احكينا نكتة!!! دائماً في جلسات السمر بين الأصدقاء أو الأقارب نلقي بعض النكت حتى نضيف على جلستنا المرح والسرور، ودائماً تجد في كل شلة أصدقاء شخص خفيف الدم الكل يستمع إليه وهو يلقي نكت مضحكة جديدة أو قديمة ولكن أسلوبه دائماً ما يكون جذاب، ومن الممكن أن نقول نكت مضحكة فنخرج بها أحد أعزاءنا من حزنه أو كآبته، فدائماً ما تأتي النكتة كأفضل وأسهل وسيلة متداولة لكي ننشر الإبتسامة على وجوه الأحبة في جلساتنا. النكتة تعد النكتة من أنواع الأدب الشعبي والتي من الممكن أن تحكي عن قصة قصيرة مضحكة أو موقف معين سواء كان خيالي أو حقيقي فهي تسلسل من بعض الكلمات القليلة التي يسردها الشخص عن نفسه أو عن غيره حتى يؤثر في الجمهور ويجعلهم يضحكون ومن الممكن أن يكونوا مجموعة كبيرة أو صغيرة أو حتى أثنين أو واحد. دائماً ما تعبر النكت عن ثقافة الشعب ولكل شعب نكت مميزة يحبها ويفهمها ويتداولها فيما بينهم دون غيره من الشعوب الأخرى، فتجد نكت مضحكة مختلفة قد تكون نكت سعودية ونكت مغربية ونكت مصرية وغيرها من النكت التي يتداولها الناس في كل مكان، ودائماً ما يبحث الناس عن نكت مضحكة جديدة نكت مصرية مضحكة -مرة حلاق محشش بيحلق دقن واحد وصل عند ودانه قاله عايزها قاله لا قام قطعها ورميها في الشارع وصل عند الودن التانية قاله عايزها قاله اه قام قطعها وادهالوا.
نكت مضحكة للاصدقاء: واحد ومراته كبار في السن قاعدين مع بعض قالها إيه رأيك نرجع أيام شبابنا قالت له أوك، قالها خلاص هروح أستناكي نتقابل برا وراح استناها كتير جدا مجتش رجع البيت لقاها بتعيط كتير قالها مالك بس، قالت له أبويا موافقش يخرجني. خروفين بيتكلموا مع بعض، فسأل واحد الخروف التاني أنت ليه قاعد بقالك عيدين ولسه متدبحتش؟ فرد عليه أصل أنا متسجل في الشهادة أني حمار مش خروف. مسطول سأل صاحبه، تخيل لو دارت الأرض ٣٠ مرة يحصل إيه، صاحبه سأله يحصل إيه ؟،قاله هناخد الراتب بتاعنا 30 مرة يا غبي. واحد غبي راح عند دكتور أسنان، وقاله أنت محتاج تقويم.. فقاله ويا ترى هيكون هجري ولا ميلادي. واحد خبط على جدته فسألت مين عالباب قالها أنا حفيدك ردت عليه وقالتله بإيه هتفيدني. سأل مدرس طالب وقاله هو الثعلب بيولد ولا بيبيض.. فرد عليه قاله الثعلب مكار أصلًا وتتوقع منه يعمل الاتنين. واحد غبي حب يدلع مراته سألها قالها كم وزنك قالتله. 40 قالها الله نفس مقاس جزمتي. نكت مضحكة مصرية بالصور: نكت مصرية نكتة لمحشش نكت الأغبية أحلى نكت للمزيد يمكنك قراءة: نكت تحشيش للكبار فقط للمزيد يمكنك قراءة: نكت سخيفة بس تضحك للمزيد يمكنك قراءة: 10 نكت جزائرية مضحكة إلى هنا متابعينا نكون قد وصلنا إلى نهاية موضوع الليلة وقد تكلمنا فيه حول 10 نكت مضحكة مصرية هيخلوك تفرح من قلبك ، وضعنا بين أيديكم باقة مختارة من أجمل الطرائف الكوميدية ، والنكت المسلية للأصدقاء والأحباب ، فقد أرفقنا لكم ثلاثة فقرات مميزة ، سردنا في أول فقرة منهم نكت مضحكة 2021 مكتوبة ، وفي ثاني فقرة نكت مضحكة للاصدقاء ، وختمنا حديثنا بفقرة بعنوان نكت مضحكة مصرية بالصور.
