تشهد المملكة عدداً من الإصلاحات الإقتصادية الهامة التي تمكنها من تحقيق أهدافها المستقبلية المعلنة، وبالإضافة إلى حالة الحراك الإقتصادي الهائل الذي تشهده فهناك حالة من العمل النهضوي الذي يستهدف كافة المجالات وعلى جميع الأصعدة، حيث أعلنت الهيئة السعودية للمواصفات القياسية والجودة عن اللائحة الفنية الجديدة لمواد البناء والتي نعرض تفاصيل أكثر عنها في السطور التالية. اللائحة الفنية الجديدة لمواد البناء هى لائحة فنية للروابط الهيدروليكية وجميع مواد البناء والمواد ذات العلاقة التي تدخل في عملية البناء وتستهدف اللائحة الوصول بالمنتجات المستخدمة إلى معايير قياسية ذات جودة عالية، وألا يتم إستخدام أي مادة مخالفة للمواصفات القياسية الجديدة، من أجل المساهمة في الإرتقاء بقطاع البناء بوجه عام. بالعبيد لمواد البناء والكهرباء – SaNearme. المواد التي تشتمل عيها اللائحة تشتمل اللائحة على عدد كبير من المواد من بينها: الإسمنت بجميع أنواعه، والطوب الإسمنتي، والبلاط الإسمنتي، ومونا الإسمنت، وإضافات الإسمنت ، والجبس، وجبس البلاط، وألواح الجبس، والبلوك الجبسي، والركام، والطوب الرملي والجيري، والطوب الخلوي، والخرسانة. وكذلك المواد والأجهزة التي تتعلق بأعمال الإنشاءات مثل أجهزة التكييف والإنذار.
689 مليون دولار مقابل 4. 338 مليون دولار بزيادة 54%، وبلغت الصادرات إلي الصين 5. 240 مليون دولار مقابل 3. 417 مليون دولار بزيادة 53%. 50 مليون دولار صادرات الرخام والجرانيت كشفت بيانات المجلس التصديري لمواد البناء، أن صادرات مصر من الرخام والجرانيت سجلت 50 مليون دولار خلال الفترة من يناير إلي فبراير 2022 مقابل 49 مليون دولار في الفترة نفسها من العام الماضي بنسبة نمو 3%. وأضاف تقرير للمجلس التصديري لمواد البناء، أن السعودية أكبر الدول المستوردة للرخام المصري بما قيمته 8. 697 مليون دولار مقابل 6. 130 مليون دولار بمعدل ارتفاع 42%، وقفزت الصادرات إلي فرنسا لتسجل 4. 203 مليون دولار مقابل 1. 186 مليون دولار بزيادة غير مسبوقة 254% وبلغ إجمالي الصادرات إلي لبنان 3. 148 مليون دولار مقابل 1. 925 مليون دولار بمعدل ارتفاع 64% 138 مليون دولار صادرات الألمونيوم كشفت بيانات المجلس التصديري لمواد البناء ارتفاع صادرات الالمونيوم بنسبة 9% لتسجل 138 مليون دولار خلال الفترة من يناير إلي فبراير 2022 مقابل 126 مليون دولار خلال الفترة نفسها من العام الماضي. وتصدرت إيطاليا الدول المستوردة من مصر لتسجل 63. 986 مليون دولار اول شهرين من 2022 مقابل 59.
