بطاقات للشراء المخفض لمستفيدي الضمان الاجتماعي الإخبارية-الرياض: تضع وزارة الشؤون الاجتماعية حاليا اللمسات الاخيرة لاصدار اول بطاقات للشراء المخفض لكافة المستفيدين من الضمان الاجتماعي بحيث تتيح هذه البطاقات الشراء من مواقع محددة بأسعار مخفضة تقديرا لهذه الفئة وعلم من مصادر مطلعة: ان الوزارة وضعت هذا المشروع من ضمن مشاريعها القادمة وهو تحت الدراسة بالكامل حيث من المتوقع تفعيل الجمعيات التعاونية ايضا في كافة المناطق والمحافظات وفتح المزيد منها في ارجاء المملكة. اولا - هل البطاقات هذه قيمة اضافية للمساعده الشهرية للاسر او راح تخصم من المساعده المقدمة لهم ؟؟ ثانياً -من التصريح انها مرتبطة بالجمعيات هذا شي رائع ان تبتعد عن التجار وجزارتهم,, لكن متى تنشأ الجمعيات لترى هذه البطاقات النور؟؟
نظّم فرع وزارة الموارد البشرية والتنمية الاجتماعية بمنطقة مكة المكرّمة، اليوم الأربعاء، بمسرح الفرع الرئيس بجدة، ممثلاً بمكتب الضمان الاجتماعي ملتقى لتوظيف مستفيدي ومستفيدات الضمان الاجتماعي. شاركت في الملتقى ٤ شركات وطنية، حيث جرى عرض الوظائف المتاحة واستقبال السير الذاتية للمتقدمين والمتقدمات وإجراء المقابلات الشخصية؛ تمهيداً لاستكمال إجراءات التوظيف. ويهدف الملتقى إلى دعم مستفيدات ومستفيدي الضمان الاجتماعي واستقلالهم ماديًا لتحويل المستفيدين من الرعوية إلى التنموية، من خلال الإسهام في توفير الفرص الوظيفية المناسبة للمستفيدات والمستفيدين وتمكينهم من الالتحاق بسوق العمل، حيث يُعد الملتقى بمنزلة حلقة وصل بين المستفيدات والمستفيدين من الضمان والقطاع الخاص. وكرّم مدير عام الفرع فهد بن رقوش، الشركات المشاركة بهذا الملتقى الذي يأتي ضمن الخطط لتحقيق أحد أهم أهداف برنامج التحول الوطني من خلال تمكين مستفيدي الضمان الاجتماعي من العمل عبر عدد من قنوات التوظيف والأعمال الريادية والمشاريع الإنتاجية.
وأشار إلى أن مظلة الضمان تغطي حالياً مليون و (394) ألف مشتركاً فعالاً، وأن طموح المؤسسة هو شمول كل المشتغلين وجميع المواطنين بمظلتها من أجل توفير سبل الحماية اللازمة للإنسان العامل وأفراد أسرته، وهو هدف استراتيجي بالغ الأهمية تسعى المؤسسة لتحقيقه بهدف توسيع قاعدة الحماية في المجتمع. وأوضح بأن المؤسسة وفرت الحماية الاجتماعية للعاملين وأصحاب العمل ضمن برامجها التي نفذتها خلال أوامر الدفاع الصادرة عن رئاسة الوزراء، مما أسهم في إدامة عجلة الاقتصاد الوطني، مشيراً إلى أن مؤسسة الضمان بذلت جهوداً كبيرة خلال جائحة كورونا انطلاقاً من دورها الوطني، ووقفت مع القطاع الصناعي والتجاري والخدمي وساندته لتجاوز الأضرار التي لحقت بالقطاعات الاقتصادية جرّاء الوباء. وأشار أن الأهداف والغايات من التعديلات المقترحة على قانون الضمان الاجتماعي تكمن في تعزيز الحماية الاجتماعية للمشتركين والمتقاعدين وأفراد أسرهم، وكذلك ضمان الاستدامة المالية للنظام التأميني بما يمكّنه من أداء رسالته في حماية كل الأجيال. وبين الرحاحلة إن المشروع المقترح لتعديل قانون الضمان الاجتماعي انطلق من أربعة محاور رئيسة تتمثل في محور الاستدامة المالية ومحور التحفيز ومحور الاستجابة ومحور الحماية الاجتماعية، مشيراً إلى أن المؤسسة حريصة على الخروج بمشروع مقترح لتعديل القانون يحقق المزيد من العدالة الاجتماعية والتكافل الاجتماعي بين المشتركين من خلال مجموعة من التعديلات والإصلاحات المقترحة مستعرضاً كافة التعديلات التي تضمنها مشروع تعديل قانون الضمان الاجتماعي.
