يَقُول تَعَالَى ذكْره: منْ الْأَرْض خَلَقْنَاكُمْ أَيّهَا النَّاس, فَأَنْشَأْنَاكُمْ أَجْسَامًا نَاطقَة. ' يَقُول: وَفي الْأَرْض نُعيدكُمْ بَعْد مَمَاتكُمْ, فَنُصَيّركُمْ تُرَابًا, كَمَا كُنْتُمْ قَبْل إنْشَائنَا لَكُمْ بَشَرًا سَويًّا. يَقُول: وَفي الْأَرْض نُعيدكُمْ بَعْد مَمَاتكُمْ, فَنُصَيّركُمْ تُرَابًا, كَمَا كُنْتُمْ قَبْل إنْشَائنَا لَكُمْ بَشَرًا سَويًّا. ' يَقُول: وَمنْ الْأَرْض نُخْرجكُمْ كَمَا كُنْتُمْ قَبْل مَمَاتكُمْ أَحْيَاء, فَنُنْشئكُمْ منْهَا, كَمَا أَنْشَأْنَاكُمْ أَوَّل مَرَّة. قال تعالى ( منها خلقناكم وفيها نعيدكم ....) هذه الايه مثالا ل - المرجع الوافي. يَقُول: وَمنْ الْأَرْض نُخْرجكُمْ كَمَا كُنْتُمْ قَبْل مَمَاتكُمْ أَحْيَاء, فَنُنْشئكُمْ منْهَا, كَمَا أَنْشَأْنَاكُمْ أَوَّل مَرَّة. ' وَقَوْله: { تَارَة أُخْرَى} يَقُول: مَرَّة أُخْرَى, كَمَا: 18222 - حَدَّثَنَا بشْر, قَالَ: ثنا يَزيد, قَالَ: ثنا سَعيد, عَنْ قَتَادَة { وَمنْهَا نُخْرجكُمْ تَارَة أُخْرَى} يَقُول: مَرَّة أُخْرَى. 18223 - حَدَّثَني يُونُس, قَالَ: أَخْبَرَنَا ابْن وَهْب, قَالَ: قَالَ ابْن زَيْد, في قَوْله: { تَارَة أُخْرَى} قَالَ: مَرَّة أُخْرَى الْخَلْق الْآخَر. قَالَ أَبُو جَعْفَر: فَتَأْويل الْكَلَام إذَنْ: منْ الْأَرْض أَخْرَجْنَاكُمْ وَلَمْ تَكُونُوا شَيْئًا خَلْقًا سَويًّا, وَسَنُخْرجُكُمْ منْهَا بَعْد مَمَاتكُمْ مَرَّة أُخْرَى, كَمَا أَخْرَجْنَاكُمْ منْهَا أَوَّل مَرَّة.
قالوا: فإنا لا ندعك، فإن السباع تقتلك. قال: لا ضير، إن معي ربي يصرفها عني يجعلها حرسا تحرسني، قالوا: فأنت من الأنبياء؟ قال: ما أنا من الأنبياء، ولكن عبد من عبيد الله مذنب. قال الراهب: فليعطني ما أثق به على طمأنينة، فعرضوا عليه أن يعطي الراهب ما يريد، قال: إنى أعطي العظيم الذي لا شريك له، لا أبرح مكاني حتى أصبح إن شاء الله، فرضي الراهب بذلك، فقال لهم: أصعدوا وأوتروا القسي لتنفروا السباع عن هذا العبد الصالح، فإنه كره الدخول في الصومعة لمكانكم. قال الله تعالى(منها خلقناكم وفيها نعيدكم.......)هذه الآية مثالا ل - كنز الحلول. فلما صعدوا وأوتروا القسي، إذا هم بلبؤة، وأقبل الأسد يصنع كذلك، فلما رأى الراهب ذلك وأصبحوا، نزل إليه، فسأله عن شرائع دينه. وسنن رسوله، ففسر له سعيد، رضي الله عنه، ذلك كله، فأسلم، وأقبل القوم على سعيد يعتذرون إليه ويقبلون يديه ورجليه، ويأخذون التراب الذي وطئه فيقولون: يا سعيد، حلفنا الحجاج بالطلاق والعتاق، إن نحن رأيناك لا ندعك حتى نشخصك إليه، فمرنا بما شئت. وفاء بالوعد قال: امضوا لأمركم، فإني لائذ بخالقي ولا راد لقضائه، فساروا حتى بلغوا واسطا، فقال سعيد: قد تحرمت بكم وصحبتكم، ولست أشك أن أجلي قد حضر فدعوني الليلة آخذ أهبة الموت. وأستعد لمنكر ونكير، وأذكر عذاب القبر، فإذا أصبحتم فالميعاد بيننا المكان الذي تريدونه.