+966500675268 +966500675268 منذ سنة قام بالشراء وتم تقييمه ممتاز ودخلت الموقع لأطلب نفس المنتج ولكن للاسف لم اجد انه متوفر مرحبا / حاليا متوفر شكل جديد الكلاسيك فوزيه القحطاني ممتاااااااز متى توصلني انا في خميس مشيط مدة التوصيل من 2-5 يوم زائر انا في جدة لو طلبت متى يوصلني ؟ خلال يوم او يومين هل يجي معه سلك كهرب او سلك شاحن مرحبا - متوفر سلك لشحن الراديو
15042020 قد تبدو النكت الطويلة من النكت المفضلة لدى الكثير لذا سنقوم بعرض مجموعة نكت 2021 تموت من الضحك وهي. نكت تموت ضحك. وبعد كام يوم التاني راح البار وطلب كاسين. النكت التحشيش موقعنى على الانستقرام. جا واحد غامدي قال وخرو عندي الحل. ما شفت وحده ماشيه أنا مو معاها واحد مسطول راجع البيت كل مايحاول يفتح الباب مش شايف خرم الباب ابنه بص له من الشباك وقال له بابا أحدف لك المفتاح قال له المفتاح معايا ياواد احدف خرم الباب. شغل عرضة الزهارين خرجو وهم يعرضون واخد ورا الثاني. 03092020 إن النكتة تؤدي دور مهم جدا ألا وهو الضحك وقد أشارت الأبحاث الطبية بأن الضحك هذا يخفف من الضغوطات النفسية بالإضافة إلى أنه يبعث على المرح والتفاؤل ويتم البحث حاليا في استعماله كوسيلة من أجل علاج الأمراض الجسدية وهذا الأمر بعد أن تأكد من دور الضحك الفاعل بتجاوز العلل. نكت زهارين تموت ضحك حتى الموت. بخيل فتح محل حلويات نزل إعلان في الجريدة مطلوب موظفين معهم سكري هههه. فحكى له على الموضوع. نكت قصيرة مصرية تموت ضحك واحد بيشتغل دليفري سأل العميل أنا شغلتي حرام راح قاله انت مش مؤمن قاله لا انا كنتاكي. أومال أنت جاي تعمل إيه. في عصابة زهارين طبو في بنك علشان يسرقونة.
ناظر بيقول للأستاذ هو لي كل التلاميذ عندك بينطقوا الجيم دال؟؟ قاله مش عارف هو دا الي مدنني. غبي وقع عطوله مرهم وقالوله ادهن مكان الإصابة راح دهن السلّم. واحد قال لأبوه بابا عاوز أكمل دراستي بره قال وايه المشكلة، قول لأمك تفرشلك في الحوش بس خد بالك لتبرد. مرة واحد بخيل راح يزور أمه في المستشفى لقى لوحة على الباب مكتوب عليها (ادفع) قام قايل ربنا يشافيها هبقى أشوفها أمّا ترجع البيت بقى! مرة نمر بيجري ورا عربية ليه؟ عمال يعاكس النمرة. أستاذ بيحكي لطلابه يعيش القرد في جنوب إفريقيا، ردوا عليه: يعيش.. يعيش.. يعيش. عجوز سمع حد بيخبط على الباب قال: مين؟ قاله: أنا حفيدك رد عليه: حتفيدني بإيه يعني؟؟ فتح لزوجته باب العربية فقالت له: ياه ما أجملك وأنت رومانسي، فقال لها: اتنيلي انزلي طيب الباب مبيفتحش إلا من برة. نكت زهارين تموت ضحك - موقع موسوعتى. واحد حامل كيس سمك، لاقى واحد مسطول قاله: لو حزرت في الكيس دا إيه هديك سمكة منه... قاله: بحر. مسطول راح لدكتور سنان، قاله الدكتور سنانك عاوزة تقويم، قاله المسطول: بسيطة بس قلي هجري ولا ميلادي يا دكتور؟ واحد غبي راح يقدم في وظيفة، فقال للمدير هو المرتب كام؟ فالمدير قال له ٢٠٠٠ وبعد سنتين هيبقى ٥٠٠٠، فقال له خلاص ابقى اجي بعد سنتين.
الأول: كيف حالك يا علي ؟ الثاني: وكيف عرفتني وآخر مرة رأيتني فيها كانت قبل عشرين عاماً ؟ وقد تغيرت ملامحي. الثاني: صحيح أن ملامحك تغيرت … لكن ملابسك لم تتغير!! كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله: ما بك ؟ فقال البخيل: لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي. وأنا أريد تسريح شعري. الزميل: ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟ البخيل: لا … لأنها كانت السنة الأخيرة!!! فيه واحد بخيل اشترى آله حاسبة.. نكت زهارين تموت ضحك في ويكيكي. فقام حذف الصفر منها.. حتى لا يتكلم أبناءه بها مكالمات دوليه!!!!! كان البخيل و ولده يمشيان في جنازة.. فسمع الولد زوجة الميت تقول: آه يا زوجي.. سيذهبون بك إلى بيت ليس فيه ماء ولا طعام ولا فراش ولا كساء … فقال الولد لأبيه البخيل: " هل سيذهبون به إلى بيتنا ؟ " اشترى بخيل ثلاثة برتقالات.. قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها.. وقطع الثانية فوجدها أيضاً متعفنة فرماها … فأطفأ النور وقطع الثالثة و أكلها!!! تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء … فلم يخرج أحد منهما لحد الآن!! اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم.. قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي.
