الله ينور عليك - YouTube
كرات عكسية محمد كامل سعيد (الارزقية.. شغالين "الله ينور")..!! *.. (تعالوا يا حبايبنا نحتفل بهدف السماني، الذي اشاد به موقع الكاف، ووجد استحسان كل خبراء الساحرة المستديرة، الذين اكدوا انه هدف من طراز عالمي، ماركة كريستيانو وميسي.. وهنا نعلن اعتراضنا لان هدف سيما اغلى واروع من اهداف ذلك الثنائي)..!! * … وبمثل تلك العبارات وشبيهاتها وقريناتها، نتابع بألم الارزقية والمطبلاتية وهم يواصلون كرنفالاتهم، واحتفالاتهم بفوز المريخ على الهلال، قبل اسبوع كامل في القاهرة، وهم يفعلون ذلك من اجل التربح، وزيادة ارقام توزيع نشراتهم الصفراء البائرة..! * اي نعم، نعلم انها عادتهم التي شوهوا بها بلاط صاحبة الجلالة، وحولوه من التسامح والتحابب الى الحقد والكراهية، وانتقل السواد الاعظم من عشاق الساحرة المستديرة، من محيط الاهداف السامية للتنافس، الى الاساءات وسوء الظن وغير ذلك من الصفات الشتراء..!! * المؤسف حقيقة ان اولئك الارزقية لا تهمهم من مثل هذه التصرفات غير مصالحهم الخاصة، حتى ولو كان الثمن غاليا، يدفعه الكيان الاحمر، الذي هم في الاصل دخلاء عليه، جمعتهم به المكاسب المالية والمعنوية فقط..! * ولعل ما يدعو للاسف والسخرية، ان مجموعة الارزقية، ومن خلفهم افراد فرقة الكورال والهتيفة، يودون اقناع المساكين، من محبي الاحمر، بان (دمهم خفيف، وانهم اصحاب نكتة، وسرعة بديهة، وبيفهموها وهي طائرة)..!!
28-02-2008, 12:21 PM #14 رد: قاموس مصطلحات التحليل الفني الإنجليزية السلام عليكم و رحمة الله ما شاء الله عليك يا عماد دائما سباق للمواضيع الحلوة ربنا يكرمك يا غالي.. أنا اتعلمت العطاء منك خير كفى الله الشر اوعى يسمعك فريدوم فايتر لحسن يعملنا مظاهرة هي ناقصة!!
*حاجة اخيرة:* اعلن "اتحاد التدمير" تكفله بخسائر التأهيلي والممتاز.. لكنه لم يحدد "هل خسائر كل الاندية، ام الاندية الموالية له بالتحديد".. ؟! *همسة:* اسامة عطا المنان (شغااااال)، وما شغال لا بقرارات الاخلاقيات، ولا بقرارات كاس نهائي.. (ترونه بعيدا.. ونراه قريبا).
* الفارق الزمني بين كل الجولات في مجموعات ابطال افريقيا هذا العام، لا يتجاوز الاسبوع الواحد.. وحتى فترة ما بين النصف الاول لهذه والنصف الثاني الحاسم لن يتجاوز الاسبوع، بالنسبة للمريخ الذي سيؤدي مباراة الاهلي المؤجلة السبت، ويغادر بعدها لملاقاة الهلال بالجوهرة..! * لا تزال قصة (سيدنا يوسف) تحاصر عقلي وبالتحديد مشهد مجموعة الكهنة الذين يعرف كل واحد منهم درجة الوهم التي يتعامل بها (كبيرهم اليخماو)، ورغم ذلك يصرون على التسبيح بحمده ليل نهار، رغم علمهم بانه موهوم، وهم يفعلون ذلك من باب الحرص على مصالحهم الخاصة وما اكثر مثل تلك النوعية في زماننا الحالي. *تخريمة اولى:* انتهى الاسبوع السابع للدوري "الغير ممتاز".. وبعد ايام ستنطلق مقابلات الاسبوع الثامن.. واتحاد التدمير (قافل دي بي طينة.. ودي بي عجينة) وكأن الامر لا يعنيه في شئ..! *تخريمة ثانية:* الوكيل المصري احمد عباس، يقاتل بشراسة لاجل ايجاد فرصة عمل لمدرب المريخ لي كلارك في الدوري المصري.. كلها ايام ويغادر الانجليزي، ويعلن تعاقده وتخطيه (لعتبة) المريخ السوداني، ومعاه الواد البيه اسلام..! *تخريمة ثالثة:* لا يملك مدعي رئاسة المريخ "الفرحان" اي حق في الاعتراض على تواجد جماهير الاهلي في لقاء السبت.. الكورة بتاعتهم، والملعب ملعبهم، ومدنية او جماهيرية هي خياراتهم.. (اظنك فاهمني يا باشا)..!
