إن عودة العلاقات بين السعودية وسوريا سيؤدي الى العديد من الانعكاسات والنتائج نظراً للاهمية والمكانة التي يشغلها كل منهما على الصعيد العربي والاقليمي. عودة العلاقات بين السعودية والأسد..لماذا غضب الموالون؟ | صحيفة حبر. أول هذه النتائج كما أصبح معلوماً، سيكون عودة سوريا الى شغل مقعدها في الجامعة العربية وبالتالي عودتها الى الحضن العربي، كما ستلقي عودة العلاقات بظلالها على العديد من الملفات في المنطقة، فربما نشهد مع عودتها تفاهما سعوديا سوريا حول بعض هذه الملفات قد يكون الملف اللبناني أحدها، وبالتأكيد سيكون هناك انعكاس ايضاً على الأزمة السورية وقد يشكل ذلك دافعاً نحو تسريع إمكانية الوصول الى حل لها أكثر من أي وقت مضى. فالاكيد أن الوضع في سوريا وفي المنطقة عموماً سيكون مختلف كلياً بعد عودة العلاقات عما كان قبله. حسين جواد - موقع لعبة الأمم
المشاهدات 449 صدم عضو لجنة التصدير في غرفة تجارة دمشق (فايز قسومة) المواطنين في مناطق سيطرة النظام بتصريحاته للإعلام المحلي. (قسومة) أكد في معرض ردّه على أن 300 شاحنة سورية تجارية دخلت الأراضي السعودية بيوم واحد قبل أيام "رقم مبالغ فيه. " وأضاف: "نعم عادت الحركة التجارية البرية نشطة مع المملكة السعودية قبل نحو ثلاثة أسابيع، حيث صدر قرار يمنح السائق السوري فيزا دخول إلى الأراضي السعودية. " وكشف أن البضائع السورية كانت تدخل إلى السعودية سابقًا، لكن عبر شاحنات غير سورية، محملةً الخضار والفواكه والألبسة والمواد الغذائية. تصريحات (قسومة) أثارت جدلاً حول جدوى العقوبات الاقتصادية المفروضة على نظام الأسد والدول التي تتعامل معه اقتصاديًا، فكل شاحنة تعبر من الحدود الأردنية تدفع ضرائب للدولة السورية، وبالتالي تساهم بدعم نظام الأسد اقتصاديًا. كما أنها أغضبت السوريين في مناطق سيطرة نظام الأسد حول أهمية تصدير الفواكه والخضار والمواد الغذائية في وقت يعاني به الشارع السوري من أزمة اقتصادية حادة، وتصدير البضائع يعني ارتفاع أسعارها محليًا.
وكانت صحيفة "الغارديان" البريطانية، كشفت، في مايو 2021، أن وفداً سعودياً برئاسة رئيس جهاز المخابرات الفريق خالد الحميدان، زار دمشق، والتقى الرئيسَ بشار الأسد، ونائبه للشؤون الأمنية اللواء علي مملوك؛ حيث تم بحث إعادة فتح السفارة السعودية في دمشق، كخطوة أولى لاستعادة العلاقات في المجالات كافة بين البلدَين.
في رجل سعيد تزوج امراه تعيسه جابو ولد سموه يا فرحه ما تمت هو: لقد كان زوجك المرحوم من اعز اصدقائى فارجو ان تعطيني شيئا من تركته احفظه كتذكار صداقة عندي. هي: (بحزن لايوصف):رح مه الله انه لم يترك شيئا غيري. واحد نشر في اعلانات مبوبة: مطلوب زوجة!! ثاني يوم جاله 100 مسج ، وكلها نفس الرد: تاخذ زوجتي! ؟ نكت جديدة روعة: نكت عن المتزوجين واحدة كل يوم تفيق من النوم تلاقي ملابسها كلها ميه.. اخدت راي جارتها.. قالتلها اعملي نفسك نايمة وشوفي الميه بتيجي منين.. وهي نايمة لاقت جوزها قاعد يتفرج على قناة لبنان.. وكل ما يشوف واحدة حلوة.. يقول هاي حلوة.. وهاي.. اتفوووو… واحد قاعد في أمان الله بيقرا ال نكت أزواج مضحكة جرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه.. طرررررخ!!! نكت مضحكة عن الزواج. الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا ؟؟؟" الزوجة: "ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو" ؟؟" الزوج: "يا بنت الحلال، ده اسم الحصان اللى بنشجعه في السباق! " الزوجه صدقته وراحت لحالها… بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه!! الزوج: "خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حص انك على التليفون" ليش العزابية بكونوا غالبا نحاف و المتزوجين سمان؟؟ العزابي بيرجع على بيتو بيقتح البراد مابيلاقي في شي جديد … بيروح بينام المتزوج بيرجع على بيتو بدو ينام بشوف مرتو….
