• داومي على زيارتها، ولا تقطعيها، واحرصي على العطاء حينما تقابلينها، ساعديها بالبيت ولو رفضت، افعلي لها ما تتوقعين أنها تحتاجه، ولو استنكرت ذلك. علي كيف امك الدين هو. • حينما تتحدث بما يسيئك أو يسيءُ زوجك لا تدافعي فتزيدي من حدتها عليك، بل اكتفي بالانسحاب بلطف وستصلها الرسالة حينما يتكرر انسحابك كل مرة، تذكري أن الله هو الحافظ؛ فقد وعدنا بذلك رسوله - صلى الله عليه وسلم - بقول: ((احفَظ الله يحفظك))، فاحتسبي الأجر بما تقومين به من برك لأمك وثقي بحفظ الله لك. • كوني حازمةً حينما يتعلَّق الأمر بما يغضب الله أو يؤثر على علاقتك بزوجك، لكن الحزم لا يعني التطاوُل أو الوقاحة أو القطيعة للأم، الحزم يعني أن ترفضي سماع أو فعل أو قول ما لا ترغبين به بهدوء وثقة. • انقلي لها مواقف إيجابية من زوجك نحوَهما، وأشعريهما بحبِّه لهما وحرصه عليهما، واحرصي أن تساعديه لفهمِهما ومساعدتك على برهما؛ وكوني مفتاح خيرٍ بينهما لا تنقلين إلا خيرًا للطرفين، وتذكري أنه: { وَلَا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَلَا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ} [فصلت: 34]. ثقي أنه حينما نقابل الإساءة بإحسانٍ، ونقصد بذلك رضا الله مع الوقت سيزول حاجز العداوة، من خبرتي مع الناس اكتشفت أنهم يبدون مقاومة على مراحل: تبدأ بالتجريح بالكلام، ثم الصد إذا تغاضيت ولم تتوقفي عن الإحسان، ثم فقط عدم التعبير والصمت، ثم ينكسر حاجز الجليد ويذوب، وتنكسر المقاومة لتظهر المشاعر الإيجابية.
كما فهمت مما كتبته أنك وزوجَك حريصان على ما يرضي الله، وأن ذلك سبب لسخط والدك أحيانًا وتذمره. لننظر للأمر إذًا من هذه الزاوية. رضا الله هو الغاية التي تسعَين لها بالنهاية، مهما كانت السبيل لها، أليس كذلك؟ إذًا أنت هنا بين أمرين: • المسؤولية المتمثلة في كونك تحملين سمةَ الالتزام، وتعتبرين نموذجًا يرى من خلاله أهلك شخصية المسلمة الملتزمة؛ حيث بدا من استشارتك أنك أكثر حرصًا على الالتزام من أهلك. • امتحان وابتلاء، وحياة المسلم لا تخلو من بلاء، يختبره الله به: أيَصبِر فيظفَر أم يَسخط فيَخسر؟ تذكري أنه بِقَدْرِ الجهد والمشقة يكون الأجر؛ فلن تكون الأمور سهلةً، ولن تفرش الدروب بالورود لنصل لغايتنا التي نسعى إليها بإذن الله. لم أستطع فهم دور زوجك جيدًا من الاستشارة؛ حيث لم تتحدثي عنه؟ وأيضا لم أعرف عن طريقة زواجك به، وعن السبب بالتزامك قبل الزواج. إِذْ أَوْحَيْنَا إِلَى أُمِّكَ - مع القرآن - أبو الهيثم محمد درويش - طريق الإسلام. لكن بكل الأحوال من نِعَم الله عليك توافق زوجك معك وفهمه لك. تحتاجين الآن أن تستعيدي تدريجيًّا علاقتك مع أهلك، وتحببين لهم الالتزام وأهله. يبدو من وصفك أن والدك شخص طيِّب سريع الانفعال لا يعرف الكثير عن الدين، ومحب لوالدتك أو متعاطفٌ معها، وهذا أمرٌ جيدٌ، تستطيعين من خلال فهمك لطبيعته التعامل معه؛ فكسبه ليس أمرًا صعبًا، فقط تحتاجين أن تفهَمِيه ولا تثيرين غضبه، احذري من ذلك كيْلا يدفعه الغضب لسب الدين أو أهله؛ فقد قال تعالى: { وَلَا تَسُبُّوا الَّذِينَ يَدْعُونَ مِنْ دُونِ اللَّهِ فَيَسُبُّوا اللَّهَ عَدْوًا بِغَيْرِ عِلْمٍ} [الأنعام: 108]، فأبُوك لديه نظرةٌ خاطئةٌ عن التديُّن، ربما أنت مسؤولة أن تساعدي على تغييرها.
