بزوغ الأسنان والإضطرابات الهضمية 17 أكتوبر, 2018 ضرس العقل.. بين مشكلة خلعه وقرار تركه 17 ديسمبر, 2018 يعتبر ضرس العقل من أكثر الأسنان تميزا كونه يبزغ في عمر متأخر ما بين الثامنة عشرة والخامسة والعشرين سنة، وكونه مصدر ازعاج لكثير من الناس لما يسببه من مشاكل. ولذلك نضعه اليوم في قفص الإتهام، ونسأله لماذا كل هذه المشاكل والتهديدات التي تسببها للناس وخاصة في سن الزهور، وهل انه السبب وراء حركة الأسنان وخاصة بعد رصها وتجميلها بالتقويم مسببة تزاحم للأسنان وحزن مرضى التقويم على الفرحه التي لم تكتمل؟ هذا بالاضافة الى الالتهابات اللثوية الميكروبية المصاحبة لبزوغه. وحتى خلع هذا الضرس الذي ينصح به بعض أطباء التقويم بعد انتهاء العلاج، يسبب هاجسا مخيفا كونه صعب الخلع وله بعض المضاعفات المؤلمة والتي قد تمتد الى أيام وأسابيع. جذور ضرس العقل وحفظ القرآن الكريم. فدعونا نتحقق من جميع هذه الاتهامات وهل هي صحيحه أم لا. ضرس العقل هو الضرس الثالث الدائم الذي يبزغ في سن متأخرة ويتزامن بزوغه مع فترة بلوغ الانسان سن الرشد، ولذلك سمي بضرس العقل وفي الحقيقة انه ليس له أي علاقة بالعقل أو الرشد غير العلاقة الآنفة الذكر. وهو في عصرنا الحاضر أكثر الأسنان عرضة للإنطمار وعدم البزوغ ، و أحيانا لا يتكون أصلا.
وقد يحدث بعض الألم والتورم لكن سينتهيان بشكل طبيعي بعد بضعة أيام؛ لكن يجب أن تتصل بطبيب الأسنان إذا طالت مدة الألم أو عانيت من ألم شديد، أو تورم، أو نزيف أو حمى. يجب ألا يؤثر خلع ضرس العقل بسبب الرصص أو الانحشار على إطباق الأسنان أو على صحة فمك في المستقبل. الانحشار الأفقي الانحشار الزاوي الانحشار الرأسي
وهذا الذي دعى كثيرا من الناس لاعتباره ضرسا زائدا ليس له وظيفة. ويمكن تفسير ذلك بنظرية التكيف البيئي، ففي العصور القديمة كان الناس يأكلون أصناف جامدة وغير مطبوخة والتي كانت تؤدي الى تآكل الأسنان نتيجة لاحتكاكها القوي ببعضها البعض. هذا بالاضافة الى كبر الفكين في ذلك العصر مما يسمح بتكون ضروس العقل وبزوغها سليمة بلا متاعب. وقد تغير ذلك اليوم بتغير طرق ونوعية الأكل الى طرق اكثر رقة وأكل أكثر ليونة مما قلل من تآكل الأسنان وصغر المسافة المخصصه لبزوغ ضرس العقل مما يتسبب في انطماره. ولا ننسى ان نشير الى العامل الوراثي أيضا والذي نتج بسبب التزاوج بين الأعراق المختلفة في عصرنا الحاضر، مما أدى الى تزايد تشوهات الأسنان والفكين ومن ضمنها تزاحم الأسنان وخاصة ضروس العقل. هل ضرس العقل، سبب في تزاحم الأسنان؟ هذا سؤال تقليدي وشائع بين الناس وأطباء الأسنان. جذور ضرس العقل في. فعادة ما يعاني الناس من تزاحم في الأسنان الأماميه وخاصة بعد سن العشرين ويستمر التزاحم مع كبر السن. ويعتبر ذلك طبيعيا جدا كنتيجة لعدة عوامل أختلف العلماء في صحتها. النظرية القديمة تلوم ضروس العقل كونها تبزغ في هذه الفترة من الزمان فانها تضغط على الأسنان وتسبب تزاحمها.