فطلقها قامت وتزوجت ابو الزوجة الجديدة، جلطت زوجها السابق، وجلطت زوجته الجديدة.. وجلطت أم الزوجة الجديدة …هذي يسمونها: "جلطهة ثلاثية الأبعاد " جلطة 3D "يقولون الشيطان طالب يتصور معها سلفي. فكرة غريبة ومضحكة ايضا عندما يتناقش الناس حول قضية الزواج عن حب ام الزواج المرتب(التقليدي) انة بمثابة المناقشة حول الانتحار ام الموت قتلا فالمحصلة واحدة في النهاية!!!! نكت عن الزواج والطلاق والأبناء المتوقع. الصديقات: مثل الشيكولاتة طعم لذيذ دائما ابدا، الحبيبة: مثل البيتزا الحارة وتؤكل علي فترات متباعدة غالبا، الزوجات: مثل الأرز والمرق تأكلهما مجبرا. زوج غير راضي عن زوجته وغاضب أرسل مسج إلى حماته:" المنتج الخاص بك غير مطابق لمتطلباتي الخاصة، الحماة ردت عليه:"إنــــتهت صلاحية الضمان ، الشركة المصنعة ليست مسؤولة بعد استعمال المنتج".
واحد نشر في إعلانات مبوبة:مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد: تاخد بتاعتي؟؟ ابو العربي وام العربي كانو نايمين فسمعوا واحد حرامي ام العربى بتقول لابو العربى قوم في واحد حرامي قال لها قومى انتى ليكون الحرامي ده واحدة ست. الزوج بيسال زوجته: كويتي البنطلون ؟ الزوجة: لا طلع قطري!! فضحك الزوج و ضحكت الزوجه عموما العيال محتارين يعيشوا عند ابوهم ولا امهم الزوجه انا دلوقتي عرفت من قارئ الكف انك حاتسافر اسكندريه مع واحده شقرا قالها: لا و الله ده انا مسافر طنطا و مع واحده سمرا. شو الفرق بين الزوجة المصرية والزوجة اللبنانية? نكت مغربية nokat 2020. …. …... 30 كيلو غرام. فوائد الزوجة النكدية تجعل لسان الزوج رطبا بذكر الله – طول اليوم يقول حسبي الله ونعم الوكيل تساعد الزوج على غض البصر لأنه سيكره صنف الحريم تساعد الزوج على صلة الرحم لأنه على طول الوقت عند أمه تساعده على المحافظة على وزنه لأنها تسد نفسه عن الأكل وبسبب قرفه منها سوف يقضي وقتاً أطول في العمل مما سيجعله ناجحاً في عمله محققاً المثل القائل وراء كل رجل عظيم امرأة نكدية! كشفت الدراسات عن ان الزوجات اللاتى يلزمن الصمت فى الخلافات مع ازواجهن يعرضن انفسهن للمرض اكثر من غيرهن ب 4 مرات وان الزوجه النكديه تكون اكثر صحه لذلك نكدى عليه ولا يهمك حبيبيتى صحتك بالدنيا حبيبيتشى هههههههههههههه.