تلاتة مساطيل ركبوا طيارة هيلوكوبتر حسوا بالبرد قاموا طفوا المروحة. مرة واحد يقول لزوجته: وش رايك نرجع زي زمان؟ ابتسمت وقالت: كيف ياحياتي؟ قال: يعني لا أعرفك ولا تعرفيني. مرة واحد بخيل جاب تليفون جديد حطه في جيبه اللي ورا، ونسى وقعد على كرسي، راح سامع صوت حاجة بتكسر، قال يارب يبقي العمود الفقري. مرة واحد ياكل فستق قالت له زوجته عطني.. عطاها حبة وحده قالت له حبة بس؟ قال كلها نفس الطعم. بيطلع الأستاذ على الطلاب وبقلهم أنتم مصابيح المستقبل، بص الطالب لزميله لقاه بسابع نومة فقال الطالب: يا أستاذ اللمبة اللى جمبى اتحرقت. غبي ألقى بهاتفه من النافذة، وعندما نزل وجده مكسور، قال غريبة جدًا مع أني مشغل وضع الطيران. نكت زهارين تموت ضحك وشيء. واحد محشش حران أوي معندوش ولا مروحة ولا تكييف أخد دواء خافض للحرارة. اخطبوط مرة قاعد زعلان اوي عشان مش عارفه ايده من رجله. فيه مرة راجل جاتله فاتورة المويه ١٠٠٠٠ ريال، قام دق لوزارة المالية وقال لهم: أهلين حبايبي ليكون المطر حق هالسنة على حسابي؟ فيه واحد سمى عياله صقر وفهد واسد وذيب، سألوه الناس عن السبب، قال لهم علشان لما احتاجهم اقولهم في مرة واحدة تعالوا يا حيوانات. مرة واحد مسطول راح المحكمة، فالقاضي سأله انت متزوج مين؟ راح قال للقاضي: متزوج واحدة ست يا سعادة القاضي، راح القاضي قال له أنت بتهزر يابني هوا فيه حد ليتزوج راجل؟!
أم طلبت من ابنها أن يذهب ويشتري لها القليل من الغاز، وعند خروجه طلب منها الدعاء له؛ فأخبرته أن إن شاء الله تفتح في وجهك راح طفل لأبوه وقاله أنا عايز مدرس خصوصي في البيت.. فرد عليه أوعدك لو نجحت السنادي هجيبلك واحد. أم تختبر ولدها تقول له ماذا يكون البيض هل هو مذكر أم مؤنث؟ فأجاب الولد بكل ثقة عندما يخرج منها الفرخ نحدد إن كان ديك أم فرخة ونتأكد. قالت امرأة لزوجها لماذا لا تفعل مثل جارنا سعيد دائمًا يحب تقبيل زوجته قبل أن يخرج من المنزل ليذهب إلى عمله؟ فقال لها أتمنى أفعل مثله ولكن هل زوجته توافق؟ نملة طلعت من الدكان كانت معصية ليش؟ لاقت صورتها على مبيد الحشرات وقف معلم في الفصل وسأل طلابه ما هو الشيء الذي يكون مزيج بين اللون الأصفر واللون الأسود ويخرج منه العسل؟ فقال طالب أتوبيس المدرسة الخاص بالفتيات. في واحد مسطول أرسلته زوجته ليشتري بوظ فلم يعرف ما يقول فقال للبائع أعطني ماء ناشف راح 3 صعايدة لمحطة القطر فكان القطر في الوقت دا بيمشي فراح اتنين من الصعايدة يجروا وراه ووقف التالت يضحك عليها، ولما سأله أي سبب ضحك؟ فقال أصل أنا اللي مسافر، وهما كانوا جايين يوصلوني للمحطة. كان فيه واحد محشش ومعه كلبه طلع تكسي فلما وصل قال كم الأجرة قال عليك عشر ليرات وعلى الكلب ليرتين قال اعتبرنا كلنا كلاب نكت ضحك موت 2022: واحد غبي راح عند دكتور أسنان، وقاله أنت محتاج تقويم.. فقاله ويا ترى هيكون هجري ولا ميلادي.