السؤال: ♦ ملخص السؤال: سيدة تزوجت رجلًا صالحًا، بينهما حب كبير، فوجئتُ بأنه يراسل امرأة، ووجدت بينهما رسائل حب، وتحويلات مالية لها، وتسأل: هل تواجهه أو لا؟ ♦ تفاصيل السؤال: السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. أنا سيدةٌ مُتَزَوِّجة منذ سنوات، في منتصف الثلاثينيات من عمري، وزوجي عمرُه خمسون عامًا، لديَّ طفلان ، وأنا الزوجة الثانية. اخاف من حق زوجي يتحدث مع أخرى. زوجي يعشقني بجنون ، ويُخبرني بأني أهم شيءٍ في حياته، ولا يستطيع الصبر على بُعدي. كنتُ أُصَدِّق ذلك ، وأعيش معه في نعيمٍ، وهو كريم معي ومع أولاده وزوجته الأولى، إلى أن فتحتُ هاتفَه، ووجدتُ رسائلَ بينه وبين امرأة عربية، كلها عشق وحبٌّ! كان زوجي يُرْسِل لها تحويلاتٍ ماليةً مِن مدة طويلة، ثم توقف الحديث بينهما مدة، ثم راسلتْه هذه الأيام لطلب المساعدة؛ لأنَّ أمَّها مريضة، فأرسل لها مبلغًا مِن المال، وعادت الرسائلُ بينهما مرة أخرى. جُن جنوني ، ولا أعرف كيف أتصرف، هل أواجهه أو أصبر عليه؟ زوجي أمام عائلتي ومعارفنا محترمٌ، وله وزنُه وتقديرُه، لكني صُدِمْتُ فيه، وأدعو الله كل ليلة أن يَصْرِفَهُ عن الحرام، وأن يصرفَ هذه المرأة عنه. أخبروني كيف أتصرف، فأنا قَلِقَةٌ جدًّا؟ وبدأت الوساوسُ والشُّكوك تلعب بي.
0مرحبا بنات… بناات انا دايم احلم ان اخوي زوجي يبيني ويحبني وانا أطرده ماأبيه… ونا بالحقيقة أقسم بالله أكن له حقد مو طبيعي غصبا عني خاصة بعد احلامي وبعد ماسوا حركة الله العالم وش قصدها... هو متزوج وزوجته حبيبة ع قلبي واحبهها وتحبني وعلى نيتها ودايم تناديني ونا صرت اكره اروح عندها بسبب زوجها اول عيونه زايغة ثاني شي امور كثيره خرب علي مثلا يفرض رايه ع زوجي ويروح زوجي يسبب لي مشكلة وهكذا.. المهم انا يابنات انسانه والله مااحب اضر حد ولا اجرح حد ودايم اتعذر لسلفتي اني اجي عندها وهي تناديني ع طول ودي اقلها والله يافلانة مب كيفي. ماابي اجي عندك ولا ابي تشوف شي وخاصة انها حيل غيوورة ع زوجها.. وخاصة انه كان عارف اني كنت موجودة عندهم بالبيت وطفلي يلعب مع عيالهم راح هو غرفة النوم فجأة دخل علينا يابنات مثل الي اعطاني كف ع وجهي كهررت الدنيا احس باستفرغ ومااقدرت وهي انقلب وجهها ويحق لها بصراحه قعدت شوي ومشيت بيتي ماقدرت اتحمل والله يابنات ماقدرت احس بمووت قهرر.. نفسي اكون بعيده عن سلفتي عشان لاتتضرر حياتهم والله اني ادعي ان ربي يقبحني في نظر حماي صرت اخاف…. واذكر زمان كان اخته تقولي فلان معجب بشطارتك… آه يامصيبتي المشكلة ساكنين بعمارة وحده وكل وحده فينا بشقة وزوجي احسه غبي يخلي طلعاتنا وحده ونا ودي اكون لحالي ابي اعيش بسلام بس يبعدون عني وعن طفلي… المشكلة اني مافهمت حركاته ونظراته الا قريب لا تدعون عليه مو عشان خاطره عشان خاطر زوجته المسكينه وعيالها مالهم ذنب اسال الله أن يسخره لها ويبعدني عنهم ويسخر لي زوجي