أدخل رقم هويتك ورقم التحقق. قم بالنقر على إظهار المعلومات الخاصة بالدفع. سوف يظهر لك تقرير يحتوى على الدفعات التي قمت بصرفها والدفعات الحالية ورصيد المعاش. الاستعلام عن معاش الضمان الاجتماعي برقم الطلب لكي يمكنك الاستعلام عن إمكانية حصولك على معاش الضمان الاجتماعي أم لا يمكن عليك أن تتبع الخطوات التالية: قم بالضغط على استعلام برقم الطلب. أدخل رقم الطلب وقم بإدخال رمز التحقق. بعد ذلك قم بالنقر على أيقونة عرض. سوف تظهر البيانات الخاصة بك وحالتك وموقف الوزارة من طلبك. سوف يتم تحديد أهلية حصولك على معاش الضمان الاجتماعي الذي تم تقديمه إلى وزارة التنمية الاجتماعية وذلك بعد أن يتم مراجعته من قبل وزارة الضمان الاجتماعي. شروط التسجيل في الضمان الاجتماعي توفر وزارة العمل معاش الضمان الاجتماعي لكل مواطن سعودي أو مواطنة سعودية يصل إلى سن الشيخوخة ويكون غير قادر على العمل ولكن هناك حالات يتم استثناءها وهي كالتالي: زوجة المواطن السعودي التي تكون أجنبية وغير سعودية. الأرملة التي لديها أبناء من زوج سعودي. أبناء الأرملة السعودية التي تزوجت من أجنبي. السيدات الأرامل الذين يكون لديهم أبناء. الشخص المعاق الذي يوجد لديه بطاقة تنقل وليس معه وثيقة إثبات الجنسية.
التميز في الضمان الاجتماعي بحث ٢٢-٢٤ فبراير ٢٠٢٢ | افتراضية المنتدى الافتراضي مفتوح لمندوبي المنظمات الأعضاء في ISSA والمؤسسات المدعوة من منطقة آسيا والمحيط الهادئ. لا توجد رسوم تسجيل لأعضاء ISSA. يُطلب من ممثلي المؤسسات غير الأعضاء الاتصال بالأمانة العامة للإيسا للحصول على شروط وأحكام المشاركة. هذا المحتوى متاح لأعضاء ISSA فقط. يرجى تسجيل الدخول إلى My ISSA للوصول إلى هذه الصفحة. تسجيل الدخول إذا لم يكن لديك حساب ISSA الخاص بي ولكن مؤسستك عضو في ISSA ، وتريد طلب حساب للمشاركة ، انقر هنا. طلب حساب
عن مستحقي الضمان الأجتماعي.!. ومنهم وماهي أوضاعهم. ؟؟! فالحكم قبل العلم ظلم.! 16-04-2022, 06:32 PM المشاركه # 10 تاريخ التسجيل: Dec 2021 المشاركات: 267 المشاركة الأصلية كتبت بواسطة hamad5sa طيب ليه ما تشتغلون وتطلعون 1000 ريال في اليوم ؟ استفزاز بشكل مقزز ما أحد ألزمكم تتداخلون اذا شفت لكم مشاركات استفزازية سندعو عليكم بالفقر أرملة وعندها أطفال رجل مسن مريض كيف هؤلاء يعملون ؟! 16-04-2022, 07:04 PM المشاركه # 11 تاريخ التسجيل: Mar 2020 المشاركات: 1, 832 المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ترمباك طيب ويش الشغله الي تطلع ٢٠٠ الف َابي استفيد وسدد ديني لاتقولي خضره ولا أوبر وكريم يبي لي عشر سنوات علشان اجمعه ومين الديان الي بيصبر المده هذي 16-04-2022, 07:21 PM المشاركه # 12 المشاركة الأصلية كتبت بواسطة test pilot كمثال عربية ترولي قيمتها 150 ريال في سوق الخضار المركزي تحمل للناس اغراضها من الفجر و احسب 4 ساعات بالكثير و بدون أي مؤهلات تعليمية لكن تحتاج صحة و حركة. اقل مدخول 500 باليوم. و الأفكار اكثر و اكثر
