مجدداً، تضرب الأوبئة مدينة الحديدة في اليمن جراء الفساد الذي تمارسه قيادات ميليشيات الحوثي المسيطرة على المدينة. فقد حصلت "العربية" و"الحدث" على وثيقة تؤكد تحويل ميليشيا الحوثي لهيئة مستشفى الثورة الحكومي بمدينة الحديدة لمعالجة جرحاها بدلا من المواطنين. وشكا الأهالي في الحديدة من تفشي الأمراض الحميّة بسبب المستنقعات وتكدس النفايات وسط الحفريات الممتدة لمشروع تصريف المياه غير المكتمل، والمتوقف منذ قرابة الشهر. إلى هذا، قالت مصادر محلية إن المشروع الذي تتبناه قيادات ميليشيا الحوثي بالحديدة، توقف بعد نفاد الميزانية المخصصة لتنفيذه، وعدم اكتمال المشروع رغم انتهاء المهلة المحددة له من الجهات المانحة وتمديدها عدة مرات. سليمان أبو ارشيد : بين النبوءة والتشاؤم: إسرائيل في الـ74 أكثر قوّةً وثباتًا. وحسب المصادر، فقد تراكمت المياه والنفايات داخل الحفريات المتوقفة والمكشوفة والتي أصبحت بؤرة لتكاثر البعوض الناقل للأمراض، كما أدى توقف المشروع إلى سقوط العديد من الأطفال والمسنين في تلك الحفريات الكبيرة. كما توفي عدد من الأطفال في حي غليل وسط مدينة الحديدة جراء تفشي الأوبئة، فيما أصيب المئات في ظل عدم وجود إحصائية دقيقة حول عدد الضحايا. وتتهم مصادر حقوقية ميليشيات الحوثي بنهب الأموال التي منحتها المنظمات لتنفيذ المشروع الذي تتخذه الميليشيات غطاءً لتنفيذ مخطط عسكري لتشييد أنفاق لتهريب الأسلحة عبر ميناء الحديدة.
سليمان أبو ارشيد ٢٨-٤-٢٠٢٢م بين نبوءة بسام جرّار "الإسلامية"، التي تمنحها إلى نهاية حزيران/يونيو أو حتّى نهاية العام 2022، وشؤم العقد الثامن اليهودي الذي يستند إلى أنّ الدولتين اليهوديتين السابقتين، "مملكة داوود" و"مملكة الحشمونائيم"، لم تتجاوزا العقد الثامن من عمرهما، تحتفل إسرائيل الأسبوع القادم بالذكرى الـ74 لقيامها على أنقاض شعبنا الفلسطيني، وهي أقوى وأغنى وأكثر ثباتا وقبولا في محيطها العربي والإسلامي، الذي طالما رأى في السابق أنّها جسم غريب زُرِعَ في المنطقة أو مرض خبيث يجب استئصاله. تمكّنت إسرائيل، خلال العقود الأخيرة بشكل خاصّ، من تثبيت أركان وجودها على الأرض، والتوصل إلى اتفاقيات وتفاهمات سلام وتطبيع رسمية وغير رسمية مع الغالبية العظمى من الدول العربية والإسلامية إلى جانب إخضاع وإلحاق القيادة التاريخية الفلسطينية ممثلة بمنظمة التحرير الفلسطينية كوكيل أمني، وذلك بعد أن هزمت حركة التحرّر العربية والفلسطينية واستكملت سيطرتها على كل فلسطين التاريخية واحتلال أراضٍ عربية أخرى وضمها إلى سيادتها بشكل فعلي والهيمنة على أجواء غالبية الدول العربية المجاورة. ويمكننا القول إن إسرائيل أو الصهيونية، لو كانت فعلا تبتغي حلّ مشكلة اليهود الذين تعرضوا للملاحقة في أوروبا عبر إقامة دولة لهم في ما تدعي أنّه موطنهم التاريخي، فلسطين، كما تدّعي، لكانت قد قبلت اليد الفلسطينية والعربية التي مدت وما زالت ممدودة لها لتقاسم البلاد، في "قسمة ضيزى" تعطيها 80% من فلسطين، ولكن طبيعة إسرائيل الاستعمارية التوسعية تجعل طموحها مرهون بقوتها وبطول يدها العسكرية التي تتعدّى حدود أرض فلسطين، أيضًا، بل أنّ زرعها في فلسطين كان يبتغي استهداف المنطقة العربية بكاملها، وهي ما زالت تقوم بهذا الدور على أكمل وجه.