زوج وزوجه اغبياء جداً و أول مرة يشتروا مراية ولما راح الزوج يشوف المراية شاف نفسه فيها راح ينادي مرته ويقول في بيتنا حرامي قمت الزوجة وشافت نفسها تقول الحرامي جاء هو ومرته. مرة واحدة بتقول للثانية:ان ا جوزى نساى اوى كل مرة يقول لى اين مفتاح السيارة اين مفتاح المنزل. الث انية قالت لها: يا بختك انا جوزى يقول لى:انا شوفتك فين قبل ذلك. وحدة دائما بتنكد على جوزها ليل نهار اتفقو انهم يخلوا يوم نكد ويوم فرح فكانت مرته بيوم الفرح تتحزم وترقص وتغنيله.. ب كرة النكد بكرة.. زوج نذل مصاب في السرطان وهو على فراش الموت يقول لإبنه: اذا انا مت لا تقول ابويا مات بالسرطان قلهم انا مت بالإيدز علشان لحد يتزوج امك. نكت بايخة جزائرية عن المساطيل والزواج بالدارجة. في قسم الولادة وضعت سيدة خمسة اطفال مرة واحدة ولما جاء زوجها مستفسرا قالت له الممرضة لقد رزقت ببنتين وثلاثة اولاد فرد الزوج انا مخطىء لانني تزوجت ابنة تاجر الجملة مرة زوج متزوج وحدة غبية قال لامراتة: هانعمل جمعية كل يوم اديكى جنية وبوسة جا اخر الشهر لقى معاها تسعين جنية قالها ازاى دا ياولية قالت لة:.. اسكت …مش ابو محمد جارنا دخل بسهمين ولد يسأل ابوه …. هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه.. وقال: شوف امك وانت تعرف!!
ـوم بحلم بيــوم جوازنا" قالها "هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟" رجال وزوجته منحاشين من الحرب.. شاف صاروخ.. قال لها:انبطحي.. قالت:هذا وقته!!!! بدوي يشفشف بدوية وقالت له: معليش حـــبيبي اخذت العلكة اللي بفمك, قالها: لا عادي يحـ. ــبيبتي هذا بلغم..!!!!! زوج وزوجه اغبياء جداً و أول مرة يشتروا مراية ولما راح الزوج يشوف المراية شاف نفسه فيها راح ينادي مرته ويقول في بيتنا حرامي قمت الزوجة وشافت نفسها تقول الحرامي جاء هو ومرته. زوج نذل مصاب في السرطان وهو على فراش الموت يقول لإبنه: اذا انا مت لا تقول ابويا مات بالسرطان قلهم انا مت بالإيدز علشان لحد يتزوج امك. مرة واحدة بتقول للثانية:ان ا جوزى نساى اوى كل مرة يقول لى اين مفتاح السيارة اين مفتاح المنزل. الث انية قالت لها: يا بختك انا جوزى يقول لى:انا شوفتك فين قبل ذلك. وحدة دائما بتنكد على جوزها ليل نهار اتفقو انهم يخلوا يوم نكد ويوم فرح فكانت مرته بيوم الفرح تتحزم وترقص وتغنيله.. ب كرة النكد بكرة.. في قسم الولادة وضعت سيدة خمسة اطفال مرة واحدة ولما جاء زوجها مستفسرا قالت له الممرضة لقد رزقت ببنتين وثلاثة اولاد فرد الزوج انا مخطىء لانني تزوجت ابنة تاجر الجملة واحدة كل يوم تفيق من النوم تلاقي ملابسها كلها ميه.. اخدت راي جارتها.. قالتلها اعملي نفسك نايمة وشوفي الميه بتيجي منين.. نكت عن الزواج المبكر. وهي نايمة لاقت جوزها قاعد يتفرج على قناة لبنان.. وكل ما يشوف واحدة حلوة.. يقول هاي حلوة.. وهاي.. اتفوووو…
