ظلمه وكنت فاكراك إنت، لكن لما عمل التاني شكيت، بس بعد التالت اتأكدت أنه حرامي ابن ستين كلب واحد متزوج 4 يقول لجاره أنا اذا رجعت من الدوام اروح لزوجتي الثانيه حليمه أتغدا عندها بعدين اروح للثالثه فتحيه اتقهوا عندها وترقص لي واذا جا الليل اروح للرابعه نانسي انام عندها قال الجار والاولى أم مفلح ؟ قال هاذي عاد الغاليه القديمه أنا مخصص لها رمضان كله من اذان الفجر الى قبل المغرب بدقيقه كوافيره تسأل حوطيه: بدك ميك اب ؟ قالت لا اذا فيه بيبسي قوارير احسن! عيال مصريين يسألون أمهم: مين هو أكثر واحد أرضعتيه فينا ؟ قالت: أبوكم واحد حملت زوجته خارج الرحم قالها:تستاهلين قايلك نولع اللمبه تقولين لا.
ليست هناك أي مشاركات.
واحد بيقول لمراته تيجي نعمل جمعيه. اديكى كل يوم بوسه واديكى جنيه! قالتله ماشى. جه على اخر الشهر لقى معاها تسعين جنيه. قالها ايه ياوليه انا مشبديكى كل يوم بوسه وجنيه. قالتله ماتسكت مش ابو هيثم جارنا دخل بنفرين. مذيعة تليفزيون قابلت شاب فى الشارع سألته سؤال جاوب إجابة صحيحة ، طلبت منه يحب يشوف أيه ، أجاب الشاب بسرعة: أمى الله يرحمها ، ردت المذيعة مستحيل و ترجته انه يطلب طلب آخر ، فكر الشاب ثم قال: أحب أشوف الزمالك وهو بياخد الدورى … ردت المذيعةلأ أجيبلك مامتك أسهل. اثنين محششين واحد قال تصدق بالي مشغول ، قاله الثاني أكيد السماعه مرفوعه. نكت عن المدرسين مضحكة - الجواب 24. مره المدرس سأل الاطفال فى الفصل الى يفتكر نفسه غبى يقف … بعد شويه وقف تلميذ …فساله المدرس و ليه بقه يا سيدي بتفتكر نفسك غبي. فرد عليه التلميذ اصلي محبيتش اشوفك واقف لواحداك يا أستاذ. التلميذ: بحبك يا أبله و عاوز أجوزك… المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين… التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد. عريس بيقول لعروسته في الصباحيه صباح الخير يا انسه قلتله ماهو من خبتك. حلاّق محشش كان يحلق دقن واحد يوم وصل عند إذنه قال تبيها رد عليه الزبون باستخخفاف ( لا!!! ) قام المحشش وقطعها ورماها في الشارع يوم وصل عند الإذن الثانية قال تبيها قال: الزبون طبعاً ابيها قام الحشاش قطعها وعطاها إيّاه.
كلنا على علم بأننا سنعيش مرة واحدة في هذه الحياة، فلماذا نحمل أنفسنا ما لا تحتمل ونجعل الحزن هو المسيطر والمهيمن على حياتنا، علينا أن نحول حياتنا لسعادة وفرح وضحك وسرور وأن نكون متفائلين على الدوام ولا يجب أن نسلم أنفسنا فريسة للاكتئاب أو الألم حتى لا نضيع حياتنا بأنفسنا. فسأخبركم عن طريقة بإمكانها أن تجعلنا مسرورين، تعالوا نضع لأنفسنا بعض الوقت يومياً وهذا الوقت نخصصه لأمور مسلية ومضحكة وفكاهية فتلك الدقائق بإمكانك أن تشاهد شيء كوميدي أو تقرأ أشياء مضحكة بإمكانك أن تفعل كثيراً من الأشياء واليوم سنضع بين أيديكم مجموعة مسلية جداً ومضحكة لحد كبير. نكت عن الدوام عن بعد. حيث يسعدنا أن نقدم لكم على موقعكم موقع احلم 10 نكت عجايز تشيب من الضحك، فسنجمع لكم في هذه المقالة كم كبير من أجمل وأحلى النكت الكوميدية على أمل أن تعجبكم وتشاركوها مع أصدقائكم وترسموا الابتسامة على وجوههم. الشايب الرومانسي نكت عجايز مضحكة: عجوز راحت تخطب لولدها دخلت البيت اللي بتخطب منه وسلمت على ام البنت اللي بتخطبها وقالت ترا احنا جينا علشان نخطب البنت قالت امها عسى الولد ما يدخن قالت لالالالا الحمد الله مايدخن الا اذا سكر. فيه عجوز راحت تخطب لولدها ،، سألتها أم البنت: " عسى الولد ما يدخن ؟ " قالت العجوز: " لا.. الحمد لله.. ولدي ما يدخن … إلا إذا صار سكران … بس!