هل زوجي معاه حق في ذا الشي - عالم حواء توجد مشكلة في الاتصال بالانترنت. السلام عليكن جارنا شايب اعمى ومايسمع عمره مايقل عن 80 والي اعرفه عنه عنده ولدين بس واحد بعيد وواحد يداوم وغالبا صلاة الظهر مايكون عنده احد يوصله للمسجد وانا اذا شفته في الشارع البس عبايتي وانزل اوصله للمسجد اخاف عليه من الشارع المهم زوجي شافني مره وانا ماسكه يده وهو وزعل بعد مارجعت قال لاتوصلينه قلت طيب هذا في سن الياس ومايدري مين الي يقوده اصلا ودائما الي يوصله يدعيله الله يوفقك ويرزقك. قالي ماهو محرم لك لاتوصلينه
كيف لا تفتتن بها؟! 3) هل أنت مُبالِغة في غيرتكِ؟ قد يكونُ، ولكن لا أنصحكِ بإخباره بكلِّ ما يجيش به صدرُكِ، فليس دائمًا يكونُ الخير في التحدُّث بمكنون أنفسنا ولا خَبايا قلوبنا؛ حيث تبقَى هناك دائمًا بعض الأمور التي يجب أنْ نحتَفِظَ بها لأنفُسِنا ولأنفُسِنا فقط، وكما يقولُ فولتير: كشفُ المرء سرَّه حماقةٌ، وكشفُه سرَّ غيرِه خيانة! اخاف من حق زوجي الحلقة. فلو غلبتكِ أحزانكِ أو شعرتِ بالغلِّ، فلا يعني بالضرورة أنَّكِ مخطئة أو مُبالِغة في مشاعركِ، ولكنَّ الحكمة تقتضي ألا نُظهِرَ كلَّ مشاعرنا، ولا نُبقِي منها في صُدورِنا شيئًا. 4) بِمَ ننصحكِ؟ - أنصَحُكِ وكلَّ امرأة رزَقَها الله زوجًا أنْ تُحسِنَ رعايتَه، وتتَّقي الله فيه، فقد يُخطِئُ الزوج أو يَنسَى، لكن هل ترَيْنَ أنَّه من المناسب أو اللائق بمكانته أنْ نُحاسِبَه كما الأطفال؟ هل يجوزُ ملاحقتُه بالأسئلة وكأنَّه في موضع اتِّهام؟ بل هل يجوزُ أصلاً أنْ نسأل شخصًا: هل عصيتَ الله ونظرتَ إلى محارمه؟ أنتِ بذلك ترتَكِبين خطأين: أولهما: سُوء الأسلوب وتنفيرُه من حديثكِ وطريقتكِ. وثانيهما: أنَّكِ تضَعِينه في موضع حرجٍ؛ فإمَّا أنْ يعترف بما فعل ويجاهرَ بالمعصية، أو يكذب ليتخلَّص من الموقف!
السؤال: السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. أرجو إجابتي وإفادتي بسرعةٍ؛ نظَرًا لسوء حالتي النفسيَّة، وجزاكم الله خيرًا. أنا امرأةٌ مُتزوِّجة، وزوجي محافظٌ على صلاته، ويتميَّز بأخلاقٍ عالية، ونحبُّ بعضنًا كثيرًا، والكلُّ يمدَحُ علاقتنا، والحمد لله حياتنا مستقرَّة. نقيمُ في دولة أجنبيَّةٍ، ونملك مَشروعًا صغيرًا يعمل فيه زوجي وصديقٌ له وفتاة نصْرانيَّة. تكمن المشكلة في أن الفتاةَ متبرِّجة وتخضع في الكلام معه، وهذا ما يشعلُ نارَ الغيرة والشك في قلبي ويثيرُ غضبي. أخاف أن يقتلني زوجي في يوم من الأيام - حلوها. ما يُقلقني ويُدخلني في دوَّامة التفكير: خَوفي من أنْ يقعَ زوجي في الإعجاب بها وبِمَفاتنها، أو النظَر إلى جسدها، خُصوصًا عندما أراهما يتحدَّثان معًا في العمل، فلا أحبُّ أنْ أراها بقُربِه. من كثرة إثارة المشاكل من طرفي بسبب هذا الموضوع، وسؤالي له: هل غضَّ البصَر أو لا؟ وغيرها مِن الأسئلة - بدأ زوجي يغضبُ؛ فهو يرى أنَّني مُبالغة في الموضوع، وأنَّني مريضة بالوسواس والغَيْرة الزائدة، وأنِّي أضخِّم الموضوع كثيرًا، فقد سَئِمَ من التحدُّت فيه؛ لأنها مجرَّد خادِمة، وأنا زوجته، ولا توجد بيننا مقارنةٌ، وأنها لا يمكن أنْ تثيره أو تُعجِبه؛ لأنَّنا في مجتمع منحلٍّ، وقد تعوَّد على عُريهن، وأصبح مألوفًا له، وأنهن لَم ينَلنَ إعجابَه قبلَ الزواج، فما بالك بعدَه؟!