تمكنت فرق الإنقاذ في محافظة بابل العراقية، اليوم الإثنين، من إنقاذ طفل سقط مع والده، في بئر عميقة، داخل مرقد ديني. وقالت مديرية الدفاع، في بيان، إن "مفارز مركز دفاع مدينة الحلة، وبإسناد مركز رتل الطوارئ، أنقذت طفلا يبلغ من العمر ثلاث سنوات، وكذلك والده بعمر (28) سنة". وأضافت أن "الطفل سقط داخل بئر في مرقد الإمام عمران بن علي، وهذا البئر يشرب منه الزائرون، لغرض التبرك منه، علما أنه مرتفع عن الأرض". وأشارت إلى أن "الطفل ووالده حاليا بصحة جيدة". وفي تفاصيل الحادث، أفاد مصدر أمني، بأن الطفل كان جالسا على حافة البئر العميق، فسقط فجأة، فما كان من والده، إلا السقوط خلفه؛ في محاولة لإنقاذه. وبحسب المصدر، الذي تحدث لـ"إرم نيوز"، فإن البئر لم يكن فيه ماء كثير، وتمكنت فرق الإنقاذ من الوصول إلى الموقع بسرعة تامة، حيث انتشلت الطفل ووالده، دون حدوث إصابات". والبئر، هو مصدر للماء، حيث يتبرك به الزائرون للمرقد، لكن ماءه انخفض خلال الأشهر الماضية، ولم تجرِ له عمليات التأهيل، وفق المصدر. والمرقد المُسمّى بـ"مرقد عمران بن علي بن أبي طالب"، يتبع للأمانة العامة للمزارات الشيعية، ويقع في قرية الجمجمة قرب آثار محافظة بابل".
عبد المجيد تبون وسعيد شنقريحة نورالدين زاوش لم يعد يثق بالنظام الجزائري وإعلامه الفتان أحد؛ سواء كانوا أشخاصا أو دُولا أو منظمات أو مؤسسات، فهذا النظام يكذب مثلما يتنفس؛ إلا أن الكذب ليس أكبر موبقاته وأعظم جرائمه وهو النظام الذي قتَّل مئات الآلاف من مواطنيه العُزّل بدم بارد كما يُقتل البعوض؛ كي لا تتزحزح مؤخرته النتنة عن كرسي السلطة البشع، فلا عجب إذن أن تزور القناة الجزائرية الدولية ترجمة كلام وزير الخارجية الأمريكي "توني بلينكن" في المؤتمر الصحفي الذي أقيم بمقر سفارة بلاده بالجزائر في الزيارة الأخيرة. لقد تجاهلت القناة الجزائرية عمدا في ترجمتها حديث "بلينكن" حول حقوق الإنسان بالجزائر، كما أنها شوَّهت مضامين كلامه عن حرب روسيا حتى تتماشى مع موقف النظام الشاذ من هذه الحرب، والأفظع من ذلك كله، أنه في سياق حديث وزير الخارجية عن عدم تراجع الإدارة الأمريكية برئاسة بايدن عن موقف ترامب الأخير، حرفت القناة المشؤومة حديثه حيث جعلته يُفضي إلى كون أمريكا لم تغير موقفها القديم بمعنى أنها لا تعترف بمغربية الصحراء. ولأن حبل الكذب القصير، والكذاب تفضحه الأيام، نشرت وزارة الخارجية الأمريكية نص الحوار الذي دار بين كل من وزير الخارجية الأمريكي "انتوني بلينكن"، ورئيس دولة الجزائر عبد المجيد تبون، يوم الأربعاء 30 مارس، ومن غريب ما جاء فيه بأن الجزائر، على لسان "تبون" قادرة على تصدير 21 مليون طن من القمح إلى المغرب وتونس ومصر، ناسية أو متناسية أن المغرب "خط أحمر" مثلما كانت تشيع دوما، دون كلل أو ملل، على قنواتها المغرقة في اللؤم والشؤم.