يحب أغلب الناس الضحك، وأن تكون أوقاتهم معًا مليئة بالبهجة والفرحة؛ لذلك قد يبحثون عن نكت مضحكة مصرية ، وهي ما سنعرضها لكم في هذا المقال؛ فتابعونا. نكت مضحكة مصرية مرة أخطبوط قاعد يبكي!! عشان مش عارف إيده من رجله. خبير أرصاد جوية خلف بنتين.. الكبرى ٢٥ والصغرى ١٥ مره طباخ كبر في السن.. سوى معاشه. مرة واحد بلع فوطة.. ريقه نشف. الحانوتي وهو بيلعب في الـ GYM مبيحبش حد يقوله عااااااش. السلاحف لما بتقع في مصيبه بتدعي تقول إيه؟ يا رب نينچا منها ع خير. واحد بخيل أتعوّر ونزل دمه، فواحد شافه وقلّه أشوفلك دكتور! قاله لا روح شوفلي حد يشتري الدم ده. مرة واحد شاط كرة في المقص.. اتخرمت. واحدة ست سايقة على الجي بي إس.. قالها انحرفي قليلًا.. قلعت الطرحة. واحد رخم نزل الشارع ملقاش حد يرخم عليه! قام وقف قدام العمود وقاله عديني. أم بخيلة قالت لابنها يا محمد روح اشتري ثلاثة رغيف واحد لي وواحد لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الأم من البلكونة وقالت: يا محمد رجع الرغيف الثالث أبوك مات. مرة بطة استلفت فلوس من صاحبتها!! عشان الحالة كانت duck على الآخر. واحد سعودي دخل يحلق عند مصري.. كل ما يقوله تمام.. يقوله والله ما قصرت.. يحلقله تاني.
نكت مصرية تموت من الضحك منوفي اتجوز موظفة اتفق معاها المصاريف عليه والإيجار عليها.. بعد ٢٠ سنة مات اكتشفت أن الشقة تمليك! اتنين بلديتنا بيلعبوا شطرنج.. واحد بيقوله أنا موتلك الحصان.. قام التاني راح حط للبقرة بتاعته سِم. واحد بيتقدم لواحدة.. أبوها طلب منه مهر بـ 50 ألف جنيه.. قاله ليه يا عم الحاج هو أنت حسبت الكيلو بكام؟! حمار راح فرح أسد.. الأسد قاله بس أنا معزمتش حمير؟! إيه اللي جابك فرحى؟ قاله أنا كنت زيك أسد ولما اتجوزت بقيت حمار. بلديتنا اشترى موبايل سامسونج راح بعت رسالة لخطيبته.. متتصليش على النوكيا عشان بيعته. مرة فكهاني اتخانق مع صاحبه سب التين. واحد قاعد يحمد ربنا أنه مش صيني.. واحد قاله ليه كده؟! قاله أنت غبي أنا معرفش ولا كلمه صيني. مرة واحد بخيل قوي جاب تليفون جديد حطه في جيبه اللي ورا.. ونسي وقعد على كرسي.. راح سامع صوت حاجة بتكسر! قال يا رب يبقي العمود الفقري. واحدة رايحة مع جوزها المستشفى.. إيه اللي حصل لجوزك يا مدام؟ شرب عصير مسموم.. وإيه الكدمات اللي في وشه دي؟! ما كنش راضي يبلعه. مرة ممرضة خلفت توأم سمت واحد عضل والتاني وليد. مرة have ضربت has قامت has قالتلها has بي الله ونعم الوكيل فيكي.