ثم يبدأ تصاعُد الكلام فتكبر المشكلة، وهذا ما لا أريده، والحمد لله على كل حال. الجواب: وعليكم السَّلام ورحمة الله وبركاته. حيَّاك الله أخي الفاضل في الألوكة، وعذرًا لتأخُّري في الرَّدِّ؛ وذلك لظروف خارجة عن قدرتي. بدايةً: لا أخفيك تعجُّبي من التَّناقض بين أمِّك وأبيك، ومن تناقض والدِك نفسه، فهو علَّمك من صغرك: "أنَّ الَّذي لا يغار على أهلِه ديوث، وأنَّ الَّذي يرى على أهله خللاً ولا يتدخَّل لإصلاحه فليس فيه خير"، ثم تقول: إنَّه حين طلبتْ منك أختك أن تذهب بِهن إلى النَّادي الليلي، "فما كان من أبي إلاَّ أن اتَّصل بي وهو يترجَّاني أن أذهب بهن، وأن أكْفِيه شرَّهن، وأن أرْحَمه وهو في هذا العمر"، ثم يقول: "لو فيه إبليس اذهب بهن"! فكيف يسكت على هذا الأمر؟! على كيف امك الدين هو. بل ويطلب منك الذَّهاب بهن، وهو الذي علَّمك أنَّ مَن يسكت ولا يتدخَّل لا خير فيه! أخي الكريم، ما حدث قد حدث، والمشكلة بيْنك وبين والدتِك وأخواتك قد حدثت، لكن المهمُّ الآن هو: كيف تصلِح الخلل دون أن تَخسر أخواتِك ووالدتَك؟ لأنَّ القطيعة لا تجوز؛ فقد أخرج البُخاري ومسلم في الصَّحيحين من حديث أبي أيُّوب الأنصاري - رضِي الله عنهما -: أنَّ النَّبيَّ - صلَّى الله عليه وسلَّم - قال: ((لا يحل لامرئ يؤمِن بالله واليوم الآخر أن يهجر أخاه فوق ثلاث، يلْتقيان فيعرض هذا ويُعْرض هذا، وخيرُهُما الَّذي يبدأ بالسَّلام)).
12032019 للثقة بالنفس أهمية كبيرة حيث أنها تحعل الإنسان متميزا في جميع مجالات حياته وكذلك سوف يمتلك الإنسان أيضا هدوء نفسي يجعله متصالحا مع نفسه ومؤمن بقدراته بالإضافة إلى ذلك فإن الثقة بالنفس تبعث السرور والسعاده على الإنسان وعلى كل من حوله فالشخص الناجح يشجع كل من حوله على التقدم وتحقيق النجاح إلى جانب ذلك فإن الثقة بالنفس توفر للإنسان الكثير من الوقت والجهد حتى يستطيع إنجاز الكثير من الأعمال في وقت قصير وكذلك فإننا نجد إن الشخص الذي يثق من نفسه. 01011970 إن الثقة بالنفس تنمو مع الفرد ويتواكب نموها مع نموه العقلي والجسدي ويرتبط ذلك بالبيئة التي ينشأ فيها فالطفل يكتسب الثقة بالنفس خلال الأعوام الأولى من حياته عن طريق التفاعل الاجتماعي الحاصل بينه. كيف تكتسب الثقة بالنفس .. أمور لابد من معرفتها الآن. إذا كان الإنسان لديه ثقة بنفسه فقد فاز بنصف المعركة. 24032021 حيث أنه يوجد التباس لدى البعض بالفرق بينهم فالثقة بالنفس صفة حميدة يجب على أي شخص عاقل أن يتحلى بها أما صفة الغرور صفة سيئة يجب أن نبتعد عنها فهي ليست من صفات الناجحين وتجعل الأشخاص الذين حوله ينفرون منه وهذا مقال عن الثقة بالنفس والغرور لتتعرف على الفرق بينهم وتتجنب صفة الغرور. 15052011 القدرة على التواصل والحديث مع الناس دون ارتجاف اليدين والنظر في عيون المتلقي واسترسال الكلام دون تلعثم تندرج كلها ضمن شعور الشخص بثقته بنفسه كما أن الثقة بالنفس تجعل الفرد يبتعد عن العادات السيئة التي تبين غالبا أن اللاجئين لها تنقصهم الثقة بنفسهم ويتفق أهل العلم على أن الثقة تصنع النجاح.
امنح نفسك التحدي نشعر جميعًا بالتوتر أو الخوف من القيام بأشياء في بعض الأحيان. لكن الأشخاص الذين يتمتعون بتقدير الذات الصحي لا يتركون هذه المشاعر تمنعهم من تجربة أشياء جديدة أو مواجهة التحديات. حدد لنفسك هدفًا ، مثل الانضمام إلى فصل تمارين أو الذهاب إلى مناسبة اجتماعية. سيساعدك تحقيق أهدافك على زيادة احترامك لذاتك.