كانت أجهزة اللاسلكي في الفرع تتابع مجريات القبض المظفر على العميل المأجور ( أبو صطيف). حتى العميد سليمان رئيس الفرع كان يتواصل مع عناصر الدورية كل خمس دقائق. باختصار: كان الفرع " وربما شعبة المخابرات بدمشق " يتابعان أولاً بأول رحلة السيارة من جبلة إلى اللاذقية وهى تحمل أخطر أعداء الأسد الأب منذ حركته التصحيحية المباركة... العقيد محمد زريقه المنقول حديثاً من جبلة إلى الفرع كنائب لسليمان العبد الله, يعرف – كجميع أهالي جبلة – أبو صطيف جيداً, ما أن رآه حتى صرخ بالعناصر: الله لا يعطيكون العافيه ع هالعلقة, ما بتعرفوا تجيبوا غير المجانين, لسه قصة أحمد ( ن) ما خلصنا منها لتنتعولي هاد, ثم نظر إلى العميد سليمان متابعاً: سيدي هاد مجنون معروف بجبلة, يا محلا أحمد جنبه. لم يصدق العميد سليمان تماماً, فشكل الرجل يوحي بالعقل والنقل والرزانة والهدوء. هز العميد كتفيه واستدار قائلاً: أحضروه إلى مكتبي... تولى العقيد زريقة استنطاق المتهم في غرفة رئيس الفرع الفخمة: – يا أبو صطيف بتعرف وين أنت هلق. – بالششمة. – لا يا أبو صطيف ما حلو هالحكي, أنت بمديرية الكهربا " واشار بيده إلى العميد سليمان ": هاد السيد مدير الكهربا شخصياً.
فموضوعنا اليوم سنتحدث فيه عن نكت للمتزوجين ممنوع دخول السناجل وقد جمعنا في هذا الموضوع مجموعة نكت خاصة بالمتزوجين ومواقف مضحكة وطريفة بين الأزواج وسنضع بين أيدي كل متابعينا الكرام باقة من أجمل وأحلى نكت المتزوجين. نكت للمتزوجين. نكت للمتزوجين فقط دكتور بيطرى اتجوز دكتورة بيطرية زفوهم كلاب الشارع في نذل صور زوجته وهي عريانه قالها ترجعين المهر ولا انشر صورتك urlنكت للمت. نكت للكبار فقط 2021 أجمل نكت سكسية مضحكة للبنات فقط 2022 أحلى نكت سافلة مصرية قليلة الأدب من قسم المهيسون فى الأرض الساعة الآن 0320 AM. نكت متزوجين عيب يابنت. للمتزوجين متزوجين ازواج جريئة سافلة نكت متزوجين نكت ازواج سافلة نكت جريئة للمتزوجين فقط نكت متزوجين نكت ازواج سافلة نكت جريئة للمتزوجين فقط محشش ليلة عرسه بعد ماراحو الناس دخل غرفته لقى زوجته قال والله من. لحظة كأنك ياللي تقرئين مو متزوجة. 2 ليش مرتبكة وتقولين ما اعــرف الطريقة سهلة وبسيطة بس لاتكون اعصابك مشدودة. دول نكات محششين متزوجين وممكن مش متزوجين. ابي طلب مني فازلين وعطيته صمغ. رجل وزوجته جالسين على السرير. صرصور تزوج أم أربعة وأربعين تاني يوم طلقها ليش كل ما يفتح أجرتين تقلوا مش هون مش هون ههههههههههههه.
