الزلمة صفن فيه وحكى له: اذن بتعرف جغرافيا منيح!! حكى له المحشش: ولك هاي بالذات رحت عليها 3 او 4 مرات ايشمعنا استاذ بيقول لطالب محشش استخدم "ذات" بجملة قاله الطالب ايشمعنا انا بلذات ذبابة مع محششين فيه ذبانه دخلت غرفه شباب محششين واخر الليل قاموا الشباب يحششون وصكوا الباب انحشرت الذبانه وقالت اجلس الين يفكون الباب وبعد ما شفطوا ست سجاير نزلت عليهم الذبانه مسفحه تقول جااااااااااااكم الصقر. وراثة واحده كـل ما تجيب ولد يموت! راحت لدكتور محشش شرحت له الحاله.. قال لها: جدهـم عايـش ؟! قالت: لأ متوفي,.... قال: بس خلاص... وراثة!! جوجل اعطيني نكته مصريه. مره محشش يسوق سيارة فجأه ظهر عليه عمود كهربة************ راااااح ضرب هرن المعلمين مبسوطين ﻣﺤﺸﺶ ﺍﺑﻮﻩ ﺑﻴﺴﺄﻟﻮ: ﻛﻴﻒ ﺍﻟﻤﺪﺭﺳﻴﻦ ﻣﻌﻚ ﺍﻧ ﺸ ﺎء ﻟﻠﻪ ﻣﺒﺴﻮﻃﻴﻦ ﻣﻨﻚ ؟ ﻗﺎﻟﻪ ﺍﻟﻤﺤﺸﺶ: ﻻ ﺍﻟﺤﻤﺪﺍﻟﻠﻪ ﻣﺒﺴﻮﻃﻴﻦ ﻣﻨﻲ ﻭﺑﻴﺤﺒﻮﻧﻲ ﻛﺜﻴﺮ.. ﻗﺎﻝ ﺍﻻﺏ: ﻛﻴﻒ ﻋﺮﻓﺖ؟ ﻗﺎﻟﻪ ﺍﻟﻤﺤﺸﺶ: ﻛﻞ ﺍﻻﺳﺎﺗﺪﺓ ﺑﻴﻘﻮﻟﻮﻟﻲ ﺍﻧﺖ ﺑﺎﻟﺬﺍﺕ ﺭﺡ ﺗﻘﻌﺪ ﻣﻌﻨﺎ ﻟﻠﺴﻨﺔ ﺍﻟﺠﺎﻱ فئران بتحشش 3 فيران بيحششوا ، الأول قال انا السم ما يأثر فيه باستعمله زى السكر أحلى بيه الشاى الثانى قال: وانا ادخل المصيد ة اكل الجبنة والعب رياضة واخرج الثالث قال: اسيبكم دقيقتين اضرب القط الألم بتاع كل يوم وراجع محشش شاعر محشش ﻛﺘﺐ ﻻﺑﻨﻪ ﺷﻌﺮ ؟..!!
مرة واحد يقلق مية في الساعة, دّا قماش عند الخياط وقالوا: اسمع حاب ندير قندورة تكون مليحة يعني يكون الكول مصاوب وصغير والدرعين مايكونو طوال مايكونو قصار ومن تحت توصل حتى للكعب وعندك ادّيرلي جيب مانسحقّش, ولكتاف مايكونوش عراض بزاف, وصاوبها تحت الطوابق, وأهم حاجة عندك ادّيرها محصورة انا ما نلبسش حاجة محصورة ولوكان درتها محصورة والله مانسلكك... هات لقماش هنا مانزيدش نجي عندك خلاص. 5. في ليلة كان ربعة من ليجون يتمحششوا {{{يزطلوا]}}}ورا باطيمة{{{عمارة}}}وبعد مدة خلصلهم الكبريت, فبعتوا واحد منهم يطلب, مالا راح دار على لباطيما ولاّ ليهم بعد, قاللهم: يا جماعة ما عندكمش كبريت؟ قالوا: أقعد رانا بعتنا واحد يجيب... 6. وهادا واحد يبيع القهوة بثلاث دنانير, وكل يوم يجيه واحد ويحطلو دينار في شرق الحانوت ودينار في غرب الحانوت ودينار في الوسط ويقولو: اعطيني قهوة. وفي نهار جاب هذا الشخص قطعة تاع خمس دنانير وقالو: اعطيتي قهوة. نكت جزائرية متواضعة. فرح القهواجي وقال هذي فرصتي باش نردلو ما دار فيا وراح جابلو قهوة وحطلو دينار في شرق الحانوت ودينار في غرب الحانوت وقالو: هذا الصرف. وفجأة جبد الزبون دينار وحطو في النص وقالو زيدني قهوة 7.