قاله لا روح شوفلي حد يشتري الدم ده. أم بخيلة قالت لابنها يا محمد روح اشتري ثلاثة رغيف واحد لي وواحد لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الأم من البلكونة وقالت: يا محمد رجع الرغيف الثالث أبوك مات. ديك بيعاير فرخة ويقولها مسكينة دايما بياخدوا البيض بتاعك، قالت له اسكت بس ياللي بتأذن وما بتصليش. محشش دق على شركة الاتصالات رد عليه الموظف أهلين أخي كيف بقدر أخدمك؟! قله المحشش: سلك التليفون عندي طويل ممكن تسحبه من عندك شوي. محشش بيحلم أن في ناس ضربوه في الحلم قام من النوم وراح جاب أخواته وقال لهم يلا ناموا بسرعه عشان نلحقهم. مرة أخطبوط قاعد زعلان عشان مش عارف إيده من رجليه. مرة محامي معرفش يتغدى في البيت عشان كانوا موكلينه قضية. من هو أكتر حيوان مشغول؟.. الخرتيت تيت تيت. وإلى هُنا نكون قد وصلنا إلى نهاية مقالنا، وعرضنا لكم نكت تضحك.. تفسير سُورَة القدر تفسير سُورَة القدر اهلا بكم نقدم لكم تفسير سُورَة القدر السورة الكريم. آملين أن نكون قد أسعدناكم بها، وأعجبتكم.. يمكنكم كذلك معرفة: نكت مرة واحد نكت نكت تضحك نكت مضحكة نكت مفيدة ومضحكة
مسطول راح لدكتور سنان، قاله الدكتور سنانك عاوزة تقويم، قاله المسطول: بسيطة بس قلي هجري ولا ميلادي يا دكتور؟ راجل ومراته قاعدين على السرير سألها: بتفكري في إيه؟ بصت له نظرة إغراء وقالتله: نفس اللي بتفكر فيه قالها: عايزة تتجوزي عليا. نكت تضحك موت قصيرة مرة رجل دق الباب على جدته، قالت له مين الطارق، قال لها حفيدك قالت له الجدة، كيف حتفيدني. طبيب أطفال تزوج طبيبة أطفال أعلنوا عن زواجهم في مجلة ميكي. صيني أتجوز صينية خلفوا طقم كاسات. مرة واحد جبان عاوز ينط من الدور العاشر، قام نط من الدور الخامس مرتين. فيه نملة طلعت فوق الشجرة ليه؟ عشان تكمل دراسات عليا. مرة قهوجي خلف ولد من غير وش. مرة أستاذ كيمياء خلف ولد سماه سامي أكسيد الكربون. تلاتة مساطيل ركبوا طيارة هيلوكوبتر حسوا بالبرد قاموا طفوا المروحة. آخر نكت تضحك جدًا - تريندات. مرة نجار عجبه بوست راح مشنيره. مرة نقاش بنته تعبت سنفرها برة. رجل نام على السرير بالمقلوب، ولما صحي لقى رجليه معمصة. مرة فرخة جابت مجموع دخلت كلية حقوووووك. مرة جبنة بتزغزغ جبنة قالت لها كيري كيري كيري كيري. مرة مهندس عايز يسبب الشغل قالهم أنا مستطيييل. مرة فرخة دخلت عزاء قالت لهم البقاااااء. نكت تضحك موت مصرية واحد بخيل أتعوّر ونزل دمه، فواحد شافه وقلّه أشوفلك دكتور!
تكون النكت عادةً مخرج جيد من الكآبة والحزن، وإضفاء جو من البهجة بين الأهل أو الأصدقاء أو حتى الأحباب، وفي هذا الصدد نعرض لكم في السطور التالية نكت تضحك ؛ فتابعونا. نكت تضحك مرة واحدة اسمها ساندي دخلت هندسة بقت ساندي متر مربع. مرة اتنين فراعنة دخلوا كافيه طلبوا اتنين أمون. مرة مفتاح مات أهله ما زعلوش عليه عشان معاهم نسخة تانية. مرة واحد كهربائي أتجوز أربعة جابلهم مشترك. مرة خياط مشي في حتة مقطوعة خيطها. مرة ممرضة خلفت توأم سمت واحد عضل والتاني وليد. مرة have ضربت has قامت has قالتلها has بي الله ونعم الوكيل فيكي. مرة فكهاني اتخانق مع صاحبه سب التين. ميكانيكي اشترى سرير نام تحته. مرة شرطي مرور خلّف ولد بيتكلم بالإشارة. نكت تضحك الزهقان مسطول شاف هندية على جبينها نقطة حمرا قام قالها يا مدام يا مدام انتبهي عم تسجلي فيديو. نكت تضحك جدا حرمه ورجال. مرة coconut مات. مذيعة بتسأل مسطول: أحمد زويل أخذ جايزة نوبل في إيه قالها في علبة قطيفة حمرا. مرة صيدلانية أغمى عليها عشان شافت فارماسي على الحيطة. واحد خبطته عربية أخد تعويض 50000 وقف قدام القطر قاله خش عليا يا أبو الملايين. واحد مسطول صاحبه وقع في البير راح يستناه عند الحنفية.