أحلى من باب الحاره وابو عصام وام عصام لكن بدون نكت سكس وبدون. شو بدكم بطولة السيرة. نكت سافلة جدا هتموت من الضحك للمتزوجين فقط وحدة سألت اخوها. حنا قلنا للمتزوجين فقط. سامحونا اذا كانت النكتة بالضبط عليكو. نكت متزوجين عيب كليلة. ويسعدنا في هذا اليوم أن نقدم لكل أعزائنا المتابعين متابعي موقع احلم موضوع تحت عنوان 10 نكت مضحكة للمتزوجين للكبار فقط ممنوع دخول الأطفال سنضع بين أيديكم في هذا الموضوع أروع وأحلى وأجدد نكت الأزواج على الإطلاق وهدفنا. يعتبر موقعنا موقع نكت سافلة جدا وعيب لل متزوجين وايضا نكت وقحة واحد من اشهر المواقع التى تقدم نكت سافلة مصرية 2019 لذلك عليك ان تكون سنك كبير علشان النكت دي للكبار فقد انا امزح معك لا اقدم نكت سافلة ولا. من طرائف العرب مفهوم النكت كلام لطيف يؤثر في النفس انشراحا ويعبر عن قصة قصيرة أو حدث أو موقف معين بغرض الفكاهة. نكت متزوجين جريئه x نكت متزوجين جريئه 1- رجال وزوجته منحاشين من الحرب.
وقالت الزوجة الانجليزية "أنا قلت لجوزى أنا مش هعمل حاجة خالص فى البيت الاسبوع ده.. نكت للمتزوجين - الطير الأبابيل. أول يوم مشوفتش حاجة تانى يوم بدا يعمل الاكل تالت يوم عشانى وغدانى برة. " جت المصرية وقالت "أنا قلت لأبو العيال أنا مش هعمل حاجة فى البيت الأسبوع دة" وقالت "أول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدات أشوف شوية بعينى الشمال. " سأل زوج على على فراش الموت زوجته:يا حبيبتي يا احلى وأئمن زوجه، اود ان اعرف الحقيقه قبل موتي، لدينا 5 اولاد، 4 منهم يشبهون بعضهم البعض والخامس غريب عنهم! لماذا؟ فاجابت الزوجه:يا زوجي العزيز, في الحقيقه ان الولد الغريب (الذي لا يشبه الأخرين) هو فقط ابنك, والأخرين هم من خيانتي لك.
يستخدم هذا الموقع ملفات تعريف الارتباط لضمان حصولك على أفضل تجربة على موقعنا.
ولد يسأل ابوه.... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه.. وقال: شوف امك وانت تعرف!! مرة فيه ولد سال جده عن القدر والمصيبة جاوبه. القضاء اذا جدتك وقعت من النافدة و المصيبة ادا ما صار فيها شي. واحد تزوج وحدة اسمها نعمة قام صار يبوسها وجه و قفا واحدة تقول لزوجها.. عمرك ماقلت لي كلمة تهزني! قال لها: زلزال واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "بأبحث عن تاريخ إنتهاء العقد". واحد نشر في اعلانات مبوبة: مطلوب زوجة!! ثاني يوم جاله 100 مسج ، وكلها نفس الرد: تاخذ زوجتي! ؟ لووووووووووووول واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه.. نكت للكبار فقط 18 - نكت للكبار بس. طرررررخ!!! الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا ؟؟؟" الزوجة: "ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟" الزوج: "يا بنت الحلال، ده اسم الحصان اللى بنشجعه في السباق! " الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه!! الزوج: "خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حصانك على التليفون" نساء العالم اتحدن وقررن أن لا يقومو بأي أعمال في المنزل وبعد أسبوع تجمعوا ليعرفوا نتائج إلاضراب.. فقالت الزوجة الفرنسية "أنا قلت لجوزى ميشيل أنا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة كلة" وقالت "أول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدا يغسل ويمسح" وقالى "انتى بتتعبى اوى ياحبيبتى".