نكت مضحكة 2021 مكتوبة: حمار بيتسابق في الجري مع حمار وحشي بدأ الحمار الوحشي الجري و التاني واقف قالوله مجريتش ليه ؟ قالهم مليش دعوة عاوز قميص مخطط زيه. مره واحد صعيدى سافر مصر إتسرقت المحفظه بتاعته بلغ عنها فقال له الظابط حاضر حجيبهالك من تحت الأرض طلع الصعيدى بره لقى الناس بتحفر لخط المترو فقال لهم الهمه يارجاله هى سوده وفيها سوسته اتنين اغبياء واحد منهم لقى كنز من الفلوس دفنها وكتب مكانها مفيش هنا أي فلوس قام الغبي التاني أخد الفلوس وكتب أنا محفرتش هنا ومخدتش حاجة. واحد كان بيتكلم مع صاحبه، وقاله أنت عارف أن في 3 أنواع من الهم.. فرد عليه أيه هما؟ فقال في هم يبكي وهم يضحك وهم يا جمل. واحد عبيط اتجوز واحدة خلفت بعد شهرين بس من جوازهم الناس كلها استغربت وسالته ازاي حصل كده قالهم انتوا هتحسدوني ولا إيه. قام معلم بضرب طالب، وكان يقول له أنا أقوم بذلك لأنني أحبك.. فرد عليه الطالب وأنا كنت أتمنى أن أكون أحبك. واحد سكران واقف قدام عمود نور مكتوب عليه هنا شقة للإيجار وعمال يخبط على العمود عشان يفتحوله وبيقولهم ما تفتحوا انتوا مولعين النور فوق أهو يعني موجودين. كل يوم ست تصحي جوزها، وتقوله اصحى في صوت في البيت أنا خايفة ليكون في حرامي.. فقالها الحرامي لما بيدخل البيت مش بيعمل صوت، وتاني يوم صحته وقالتله اصحى دا مفيش صوت أكيد في حرامي في البيت.
بس الصراحة يا جحا شوفنا سعيد دخل اوضة مراتك… فقال لهم: سيبوه يستاهل!!
* ألا ترى ان عملاً مكوناً من 11 أغنية في كاسيت واحد كثيرة؟. لا.. ليست كثيرة لأن العودة بعد سنتين ونصف من الغياب ب 11 عملاً ليست كثيرة على الجمهور. * ولكن لو لم توفق فيها ستكون النهاية ويصعب بعد ذلك التعويض؟. لو حسبناها جيداً فنسبة النجاح ل 11 أغنية اكثر من نسبة النجاح ل 8 أغان وفي النهاية النجاح من عدمه بيد رب العالمين. * لوحظ في الألبوم ان هناك أغنيتين من كلماتك ولحنك. فهل تعتبر نفسك فناناً شاملا يكتب ويلحن ويؤدي؟. هناك كثير من المطربين سبق وان كتبت لهم مثل الفنانة حنان ومحمد المانع ورغم ذلك فأنا لا أعتبر نفسي شاعرا وإنما استطيع ان أوصل الكلام للناس شكل يحبونه ويرغبونه. المطرب حسن عبد الله : الحفلات الخاصة سبب شهرتي. * وهل هناك تعاونات جديدة لك مع مطربين سواء كتابة كلمات او لحن؟. نعم هنالك تعاون وشيك يجمعني بالمطرب الكويتي عبد القادر هدهود والمطرب الاماراتي فايز السعيد. * هل تؤدي الأغنية التي تكتبها وتلحنها بشكل مخالف للأغاني الأخرى بحكم انها من إحساس ذاتك؟. أعتقد ذلك. فالإحساس شيء أساسي في العمل. * كيف ترى تعاونك الأخير مع صلاح الشرنوبي في ألبوم مرحلة؟. الحمد لله صلاح الشرنوبي اسم غني عن التعريف واسم كبير في عالم الفن ويعتبر تغييراً في «الرتم» العام للكاسيت.. وقد كنت أريد ان اختبر امكاناتي مع صلاح الشرنوبي فكانت النتيجة ناجحة ولله الحمد.
