تاريخ النشر: 2019-11-21 03:19:02
المجيب: د. عقيل المقطري
تــقيـيـم:
14305
0
السؤال
السلام عليكم..
لقد سدت أمامي الأبواب، ولم يبق إلا باب الله ثم بابكم. متزوجة منذ عامين، وعندي طفل عمره عام، مشكلتي هي أنه منذ فترة خطبتي وجدت مكالمة وأحاديث لزوجي مع عدة فتيات، وواجهته بالأمر أمام أمه، ولكنه اعتذر واحتج أنه بعد الزواج سينصلح، فسامحته على أمل ألا يعيدها. بعد الزواج بثلاثة أشهر اكتشفت مصادفة بينما أدرس من جواله -لأني لم أكن أملك جوالا وقتها- أن فتاة كانت تكلمه في آخر الليل، وهي من صديقاته بالجامعة بكلام يخدش الحياء، عندما واجهته اعتذر، وتاب، وحلف لي أنه لن يعيدها، ثم بعد ذلك بشهر أيضا اكتشفت خيانته مجددا، ثم بعد ذلك ب8 أشهر، وأيضا واجهته واعتذر، ثم بعد ذلك بشهرين وآخرها كان الأمس. بصراحة تعبت من خيانته وعلاقاته رغم أن عمله أيضا مليء بالفتيات سواء من زميلاته أو من الزبونات. تصرفات زوجي أتعبتني، أشك فيه بدرجة كبيرة!. أشيروا علي ماذا أفعل؟
الإجابــة
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ روجدا حفظها الله. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:
فمرحبا بك -أختنا الكريمة-، وردا على استشارتك أقول:
في بداية الأمر وقبل أن أجيب على استشارتك أود أن أنبهك إلى أنه لا يجوز أن تقولي ولم يبق إلا باب الله وبابكم، بل قولي لم يبق إلا باب الله ثم بابكم، كما نقول مالي إلا الله ثم أنتم، ولا نقول ما لي إلا الله وأنتم، وهذه مسألة عقدية محضة ينبغي أن تتنبهي لها.
تعبت من الشك في زوجي يتحدث مع أخرى
أكون - أحيانًا - مقصِّرةً في حقِّه الشَّرعي، وأشعر بالذَّنب لذلك، ولكنني أجد نفسي غير قادرة على القرب منه، وهو يعلم ذلك. قبل الزواج كنتُ هادئةً، ولكنني بعد الزَّواج لم أعد أتحكم في أعصابي، أتعصب لأتفه سبب، وأكثر ما يضايقني إهماله لبيته وأولاده، أحسُّ أن بيته لم يعد فيه أيُّ نوعٍ من أنواع الحياة!!. إذا كنا نائمين يقوم هو ويسهر، وإذا قمنا ذهب لينام، ومهما أخطأ فإنه يستحيل أن يعتذر ولو خاصمناه شهرًا. أحيانًا أفكِّر في الانفصال عنه، لولا أولادي لأنَّ أغلب تصرُّفاته خطأ. والله لقد تعبت من التفكير؛ فشوروا عليَّ، ماذا أصنع معه؟
كيف أغيِّره للأحسن، مع أني حاولت، لكنني تعبتُ ويئستُ منه، أسأل الله أن يغفر لي. تعبت من الشك في زوجي يشك فيني ويتهمني. آسَفُ على الإطالة، وأرجو سرعة الرَّد.
لابد من وجود الصراحة في الحوار بينكما ومصارحته بالأمور التي تخشيها، ولكن في حدود الأسئلة التي لا تتسبب في نشوب خلافات بينكما، فلا يمكن إلقاء التهم على الزوج. أعلمي جيدا أنك عندما تتركين نفسك للشك أنك بذلك تهدمين حياتك وبيتك الذي تعبت كثيرا في بناءه مع شريك حياتك. دوما تذكرين نفسك بمدى حبك له ومدى حبه هو لكي، فلا يمكن أن يتجمع الحب والشك في قلباً واحد، هل تحملين نفس المشاعر معاً، اجعلي حبك لزوجك يطرد كل مشاعر الشك وانعدام الثقة. ضعي الماضي أمامك وتذكري كم كافحت من أجل أن تصنعي بيتاً جميلاً مع حبيبك. الذكريات الجميلة التي كانت في الماضي قد تكون حلاً شافياً في قتل الشك بزوجك، تذكريها بدلا من التفكير في إمساك الدليل. يمكن أن تسألي زوجك باستفسار بسيط عن ما تحاولين إيجاد الإجابة عنه مع نفسك، فوع حدا للشكوك قد يجعلك توضحين الرؤية لكي بدلا من الاستمرار في الشك، ولكن يجب أيضا الاقتناع بردوده فلا تكون سببا آخر لزيادة الشك. تعبت من الشك في زوجي حبيبي. الصدق في العلاقة بين الزوجين هي الوصول لها لبر الآمان، فعندما تكوني صادقة مع زوجك، سيبادلك بنفس الصدق الذي سيجعل علاقتكم مبنية على الاحترام والود. تحويل كل الشكوك التي قد تكاد تقتلك لأشياء تسعد زوجك، والتي ستجعلك أنتي الأخرى تشعرين بالسعادة معه.