مسطول راح لدكتور سنان، قاله الدكتور سنانك عاوزة تقويم، قاله المسطول: بسيطة بس قلي هجري ولا ميلادي يا دكتور؟ نكت مضحكة مكتوبة صعيدي من سوهاج سمع في النشرة إن فيه عاصفة جاية على سوهاج، كتب على مدخل المدينة: مرحبًا بك في أسيوط واحد ومراته نايمين، فسمع صوت فالشارع فقام يشوف فيه إيه فجاره شافه وقله: الحق بيقولوا مية الحنفية مسممة واللي يشرب منها حيموت، وعلى الدوشة دي مراته قامت وقالتله: في إيه يا حبيبي؟ إيه الدوشة دي؟؟ راح قفل الشباك بسرعة و قالها: مفيش يا حياتي، المية حتقطع يومين اشربي ونامي. مرة واحد صعيدي كان عايز يسافر فرنسا ومش بيتكلم فرنساوي راح لصاحبه وقال له أنا عايز أسافر فرنسا أتكلم فرنساوي إزاي؟ صاحبه قاله الفرنسية سهلة جدًا كل ما تقول كلمه ضِيف عليها (و) الصعيدي راح فرنسا ودخل مطعم وقال للجرسون أريدو واحدو رزو وواحدو لحمو فقال الجارسون (باردو) فقال له الصعيدى لأ (سخنو. ) نكت محششين اتنين مساطيل راكبين عربية خبطوا واحد فالسائق بيقول للي جنبه انزل شوفه مات ولا لسه قاله السكران التاني تعالى يمين شوية.. نكت تضحك جدا الحلقة. أيوه.. شمال شوية.. اطلع لقدام… بس كده مات. محشش سأل واحدة اسمك إيه؟ ردت: أسماء.. قالها: يعني ما فيش اسم محدد؟ محشش ماسك تلجة بيقول أموت وأعرف بتنقط منين المياه دي؟!
نكت مصرية مضحكة موت صعيدي من سوهاج سمع في النشرة إن فيه عاصفة جاية على سوهاج، كتب على مدخل المدينة: مرحبًا بك في أسيوط واحد ومراته نايمين، فسمع صوت فالشارع فقام يشوف فيه إيه فجاره شافه وقله: الحق بيقولوا مية الحنفية مسممة واللي يشرب منها حيموت، وعلى الدوشة دي مراته قامت وقالتله: في إيه يا حبيبي؟ إيه الدوشة دي؟؟ راح قفل الشباك بسرعة و قالها: مفيش يا حياتي، المية حتقطع يومين اشربي ونامي. صعيدي حب واحدة أتجوز أختها علشان يضمن يشوفها كل يوم. مرة واحد صعيدي كان عايز يسافر فرنسا ومش بيتكلم فرنساوي راح لصاحبه وقال له أنا عايز أسافر فرنسا أتكلم فرنساوي إزاي؟ صاحبه قاله الفرنسية سهلة جدًا كل ما تقول كلمه ضِيف عليها (و) الصعيدي راح فرنسا ودخل مطعم وقال للجرسون أريدو واحدو رزو وواحدو لحمو فقال الجارسون (باردو) فقال له الصعيدى لأ (سخنو. نكت تضحك جدا للكمبيوتر. ) بلديتنا اشترى موبايل سامسونج راح بعت رسالة لخطيبته.. متتصليش على النوكيا عشان بيعته. نكت مضحكة جدا جدا واحد صعيدي شغال في السعودية بعت لأمه كيلو شوكولاتة فاتصلت عليه وقالتله الصابون اللي بعته بيوسخ الهدوم. مرة واحد صعيدي سافر أمريكا كان معاه 5000 دولار كل ما يجي يحجز في فندق يلاقيه مليان.. نام في جنينه راح جاله واحد سرقه وحلقله شعره.. صحي لقى الفلوس أتسرقت قعد يقول يا لهوي بعدين بيحط إيده على راسه ما لقاش شعر قال الحمد لله مش أنا.