قوله تعالى: " قال أجئتنا لتخرجنا من أرضنا بسحرك يا موسى " الضمير لفرعون وقد أتهم موسى أولا بالسحر لئلا يلزمه الاعتراف بصدق ما جاء به من الآيات المعجزة وحقية دعوته، وثانيا بأنه يريد إخراج القبط من أرضهم وهي أرض مصر، وهي تهمة سياسية يريد بها صرف الناس عنه وإثارة أفكارهم عليه بأنه عدو يريد أن يطردهم من بيئتهم ووطنهم بمكيدته ولا حياة لمن لا بيئة له. قوله تعالى: " فلنأتينك بسحر مثله فاجعل بيننا وبينك موعدا لا نخلفه نحن ولا أنت مكانا سوى " الظاهر كما يشهد به الآية التالية أن الموعد اسم زمان وإخلاف الوعد عدم العمل بمقتضاه، ومكان سوى بضم السين أي واقع في المنتصف من المسافة أو مستوى الأطراف من غير ارتفاع وانخفاض، قال في المفردات: ومكان سوى وسواء وسط، ويقال: سواء وسوى وسوى - بضم السين وكسرها - أي يستوي طرفاه، (١٧٢) الذهاب إلى صفحة: «« «... 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177... » »»
كل فتاة تتزوج تتوقع أنها ستنتقل من بيت أسرتها الحقيقية إلى بيت أسرتها الجديدة (أهل زوجها).. وتتوقع أنها بانضمامها للأسرة الجديدة أصبحت واحدة منهم.... والواقع يا عزيزتي أن أهل زوجك ليسوا أهلكِ.. وأنتِ أبداً لن تكوني كابنهم أو ابنتهم... نعم يا عزيزتي.. أنتِ في النهاية ـ ومهما كنتِ طيبة وتعاملينهم بمحبة واحترام.. بل وحتى لو أحبوكِ هم وعاملوكِ بشكل جيد جداً.. ستظلين غريبة بقدر أو بآخر. انظري للأمر من هذه الزاوية حتى ترتاحي ولا تتوقعي منهم الكثير. أما حكاية أنهم يرون أنكِ لا تستحقين ابنهم.. فشخصياً أعتقد أن غالب الأهل يعتقدون ذات الاعتقاد بغض النظر عن المستوى الاجتماعي أو المادي أو الثقافي.... غالباً كل أب وأم يا عزيزتي يعتقدان أن ابنهما لقطة وفلتة زمانه ويا سعدها وهناها اللي هتتجوزه.. وغالباً كل أب وأم يعتقدان أن ابنهما يستحق بنتاً أفضل.... وذات الأمر ينطبق على ابنتهما. بنات ساعدونى والله مالي غيركم حتى اهلى موقادره اشكلى لهم الله يجزيكم الجنه سعدونى - عالم حواء. وأقسم بالله العظيم أنني تزوجت رجلاً من أعظم الرجال.. ولم أكن لأتزوج من هو أفضل منه.. ورغم ذلك كان والدي رحمه الله يعتقد أنه (مش قد كده) لا تلتفتي كثيراً لأقاويل من حولكِ يا عزيزتي.. وكبّري دماغك كما يقولون.. المهم هو زوجكِ وعلاقتكِ المستقرة معه.. ويكفي أنه معترف بخطأ أهله في حقكِ.. فلا تطالبيه بما هو فوق طاقته.. وأقول هذا تحديداً لأن ما ذكرتيه من تصرفات أهله هو من الأمور المنتشرة في كثير من البيوت بشكل أو بآخر وليست مشاكل ثقيلة تتطلب منه أخذ موقف صارم ضد أهله.
وإني إذ أُقَدِّم لكِ هذا التحليل عن أسباب مبالغتِكِ بهذا الارتباط، فإنما ذلك لتعمُّدي إلى استثمارِه في الحل مِن خلال إجرائكِ محاجَّة عقلانيَّة مع نفسكِ، وتكمُن هذه المحاجة بتذكير نفسكِ بأنَّ أسرتكِ وبرغم معاناتها السابقة والحالية، فإنها تنعم بكثير مِن النِّعم التي يتمنَّاها كثيرون. قُومِي بتفعيل تلك المشاعر مِن خلال تطلعكِ إلى أسرٍ أو أشخاص تعرفينهم، يُعانون مصائبَ كثيرةً، ثم تخيَّلي أسرتكِ - لا قدَّر الله تعالى - وهي تعيش هذا الظرْفَ؛ فإن قيامَكِ بتلك الخطوات إن تمَّتْ باقتناع، سيساعدكِ كثيرًا على تغيير مشاعركِ السلبية تُجَاه أهلكِ، والتي تزيد من شغفِ ارتباطك بهم، إلى مشاعرَ إيجابية تُدخِل السعادة إلى نفسكِ، وتعزِّز الرضا فيها، وتقودكِ إلى الاتِّزان العاطفي المطلوب. واعلمي - يا عزيزتي - أنَّ تلك الخطوات التي تُطابِق ما أرشدَنا إليه رسولُنا الكريم محمد - عليه الصلاة والسلام - عند رؤية ذوي المصائب - تُسْتَخْدَم اليوم في العلاج والإرشاد النفسيِّ في الغرب؛ كأسلوب علاجيٍّ فعَّال، أثبتت الدراسات نجاعَته، وأسموا نظريته بـ: ( نظرية المقارنة التحتية).