هل ترغب في تغيير مزاجك للأفضل؟ إذًا ننصحك بقراءة هذا المقال، فسوف نقدم لك أقوى نكت مضحكة و نكت سعودية تضحك موت. أقوى نكت مضحكة زمان فى البلد راجل كان بيتعشى هو وعياله وفجأة دخل عليهم ( عجل) من الزريبة.. فقال الأب لإبنه الكبير قوم يا رفعت بسرعه إربط العجل أحسن ينطحنا كلنا.. قام رفعت وهو مستعجل خبط اللمبه برأسه فكسرها وحول البيت لضلمه.. ولسه بيتحرك حط رجله على الصينية فقلب الأكل على الأرض.. نط علشان ميدوسش على الأكل فجت رجله اليمين فى حِجر أبوه والشمال فى وشه.. وبعدين اتكعبل وقع على اخوه كسر دراعه. فصرخ الأب لباقى أولاده وقال: سيبوا العجل وإمسكوا رفعت..!!! ازاي نحط فيل جوة الكباية بسيطة نجيب ورقة ونحطها على الكوباية وتوقف الفيل على الورقة وبشويش نشيل الورقة هيقع الفيل في الكوباية. مرة واحد تايه بيسأل واحد ماشي فى الشارع قدامه هو اقرب طريق للمستشفي ازاى راح قايله غمض عينك وعدى الشارع. واحد منحوس درب نملة تسوي باليه رايح بالطريق يعرضها على العلماء قابل ولد يبكي قال خليني اوريه استعراض النملة عشان يضحك.. قال للولد: شايف هذي اييييش؟ الولد قال: نمله! نكته سعوديه تضحك مره. ومسكها وفغصها بيده وماتت الرجال أنجن دخل الصحه النفسيه20 سنة وخرج كرر نفس الشي درب نملة لمدة 10سنوات وهوا بالطريق رايح يعرضها لمسؤولين قال المرة هذي اوريها أحد كبير عشان مايقتلها.. قابل رجال قاله:شايف هذي ايش؟ مسكها الرجال وفغصها ماتت قال: قايل لك قبل 30سنة انها نملة يا مخبول أنت.
– امرأة بدوية عزمت امرأة حضرية على الغداء أخبرتها الخضرية أنها مسويه رجيم، قالت لها البدوية ليس هناك مشكلة اطفي عليه النار وتعالي. – واحد غبي قام بإجراء عملية جراحية، ونجحت العملية، أجراها مرة أخرى. نكت سعودية مضحكة جدااا 😂 أكبر مجموعة نكت سعودية في فيديو واحد 😂 - YouTube. – محششة طالبة الطلاق من زوجها سألها القاضي عن الأسباب، قالت صار له كام شهر توصلة راسالة من واحدة وتشكره على الفاتورة. – محشش بدوي نزل من السيارة لقى الدنيا بتمطر رجع ونزل من الباب التاني. – بطيخة بتقول للخضار ما تخلو البصل يجي هون، ريحته مش حلوة وبيطفش الناس، سمع البصل ها الكلام وزعل كتير، وقال تروح تشوف حالها ها البطيخة الصايعة، أي حد بيطبطب عليها بتروح معو، يا بطيخة يا منحرفة. – اتنين محششين بيذكروا مع بعض، النور انقطع، راح واحد جاب شمعة وولعها التاني قالوا راح يا صاح شغل المروحة، التاني قالوا لو شغلت المروحة الشمعة تنطفي. – اربع محششين فتحوا محل بيع الدجاج وفي كل دور كاشير، دخل زبون سأل أبي دجاج قال له الأول حي لا ميت قال ميت، قال الصاحب الأول في الدور الثاني، طلع الثاني قال الزبون أبغي دجاج ميت قال الصديق الثاني مبرد ولا لا، قال الزبون مبرد، قال له في الدور الثالث وقال أبغي دجاج ميت ومبرد قال صاحب الثالث مقطع ولا لبا، قال له مقطع قال له الصاحب الثالث في الدور الرابع، طلع الزبون الدور الرابع وسأل عن دجاج ميت ومبرد ومقطع، قال له الصاحب الرابع المحشش الحق ما عندنا دجاج لكن أيش رأيك بالتنظيم.