واحد يقول لصاحبه: شافتي المراة لي واقفة هناك؟ تضرب كل يوم زوجها بالحذاء!!.. قالله: وكيفاش عرفتي؟؟ رد: اصلها زوجتي واحد عيط لمراتو وقال ليها: وجدي ليا الما السخون! نكت عن الزواج مضحكة - الجواب 24. قال ليه صاحبو: وايني راجل أصاحبي قال ليه الراجل: إيوا شنو بغيتي؟ نغسل الماعن بما بارد؟ ﺍﻣﺮﺃﺓ ﺍﺟﻨﺒﻴﺔ ﺿﺮﺑﺖ ﺭﺍﺟﻠﻬﺎ ﺑﻴﺪﻫﺎ ﻓﺮﺩ ﻋﻠﻴﻬﺎ: ﻟﻤﺎﺫﺍ ﻫﺬﺍ ﻳﺎ ﺣﺒﻴﺒﺘﻰ ﻓﺄﺟﺎﺑﺘﻪ: ﻛﻨﺖ ﺃﺗﺄﻛﺪ ﻣﻦ ﻣﺤﺒﺘﻚ ﻟﻲ ﺛﻢ ﺣﺘﻀﻨﺘﻪﺳﻤﻌﺎﺕ ﺍﻟﻤﻐﺮﺑﻴﺔ ﺑﺎﻟﻘﺼﺔ ﺑﻐﺎﺕ ﺩﻳﺮ ﻓﺤﺎﻟﻬﺎ ﻭﻫﻰ ﺟﺎﻟﺴﺔ ﻣﻊ ﺭﺍﺟﻠﻬﺎ ﺟﺒﺪﺍﺕ ﻣﻌﺎﻩ ﺑﺘﺴﺮﻓﻴﻘﺔ ﻗﻠﺒﻲ ﺍﻟﺼﻐﻴﺮ ﻻ ﻳﺘﺤﻤﻞ ﻧﻜﻤﻞ ﺑﺎﻗﻲ ﺍﻟﻘﺼﻪ ﺍﻟﻤﻬﻢ ﺍﻥ ﻓﺼﻴﻠﺔ ﺍﻟﺪﻡ ﺩﻳﺎﻟﻬﺎ, B ﻧﺪﺍﺀ ﻟﺠﻤﻴﻉ ﻟﻤﺤﺴﻨﻴﻦ ﺭﺍ ﺍﻟﻄﺒﻴﺐ ﺣﺎﺭ ﻣﻌﺎﻫﺎ واحد ملي اجامل وادلع مراتو يقول. انا بغيت عصير تفاح يا تفاحة… عصير ليمون ياليمونة.. حلوى يا حلوة… والعروبي يقول بغيت جاموس يا جاموسة. للمزيد يمكنك قراءة: نكت مغربية مضحكة جدا 2020 بالدارجة نكت جديدة مسلية: امرأة سولات جارتها ما السبب في نعومة يديك ؟ فأجابتها ، أنا استعمل نعمان في غسل الأواني و التصبين فقالت المرأة: وفين تايتباع هذا المسحوق؟ فقالت الجارة: نعمان هو سميت راجلي قال ليك هادا واحد الاستاد رسم للتلاميد ضفدعة وقال ليهوم اش هادي وهوينوض واحد الكسول للسبورة وهو يقول ليه هادي جرانة قال ليه الحمار هادي راهضفدعة و هو يرجع داك الكسول لبلاصتو وقال لصاحبو العجب كاتبان من البعدبحال شي جرانة.
تقليد العلماء أراد أحدهم تقليد العلماء في إجراء التجارب. احضر حمامة وقال لها (طيري) فطارت. في اليوم التالي أحضرها بعد أن قص جناحيها وقال لها (طيري) فلم تطر، كتب ملاحظة "عندما نقص ريش الحمام فأنه لا يسمع" واحد الرباعة ركبو فطاكسي هادو واحد الرباعة ركبو فطاكسي او ما عندهم حتى ريال فالجيب قرروا مين يوقف طاكسي يهربو بالفعل مين وقف طاكسي نزلوا او هربوا لواحد الدار او طلعوا لسطح تخباو فواحد لبلاصة فيها الظلام او بقاو لا نفس لا هضرة شوية واحد نغز صاحبو قالو واش ماعرفش اشنو يكون وقع لمول طاكسي ؟؟ قالو:انا هو مول طاكسي ها العار غير قولولي اشنو واقع شكون قالك هال حكاية سألني أحدهم:لماذا أنتم التوانسة تجيبون على السؤال بسؤال آخر. فأجبته: شكون قالك هال حكاية؟؟؟ محشش قاعد بلعب بقنبلة هذا واحد محشش قاعد بلعب بقنبلة قالولو ليه دير بالك لا تنفجر قالهم ما تخافوش ما تخافوش عندي وحدة اخرى pourquoi بالعربية هدا واحد سول صاحبو شناهي 'pourquoi' بالعربية جاوبو صاحبو علاش قاليه لا غير سولتك. المكلخ سخرو باه قليكم هادا واحد المكلخ سخرو باه قليه هاك جيب 5 دراهم نعناع يلاه ولدو غايخرج قاليه هاك ها 5 دراهم واحدة خرا جيب بها الزعفران, دري غبر او هو يتم جاي تيجري سولو باه فين السخرة قاليه الدري الواليد فين 5 دراهم لينجيب بها الزعفران او فين ليغانجيب بها النعناع.