لا يبني الثقة بالنفس واحترامها مثل الإنجاز. الثقة بالنفس كلام فارغ، سوف يدهشك كم الأشياء التي لا تعرفها أو لا تجيدها.. المهم أن تثق بقدرتك على أن تكون أفضل. كما أدعوك للتعرف على: حكم وأقوال وليام شكسبير عن الحب والحياة أقوال مأثورة عن الثقة بالنفس الثقة بالنفس عادة يمكنك أن تنميها عبر التصرف كما لو كنت تملك بالفعل الثقة التي ترغب في الحصول عليها. أنت الآن اكثر أهمية مما كنت عليه، وأقل أهمية مما ستكون عليه. كن نفسك.. الرياضة و الثقة بالنفس ( 1 ) | مقالات الثقة بالنفس. فهذه هي الخطوة الأولى لتصبح أفضل من نفسك. أن في إمكان عقلك أن يدهش جسمك اذا استطعت أن تقول لنفسك: يمكنني تحقيق ذلك.. يمكنني عمل ذلك.. يمكنني عمل ذلك الثقة بالنفس هي ما يجب أن تشعر به قبل أن تتفهم الأبعاد الحقيقية لأي موقف. منذ كنت طفلا، كنت أستشعر دافعاً ملحاً لتطوير ذاتي، وهكذا ادركت أن من واجبي كانسان غير عادي تطوير قدراتي الكامنة. عبارات عن الثقة بالنفس والغرور كل العالم مسرح – وليم شكسبير. إذا خدعك أحدهم مرة فهو مخطئ، ولكن إذا خدعك مرتين فإنك أنت المخطئ – وليم شكسبير. لا تخافوا من العظمة – وليم شكسبير. اذا ركب اثنان معاً الحصان نفسه، فاحدهما يجب أن يكون في الخلف – وليم شكسبير.
اعمل على التخلص من آثار كلّ الآراء والأحكام والألقاب الاستهزائية التي كان يطلقها عليك الأهل والأصدقاء في مرحلة الطفولة أو المراهقة. 5 مفاتيح لإكتساب الثقة بالنفس. فقد وجد علماء النفس أن أسباب انعدام الثقة بالنفس تكون متجذرة في مرحلة الطفولة أو المراهقة، ويكون للآباء والأمهات أو الأشقاء والمحيط عموماً دور كبير في تكريس ذلك، عندما يعايرون الطفل مثلاً بأنفه الكبير أو بفشله في الدراسة أو بأي شيء سلبي يتصف به، بدل أن يحاولوا العمل على تصحيحه وتشجيع الطفل على التحسن. - المفاتيح الخمسة 1- تَميَّز: لا يكفي أن تدرك أن لك هوية وشخصية خاصة بك، بل عليك أن تعرف أن ذلك يمنحك حقوقاً طبيعية، منها الحق في تكوين أفكار وآراء شخصية والتعبير عنها، والحق في اتخاذ مبادرات، وذلك لكي تستغني عن تبني آراء الآخرين دون نقاش أو انتظار مبادراتهم لتغير لك حياتك. عندما تكون لك آراؤك الخاصة بك حاول أن تبرزها وتعبِّر عنها بطريقة ملائمة أمام الآخرين، ولا تخفيها أو تحتفظ بها لنفسك، ولا تتظاهر بالموافقة على آراء الآخرين فقط لأنك تخشى أن يسخروا من آرائك. وكخطوة إلى الأمام، حاول في حياتك اليومية أن تجبر نفسك على الإدلاء بدورك عندما يدور نقاش عام في حضورك، حتى وإن كان رأيك لا يتفق مع رأي الأغلبية، حتى وإن كنت تعتقد أن رأيك ليس ذا أهمية.
في البداية، حاول فعل ذلك في محيط محدود، كأن تعبِّر عن رأيك وسط أشخاص مقربين إليك، داخل الأسرة مثلاً، بحيث لن تخجل من إظهار رأيك ولا من ردّ فعلهم. وبعد أن تكتسب بعض الشجاعة وتتعود على النقاشات، حاول أن تفعل الأمر ذاته وسط الأصدقاء، ثم، وفي المرحلة الأخيرة، افعل الأمر نفسه وأبرز آراءك ومواقفك في المكتب أمام زملائك في الاجتماعات مثلاً. 2- اثبت: كوّن نفسك في علاقاتك مع الآخرين، ولا تنزلق محاولة تغيير حقيقتك حتى تعجب الآخرين، فلا يمكنك أن تكون نسخة من الآخرين لمجرد أن تفوز برضاهم عنك، فذلك أمر محكوم بالفشل، لأن النسخة أبداً لا تكون مثل الأصل. اشتري الملابس لأنها تعجبك فعلاً، وليس فقط لأنها تشبه ملابس صديقك، وعندما تذهب إلى السينما مع الأصدقاء، إذا لم يعجبك الفيلم، فلا تستحي من أن تقول إنْ سُئلت، إنَّ الفيلم لم يعجبك، وذلك حتى إن كان الفيلم قد أعجبهم هم. مقال عن الثقة بالنفس. 3- تحدَّ: ضع لكل يوم أهدافاً وتحديات صغيرة. يحب أن تضع أهدافك اعتماداً على معرفة حقيقية بقدراتك، بحيث تكون معقولة وقابلة للتحقيق بقدراتك، بحيث تكون معقولة وقابلة للتحقيق على أرض الواقع في مدة معينة. يجب أن تعرف إمكاناتك وحدودك ولا تخترقها. افعل ذلك بالتدريج، وقسِّم عملك إلى مراحل، وفي كلّ مرة ارفع من صعوبة التحدي، وجنباً إلى جنب مع ذلك راقب تطورك لتعرف ما الذي أنت في حاجة إلى تغييره، أو تعديله.