في نملة داشة البحر ورافعة ايدها اليسار، ليش؟ ساعتها ليست ضد الماء. نكت سعودية مضحكة تُعدُّ النكت السعودية من أشهر النكت العربية وأجملها وأكثر مرحًا وضحكًا، وفيما يأتي نكت سعودية مضحكة: شخص أراد أن يفجر مبنى، وضع القنابل في الطابق الأول وهرب إلى سطح المبنى. واحد وزوجته نايمين بخيمة، قال لها: شايفة الصبح والشمس، قالت: ايه شايفتهم، قالها: تدرين وش يعني هذا، قالت: صباح وتفاؤل، قالها: لا يا خبلة انسرقت الخيمة. محشش بدوي نزل من السيارة لقى الدنيا بتمطر رجع ونزل من الباب الثاني. بخيل طاحت فلوسه من فوق السطح نزل مالقاهم!!! ليش؟؟ لأنَّه نزل أسرع منهم! واحد غبي زميله يتصل فيه وهو ما يبي يرد عليه دزله مسج: ترى أنا ناسي تلفوني بالبيت. محشش طلع من البقالة يضحك، قالوا: اشفيك تضحك؟ قال: حاسبتهم وما شريت. نكته سعوديه تضحك تخسر. سكران سأل محشش قالوا: شنوا اسم اخوانك؟ قالو: كلهم محمد إلا خالد اسمه فيصل. رجل قروي ركب وسيلة مواصلات مثل التاكسي ترك زوجته تجلس بالأمام بجانب السائق حتى لا ينظر لها بالمرآة. نكت سامجة 2022 تموت من الضحك في ختام ما ورد من نكت سامجة، نذكر فيما نكتًا سامجة 2022 تموت من الضحك: صوص يرقص في الشارع شافه ديك قال ما عندك أهل يربونك قال: لا تفقيس مكاين.
نملة اخذت علكة وراحت ورا الثلاجة ليش؟.. تنزع شعرها. فيه نملة انقطعت رجلها ليش؟ شالتها بالعلكة. شو الفرق بين الفيل والنمل؟ الفيل رجله تنمل لكن النملة رجلها لا تفيل. مره واحد وصلته فاتورة المويه 7, 000 ريال دق على وزارة المياه وقالهم: سلامات حبايبي… لايكون المطر هالسنة على حسابي. مره واحد اشترى خاتم لخطيبته قالوله اهلها تعال لبسها الخاتم ضرب الطاولة قال خسارة ياليتني شريت لها سروال. نكت سامجة قصيرة جدا قد تضحك النكت قصيرة ولكنَّها مضحكة أيضًا مثل النكت الطويلة، وفيما يأتي بعض النكت القصيرة: اتنين محششين ماشين في الشارع واحد وقع في البلاعة التاني راح إستناه عند الحنفية. محشش سأل واحدة اسمك ايه؟ ردت: أسماء؛ فقال: يعني ما فيش اسم محدد؟ مره مذيع طلع فاصل نزل مشحون. نكته سعوديه تضحك كثيرا ها ها. واحد لابس جرافته فبيسال صاحبة هي معدولة قاله لا مع محمد. أثنين أغبياء يتمشون لحالهم تهاوشوا من يمشي في الوسط. طبيب أطفال تزوج من طبيبة أطفال أعلنوا حفل زواجهم فى مجلة ميكي. محشش بنشرت سيارته. وقف له واحد وقاله: معك أستبنه؟ قاله: والنعم والله. نكت سخيفة مضحكة تختلف النكت بين قصيرة وطويلة وبين سخيفة وجادة وبين مضحكة وغير مضحكة، وفيما يأتي نكتٌ سخيفة مضحكة في ذات الوقت: نملة شافت عصير فراولة قالت: يااااااه أخيرا شفت البحر الأحمر.
قطعة سكر تم وضعها في الشاي فالشاي قال لها يا سكر يا حلو، ردت قطعة السكر على الشاي وقالت له: يا مدوبني. أشخاص أغبياء لديهم رغبة في تفجير بعض من المباني وقاموا بتجهيز قنبلة ووضعوها في الدور الأول وقاموا بالهروب لسطح البيت وهو في الدور الأخير من المبنى. نكت سامجة تضحك قصيرة 30 نكتة سعودية 2022. رجل قروي قام بركوب وسيلة مواصلات خاصة توصله لمكانه، جعل زوجته تجلس بجوار السائق لكي لا ينظر في المرآة لها السائق. بدوي قام بالذهاب لبيت جده في زيارة وشاهد شكل السيدات والفتيات في الشارع، أقسم أنه لن يعود للسعودية مرة ثانية. شخص غبي قام بشراء تاكسي ومشى به في الشارع بدأت الناس تشير له تاكسي فقال لهم اعرف والله اعرف أنه تاكسي. واحد قصير كان يسير بجانب الرصيف وشعر بالعطس وعندما عطس اصطدمت رأسه بالرصيف. نكت سعودية قصيرة نكت سعودية تموت من الضحك هي التي تساعد في رسم الابتسامة على الشفاه، كما تساعد في تخليص الشخص من الحزن والكآبة والتخلص منها، فهي نكت تهدف لغرض فكاهي فهي تقوم برسم البسمة على الشفاه، حيث أن النكت السعودية يوجد منها ما يكون على شكل مواقف مضحكة وتكون جميلة ويتم مشاركتها عبر مواقع التواصل الاجتماعي، ومن أجمل تلك النكت ما يلي: إقرأ أيضا: احدث نكت عن النمل تموت من الضحك قابل شخص سكران الفنان رابح صقر في طريقه، فقال له الشخص السكران للفنان: هل أنت الفنان رابح صقر؟، قال له: نعم أنا الفنان رابح صقر، فقال له السكران: وأين الصقر الذي ربحته.