يا أختي العزيزة ، دعي الخلق لمن خلقهم، وإن أردتِ السعادة لكِ ولأحبتكِ فاجتهدي في نُصحهم بشكل عامٍّ، وإن بدا لكِ أمرٌ لا يسرُّكِ عن غير قصد فوَجِّهي، وأخلصي النصح، ولا تكلِّفي نفسكِ عناء البحث والتنقيب عن أمور أرادوا سترها. ومِن باب تصحيح المعلومة فقط أُخبركِ بأن هناك مِن النساء مَن تصبر على زوجها أكثر من ذلك، بل لم تتزوجه إلا بغرض الاكتفاء المادي فقط، فيمكن أن يكون هذا حال تلك المرأة. حفظكِ الله، وحفظ أهلكِ، وأقر عينكِ بهم، وجعلكِ عونًا لمن حولكِ على الطاعة ونيل رضا الله. اخاف من حق زوجي القانوني. والله الموفِّق ، وهو الهادي إلى سواء السبيل
وقبل أن أخوضَ في أسباب تلك الأفكار، أودُّ الإشارة إلى ما تضمَّنتْه رسالتك من تناقض ضِمني في تصوير مشاعرك، وأتمنَّى عليكِ الانتباه إليه والتأمُّل فيه؛ لتنقية عواطفك من أيِّ شائبة أو تَلَكُّؤ، فقد أكَّدت في سياق رسالتك أنَّك تُحبِّين زوجك، ولا تَملكين في نفسك إحساسَ حنينٍ للآخر، وأنَّك لا تكنين له أيَّة مشاعر، لكنَّك تعودين بعد ذلك لتعبِّري عن خوفك، إن كنت ما زلتِ متعلِّقة به، وكأنَّك لَم تَحسمي أمرَ مشاعرك بعدُ! أمَّا عن أسباب مُراودة الأفكار المتعلقة بهذا الشخص لك؛ سواء ما تَعِينَها، أو ما يَجول منها في عقلكِ الباطن، فإنَّ المقارنة تأتي في مقدمتها، فأنتِ يا عزيزتي لَم تعرفي في حياتك غيرَ زوجك، وذلك الشخص الذي وضعتِ فيه ثقتك وآمالك، وقدَّمتِ له مشاعرَ صادقة؛ لذا فإن إجراء المقارنة بينهما تتمُّ في هذه المرحلة بشكلٍ لا إرادي، ولا تَملكين السيطرة عليها، ورُبَّما لا تَعِينَها أصلاً، ويَزداد وقْع المقارنة هذه بازدياد المدة الزمنيَّة التي قضيتِها مع ذلك الشخص، وكثرة المواقف بينكما؛ ولا سيَّما العاطفية منها. أمَّا السبب الثاني، فيكمن في شعورك بالظلم مما أصابَكِ من هذا الشخص، وفي جُرح الكبرياء الذي تعرَّضتِ له، فهذه كلها أمورٌ تأخذ من الإنسان مأخذَها النفسي، ويزداد أثرُها في نفسه ما لَم يجد سبيلاً لردِّ هذا الظلم أو الانتصار لكبريائه الجريح.