الأسرة هى بناء اجتماعي له وظيفته، وهى مركزاً أساسياً للعناية بالأطفال وتربيتهم. وقد تنصرف أذهان الكثيرين منا على الفور إلى "المدارس" إذا ما ذكرت كلمة "تربية" ولا يفكرون فى "الأسرة" التي تعد المركز الأول للتربية. فالمنزل أو الأسرة هى التي تتولى تربية الطفل فى أعوامه الأولى والتي تعد أساس تنشئته فى أعوامه القادمة.. فمهما كانت المدرسة تقدم من قيم وأخلاقيات للطفل إلا أنها فى المقام الأول مؤسسة تهتم بتزويد الطفل بأكبر قدر من العلم التطبيقي. المزيد عن دورة حياة العائلة.. وجميع مراحل تطور الطفل تتوقف على بعضها البعض، فشخصية الطفل المتوازنة لا يتسنى لها أن تنشأ وتترعرع إلا فى بيئة تقدم له: - العناية البدنية. - العناية العقلية. - العناية النفسية. المسؤولية. - وأن تكون بيئة تضع جميع الدوافع الغريزية للطفل فى حسبانها من ميله إلى اللعب وتنمية الخيال لديه وحب الاستطلاع وتدعيم رغبته فى العمل والمنافسة. المزيد عن حب الاستطلاع لدى الطفل.. الخيال لدى الطفل.. وإذا نما الطفل فى بيئة أشبعت رغباته واستمتع فيها بسعادته، فسيشعر بأنه شخص له أهمية فى عائلته يدرك مجريات الأمور من حوله كلما تقدم به العمر.. وعلى النقيض الطفل الذي لا يستطيع أبواه مواجهة مشاكل التربية معه بذكاء يكون طفلاً عاجزاً عن إدراك ما يقدم له من أسس التربية.
المسؤولية
والأسرة هى حقل التجارب المصغر الذي يجرى فيها الطفل الكثير من اختباراته ويكتسب من خلال التجارب أنواع من السلوك وأنماط من الحياة يستطيع من خلالها الحصول على امتيازاته فيما بعد. * وظائف الأسرة: - تقديم الحب غير المنقوص، وإشباع احتياجاته الجسدية والنفسية من الأمان والسلامة. قد يلتفت البعض إلى هذه العبارات على أنها شىء مكرر لا يوجد جديد فيها أو أنها أمرا مفروغاً منه فلا يوجد أب وأم لا يحبون أطفالهم ولا يقدمون لهم الحب.. صحيح هذا لكن الجانب الذي يجهله الآباء أنهم بطريقة ما أو بأخرى من خلال تصرفاتهم التي لا يعون عواقبها قد تتسبب فى شعور الطفل بعدم أهميته فى عائلته وهذا فى الجوهر معناه افتقاده للحب الذي يظن أبواه أنهما يقدمونه له بشكل تلقائي. والدليل على النجاح فى تقديم الحب للطفل هى التصرفات التي تعكس أهميته فى الأسرة والتي يرغب عند القيام بها سماع كلمات التقدير، فالطفل فى سن الرابعة يحاول إقناع الأم بأنه يستطيع ارتداء ملابسه بمفرده فهو من ناحية يريد أن يعكس أهميته فى الاضطلاع بلبس ثيابه وعلى الجانب الآخر يريد أن يسمع كلمات الثناء والاهتمام من الأم عندما تراه يفعل ذلك. فالتعبير عن الاهتمام والحب أمران هامان ولا يكتفي بهما على أنهما غريزة يقدمها الآباء لأبنائهم بشكل تلقائي، فهناك الآباء التي تحب أبنائها لكنها تريد الاستمتاع بحريتهما وهذا يتعارض مع ضرورة التصدي لأعباء التربية من إطعام الطفل وتأمين سلامته بشتى الطرق، وقد يكون كلا من الأب والأم على خلاف يصل الأمر بهم إلى حد الطلاق والانفصال على الرغم من تقديم الحب لأبنائهم.. والطفل يصبح فى مثل هذه المواقف مشتت غير مستقر نفسياً على عكس ما يعتقده الآباء.
المزيد عن مرحلة البلوغ.. - تعليم المسئولية المقننة للطفل، تعلم تحمل المسئولية يقترن اقتراناً وثيقاً بتعلم الطفل اعتماده على نفسه لكن حذار بأن يلقى الآباء بالمسئولية الشاقة على أطفالهم لأن العمل الشاق فى مرحلة مبكرة من عمر الطفل يجعله يكره العمل فى المستقبل. لابد وأن تكون المسئولية التي تطلب منه بسيطة ومقترنة بأنواع التسلية والمرح. - تلقين الطفل الصراحة وإشراكه فى المناقشات، على الآباء عدم التردد فى إشراك الطفل فى مناقشات الأسرة واجتماعاتها وخاصة أن الآباء يظنون بأبنائهم عدم القدرة على فهم حديث الكبار أو لخشيتهم من أن يتحدث الصغار إلى الغرباء عن المسائل الخاصة بالأسرة، وهذا زعم خاطئ، فالطفل يقدر الآباء التي تثق به بجانب ما يسلكه الآباء من طرق التربية السليمة التي تدعم فى نفس الطفل الشعور بزمالة الأسرة ووحدة كيان أفرادها، والصراحة لا تكون بالإطلاع على الأسرار وإنما تتصل أيضاً بمعرفة الابن أو الابنة بموارد الأسرة المالية الذي يكون له أثره فى منع غضب الأبناء أو إساءة فهم موقف الأب عندما لا يستجيب لطلب ما. المزيد عن الغضب.. * الصعوبات التي تواجه الأسرة ككيان تربوي: - حالات الآباء العاطفية التي تعكس نوعاً من أنواع العجز التربوي، وإعداد الأب والأم للتربية شيئاً لا يُستهان به.