* وهل ستكرر التعاونات في الألحان مع صلاح الشرنوبي؟. نعم ان شاء الله مع صلاح أو غيره. * أثير موضوع سابق في أغنية «أشرلي بالمنديل» بأنك تجاهلت المنفذ سمير سعيد ولم تعطه حقوقه. فما صحة هذا الكلام؟. بالعكس سمير سعيد زميل وعزيز وعلى فكرة كان ألبومي جاهز وعرض على سمير سعيد الأغنية قبل عشرة أيام من نزول الشريط فهو الذي نفذها في القاهرة. * ولكن السؤال هل سمير سعيد أخذ حقوقه؟. ان كان هناك حقوق فهي لتوحة وليس لسمير سعيد. * ولكن من قام بالتنفيذ هو سمير سعيد؟. الجميع قاموا بالتنفيذ وهو ما قصّر. جريدة الرياض | هديتي من والدي عود يماني و التقيت أم كلثوم بناءً على رغبة أختي. * معنى كلامك بأنك لم تعطه شيئاً؟. هذا شيء بيننا ما أقدر أقولك «وقالها ضاحكا». * ولكن الناس سوف تأخذ فكرة سيئة عن حسن عبد الله بأنه يأكل حقوقهم؟. لا بالعكس فسمير سعيد أخ وعزيز وجميع من أتعاون معهم بمثابة أخواني. * ماذا أضافت لك أغنية «أشرلي بالمنديل»؟. أضافت لي الشيء الكثير وساعدت على انتشاري عربيا فهي مسموعة في المغرب العربي وفي كل مكان وأحيانا تشاهد من يسمعها ولكن لا يعرف من يغنيها فيبحث عنه. * هل معنى ذلك ان انطلاقة حسن عبد الله من أغنية «أشرلي بالمنديل»؟. لا، فالناس عرفت حسن عبد الله من أغنية «مشتاقين» وهي من كلمات قناديل نجدية وألحان عصام عارف.
المطربة ابتسام لطفي 1978 لم تكن المطربة السعودية في بداية الأمر مطلع الستينيات وبعد افتتاح الإذاعة السعودية أن تظهر باسمها الحقيقي، كانوا يستعينون بأسماء مستعارة "توحه/ فتحية -1934- ابتسام/ خيرية – 1950 - عتاب/طروف - 1947". من المؤكد أن المجتمع بدأ في تقبل الأمر نوعاً ما واستمر توهجهم بشكل اعطى مساحة كبيرة لوجود أسماء اخرى في المناطق الأخرى، بعد الازدهار الفضائي ظهرت أصوات "نسائية" لا تقل قيمة عن سابقها، توقعاً أن الانفتاح الفضائي ساهم بشكل أوباخر في الانفتاح الذهني وتقبل الفنون من العنصر النسائي/ ربما شيئاً من هذا لم يحدث/ المجتمع أولاً وارتباطه بمفهوم القبيلة قبل الدين أحبط كل المحاولات في تبني الرسالة الفنية و"كسَر" كل المجاذيف وإلغاء حياة كريمة بتبني الإشاعات وتمريرها ما أعطي سرعة لتلاشي مفهوم الصوت النسائي السعودي وانعزاله. هؤلاء لم يكونوا مجرد مغنيات على ألبومات فقط! ؟، وقد يبدو الأمر مدهشاً إذا عرفنا أنهن مشاركات رئيسيات في كتابة جزء مهم من حياتنا وعملية نقلها للأجيال القادمة محلياً وخارجياً. المطربة المعتزلة سارة الغامدي
٭ كيف كانت بدايتك مع الفنانين؟ كانت علاقتي الفنية مع الفنان فوزي محسون (رحمه الله) حيث كانت هناك علاقات جوار وأسرية وكان يحب التراث الحجازي وكان مجتمعنا الفني يتمثل فيّ أنا وفوزي محسون وصالح جلال والشاعرة الأستاذة ثريا قابل ولحن لي فوزي محسون أكثر من أربعة ألحان من كلمات ثريا قابل وكذلك غنيت لصالح جلال أيضاً كنت أغني من كلمات أخي وكنت أسافر لإقامة الحفلات في الرياض والطائف والمدينة ومكة المكرمة،ويوجد لدي أكثر من (3000) قصيدة شعرية وربما اكون أول ملحنة في تاريخ السعودية إذ لم تظهر واحدة لتعزف ألحانها غيري. ٭ كيف لقاؤك مع سيدة الغناء أم كلثوم؟ كنت من أشد المعجبات بأم كلثوم وبأغانيها وقد زرتها في منزلها قبل أن تتوفى بخمس سنوات عند رغبة شقيقتي التي تعشق صوتها وأغانيها كما التقيت بها في منزل سمو الأمير عبدالله الفيصل (رحمه الله) في جدة.