– ذهب رجل من البدو إلى مكان آخر وأخذ معه زوجته فخشى أن يراها السائق من المرآه فجلس هو في الخلف وأجلس زوجته بجوار السائق في الأمام. – رجل بدوي اشتعل حريق في منزله فاستنجد برجال المطافئ وعندما حضروا في وقت سريع للغاية أخبرهم أن حسن الضيافة يستوجب أن يشربوا القهوة قبل بدء العمل. – رجل من البدو ذهب إلى مدينة جده وعندما رأى جمال النساء هناك حلف ألا يعود إلى السعودية مرة أخرى. – ديك يقف فوق الشجر يؤذن وثعلب تحت الشجرة منتظر لحين ينتهي الديك من آذانه، ويقول له: ما تريد تنزل لي نقيم الصلاة جماعة. – بدوي تعرض بيته للحريق اتصل بالمطافئ حضرت بسرعة لحين تلحق الحريق قال لها: قواعد الذوق تقول لابد من أن تشربون القهوة قبل أن تطفو الحريق. – رجل قروي ركب وسيلة مواصلات مثل التاكسي ترك زوجته تجلس بالأمام بجانب السائق حتى لا ينظر لها بالمرآة. – بدوي ذهب لجده وشاهد مناظر السيدات والفتيات بالشوارع، قال أقسم بالله ما أرجع السعودية مرة ثانية. نكت سعودية مضحكة جدا - رح تموت من الضحك - نكت سعودية 2020 - YouTube. – سكران معه هاتف خاص به يريد أن يكتب رسالة، ذهب لأخيه وطلب منه أن يكتب رسالة مكانة لان خطه قبيح. – غبي اشترى تاكسي وسار به في الشوارع وبمجرد إشارة الناس له بتاكسي تاكسي ينظر لهم ويضحك ويقول لهم أعرف والله أعرف.
ﺭﺟﻌﻮﺍ ﺍﻷﻭﻻﺩ ﻭﻗﺎﻟﻮﺍ لأﺑﻮﻫﻢ: ﺍﺭﺗﺤﺖ توا ؟ ﻣﺸﻴﻨﺎ ﻣﻼﺋﻜﺔ … ﺭﺟﻌﻨﺎ ﺍﻭﻻﺩ ﺣﺮﺍﻡ. في قروية عزمت حضـريه على الغـداء قالت الحضـريه أنا مسويه رجيم قالت البدويه مايهم أطفي عنه النار وتعالي غبي اشتهى لبن راح للثلاجه لقى تاريجه منتهي. قام زور التاريخ وشربه!!! واحد بنا بيت على شكل دائري ليش ؟؟؟؟ علشان زوجته ماتقله حابسني بين اربع حيطان. بخيل طاحت فلوسه. من فوق السكح نزل مالقاهم …!!! ليش ؟؟ نزل اسرع منهم فار يجر اسد ميت.!!!! شاف الحيوانات تصفق له. قام قال: انا اذا عصبت ما أرحم..!!! فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفو وسته في حاله خطره. محشش يمشي مع خويته شافت ابوها قالت ابوي!!! قال المحشش عادي قوليله اني اخوك. أمر السيد خادمه المغفل وقال له: " اذهب وانظر إذا كانت السماء غائمة أم لا ؟ " فخرج ثم عاد بعد قليل وقال لسيده: " لم أستطع أن أعرف ما إذا كانت السماء غائمة أم لا.. لأن المطر منعني من النظر إلى السماء. سعودي قال زوجته نكته قالة هههههههههههه بايخها قال لها ههههههههههه طالق وحده حلمت ان محشش يلحقها قالت له: وش تبي مني ؟؟ قال: مدري عنك انتي اللي تحلمين في محشش يغازل امه قال على وين يانور العين على البيت ياملعون الوالدين.