تبحث عن أجمل و آخر نكت ؛ لتضج مجالسكم بالضحك والفرح؟ تابعنا في هذا المقال؛ لنعرض لك مجموعة من أحلى النكات التي يمكن أن تسردها على الأهل والأصدقاء والأحباب. آخر نكت مرة ممرضة خلفت توأم سمت واحد عضل والتاني وليد. مرة واحد كهربائي أتجوز أربعة جابلهم مشترك. مرة coconut مات. مرة أستاذ كيمياء خلف ولد سماه سامي أكسيد الكربون. مرة شرطي مرور خلّف ولد بيتكلم بالإشارة. مرة صيدلانية أغمى عليها عشان شافت فارماسي على الحيطة. مرة فرخة دخلت عزاء قالت لهم البقاااااء. واحد خبطته عربية أخد تعويض 50000 وقف قدام القطر قاله خش عليا يا أبو الملايين. مرة مهندس عايز يسبب الشغل قالهم أنا مستطيييل. مرة فكهاني أتخانق مع صاحبه سب التين. نكتة مضحكة جدًا وجديدة - تريندات. مرة خياط مشي في حتة مقطوعة خيطها. مرة have ضربت has قامت has قالتلها has بي الله ونعم الوكيل فيكي. نكت مصرية واحد بخيل أتعوّر ونزل دمه، فواحد شافه وقلّه أشوفلك دكتور! قاله لا روح شوفلي حد يشتري الدم ده. أم بخيلة قالت لابنها يا محمد روح اشتري ثلاثة رغيف واحد لي وواحد لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الأم من البلكونة وقالت: يا محمد رجع الرغيف الثالث أبوك مات. ديك بيعاير فرخة ويقولها مسكينة دايما بياخدوا البيض بتاعك، قالت له اسكت بس ياللي بتأذن وما بتصليش.
تبحث عن نكتة مضحكة ؛ لتضج مجالسكم بالفرح والمرح، أو لتكتبها على أحد مواقع التواصل الاجتماعي؟ تابعنا في هذا المقال وسنعرضها لك. نكتة مضحكة واحد كريم أتجوز واحدة كريمة جابوا ولد أدوه للجيران. مرة واحد كان قاعد في الصالة فمرت مراته ولاقته بيقرأ في كتاب عنوانه (الرجل سيد المنزل) فقالتله أنت مش هتبطل تشوف الكتب الخيالية دي. كسلان دخل الامتحان وقع منه القلم سلم الورقة. مرة واحد رجع في كلامه خبط اللي وراه. واحد خلقه ضاق أعطاه لأخوه الصغير. مرة مدرس رياضيات خلف ولدين واستنتج التالت. سألو حكيم ما هو الحب؟ قيل لهم: هو عباره عن حرفين ح: حيره عند اللقاء ب: بكاء عند الفراق سألو محشش نفس السؤال قال: هو عباره عن حرفين ح: حمار يكذب! ب: بقرة تصدق. نكت محششين مصرية محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر؟ رد عليه لو ضغطنا عليه يمكن يوافق. محشش ماسك تلجة بيقول أموت وأعرف بتنقط منين المياه دي؟! محشش بيغش بقاعة الامتحان قاله الدكتور من غشنا فليس منا.. رد المحشش قاله: من راقب الناس مات همًا. اتنين محششين ماشين في الشارع.. واحد وقع في البلاعة.. التاني راح استناه عند الحنفية. محشش سأل واحدة اسمك إيه؟ ردت: أسماء.. قالها: يعني ما فيش اسم محدد؟ محشش ماشي في الشارع لقى عمود نور مكتوب عليه شقة للإيجار قعد يخبط على العمود لغاية لما جاله مسطول تاني قال له أنت بتعمل إيه هنا قال له أصلى لقيت مكتوب شقة للإيجار قمت قعدت أخبط ما حدش رد عليا قام التاني قال له غريبة مع أن الجماعة منورين النور فوق.