أحيانًا أُخَفِّف مِن زيارة أهلي، حتى أتأقلمَ مع زيارة أهْلِ زوجي، وأقول: عندما تكون زيارتي خفيفة لأهلي، فبالتأكيد ستقلُّ بعض المشاكل العائلية، وأكون محبَّبة لدى أهلي أكثر، يعني: ((زُرْ غِبًّا تَزْدَدْ حُبًّا))، ولكن هذا مِثْل المسكِّن، أرتاح قليلًا ثم أشتاقُ إليهم! زوجي لا يحترمني ولا يحترم أهلي. وما يجعلني أكره زيارتي لأهل زوجي، هو: كثرة كلامِهم وإشاراتهم، فما أن تكون هناك مزحة حتى تنقلب جِدًّا، ويبدأ كل واحد بالتلميح للآخر؛ وأنا لا أرتاح معهم، وأتجنَّب الكلام معهم، وأشعر أن نفوسَهم ضيِّقة؛ فلو تكلَّمتُ بكلمةٍ - بقصد أو دون قصد - تُحمَل على غير المراد. لا أقول: إنهم سيِّئون للغاية، ولكن تجنُّب الحديث عندي أهم، "فكفَّ شرَّك عن الناس؛ فإنَّ لك بها صدقة"، وأنا أشعر بالملل معهم، وأحاول قدر المستطاعِ ألَّا يحدثَ مِنْ أولادي أي فَوضَى، أو تخريب. عندما نزورهم نبيتُ في شقةٍ خاصة، وكنت أتعمَّد أن أتأخَّر عليهم؛ فأنزل وقت الغداء، ووقت العشاء، واجلس معهم بعدها، ثم اجلس في غرفتي، لكن هذا يُضايق زوجي؛ فهو يريد أن أقضي معظم اليوم معهم، وأنا لا أرتاح، كما أنَّ زوجي لا يرتاح عند أهلي؛ فلا يوجد أحد معه، فأبي طلّق أمي، ولي أخ لا يحبُّ أن يجلسَ مع أحدٍ لمعاناة نفسيَّة لديه، وعندما يأتي زوجي تجلس أمي معه ثم تتركه.
حسِّني علاقتك معهم، وغيِّري نظرتهم نحوك؛ وذلك بمُعاملتهم باللين والحب، والإكثار مِن الهدايا؛ فالرسولُ صلى الله عليه وسلم قال: ((تهادوا تحابُّوا)). تذكَّري دائمًا أنَّ معاملتك لأهل زوجك بالحُسنى ستؤجَرين عليها إن جعلتِ نيتَك أنك بإرضائهم والإحسان إليهم تُرضين زوجك وتُحسنين إليه، وتأكَّدي أن المَعروف لا يضيع، وستَجدين ثمرة هذا مع زوجك وأبنائك، إن لم تجِديها مع أهل زوجك أنفسهم. أمَّا بالنسبة لزَوجات إخوة زوجك، فاجعَلي المعاملة بالحسنى هي شعارك، مع الثِّقة بالنفس، وتذكَّري دائمًا أنَّ من لم يُكرم نفسه لا يُكرم. لا أرتاح مع أهل زوجي. ثِقي بنفسك وبقدراتك، واعتزِّي بشخصيتك، واجتهدي أن تكوني معهم على طبيعتِك، ومع المحاولة المستمرة ستنجحين، لا تَعتبريهنَّ مُنافِسات لك، بل اعتبريهنَّ أخوات وصديقات، وازهَدي فيما عندهنَّ. عزيزتي، الإنترنت مفتوح للجميع، وفيه مِن برامج التوعية والتعليم الكثير، ويُمكنك وأنت في بيتك تطوير نفسك، وتطوير هواياتك، فاسعَي إلى ذلك، وستَجدين الفرق. إياك والمقاطَعة مع أهل الزوج أو مع زوجات إخوته، فالانزواء والابتعاد هو الهروب بعينِه، لتكن زياراتك لهم طبيعية، وكوني معهم على طبيعتِك دون النظر إلى ردود أفعالهم، فما يُهمك هو الظاهر، أما ما يُخفونه فهو يُردُّ عليهم، وما دام ظاهرهم نحوك خيرًا، فابتعدي عن تفكيرك فيما يفكِّرون به وما يَعتقدونه عنك، وتأكَّدي أنك إن فعلتِ هذا ستَجدين الراحة النفسية وأيضًا الحب لهم.