sofianenet عضو فعال عدد الرسائل: 93 العمر: 22 واش تسيبورتي: مولودية الجزائر البلد: المهن: الهواية: المزاج: كيف تعرفت علينا؟: جوجل دعاء: نقاط: 40195 تاريخ التسجيل: 15/05/2011 موضوع: نكت جزائرية متواضعة الثلاثاء يونيو 14, 2011 4:50 pm ا عطوني احسن نكتة من بين هذه النكت:. واحد يسكن في القرية دا الباك وباه يروح للجامعة خاف يضحكو عليه قالتلو أمو روح برك النهار اللول يضحكو عليك والنهار الثاني يضحكو عليك والنهار الثالث توالف وتروحلك العقدة قالها: مالا حتى النهار الثالث ونروح 2. جوجل اعطيني نكته سامجه. كان واحد ماشي في سيارتو ومعاه زوجتيه, وفجأة السيارة تعطلت نزل الراجل يشوف, نطقت مرتو لمثقفة وقالت: شوف بلاك الكالبيراتور؟ غارت الزوجة لخرا وقالت انا تاني لازم نهدر حاجة حتى وإن كنت مانعرفش للسيارات... وقالتلو: يا راجل شوف بلاك نسيت البارمي 3. واحد دخل للقهوة وقال للقهواجي: عندك قهوة باردة؟ يقولو: لا, زاد جاه غدوة وقالو كيما المرة اللولة ورد عليه:لا, وعاد كل يوم يقولو: عندك قهوة باردة؟ واحد النهار قال القهواجي: والله نوجّدلو قهوة باردة قبل ما يجي, ومبعد ساعة جا الزبون وقال: عندك قهوة باردة؟ قالو: نعم, قال: سخّنها وجيبهالي 4.
تعد النكت والفكاهة من أكثر الاشياء التي تزيل الحزن والكأبة من على وجه أي شخص ، ويتميز الشعب الجزائري بحبه للنكت ، لذلك سوف نقدم في هذا المقال أجمل النكت الجزائرية الجديدة والقديمة. نكت جزائرية واحد فنيان يخدم في حانوت تاع الدجاج (يبيع الدجاج حي) جات عندو وحدة وقالتلو " شوفلي دجاجة فيها 2 كيلو " ، ايا شاف مليح فالدجاج وقال " اللي فيها 2 كيلو تنوض ". قالكم مرة فار …. صور مضحكه جدا لن تستطيع أن تتمالك نفسك. قالولو واشن هي الأمنية نتاعك في المستقبل ……قالهم حاب نكون لاسوري نتاع لوغديناتو. قالك واحد الإمام يموت على الماكلة.. واحد النهار لقى جماعة دايرين بڤصعة وياكلوا أيا قعد معاهم… بداو يتغامزو عليه باش يشدوه على الماكلة… قالولو ، يا الشيخ احكيلنا قصة سيدنا يوسف… قاللهم: (همل و لقاوه) كولو كولو. قلك واحد النهار واحد دخل لصيدلية ليشتري النعناع قالو راي صيدلية ماشو مرشي ، قلك عاود دخلوا قالو اعطيني النعناع قالو ياولدي راي صيدلية ماشو مرشي قلك صاحب الصيدلية اشترى النعناع كي جا قالوا كاين النعناع قالو نعم قالوا لعجب عمري ماشفت صيدلية تبيع النعناع. واحد غبي شد علبة مسامر وطاح منهم مسمار قلو يا ولدي أرجع يرحم بوك ارجع…. المسمار محبش يرجع ….
ههه شرطي بيسأل واحد واقف قدام بيته إنت من أهل البيت؟ قاله لا من كفار قريش، أخده الشرطي ورماه بالحبس وكل ما يقله طلعني، بيحكيلو ما بطلعك ليجي أبو لهب يكفلك. هههه واحد بقول لصاحبه: تلاتة ما ممكن تشوفهم بحياتك، بتعرف شو هم؟ قاله: شو؟ قاله: الملائكة، والجن، وواحد مداينه مصاري. ههه الشرطي: مدام ما بصير هيك صرتِ داعسة تلاتة بنفس الشهر. المدام: طب ليش هوي قديش بحقِّلي؟؟ ههه واحد بيسأله دكتور العيون: ها خير من شو بتشكي؟ قاله: والله يا دكتور بطلت أشوف المصاري. ههه في قهوة تعبانة ليش؟ ما فيهاش هيل. ههه خليجي دخل يحلق عند حلاق مصري طلع أقرع ليش؟ عشان كل ما الحلاق يقله: كويس كدا؟ الخليجي يرد عليه: والله ما قصّرت. جوجل اعطيني نكته سعوديه. هههه واحد مرته ولدت توأم، من الفرحة قال للدكتور تلاتة بالله العظيم لتنقيلك واحد. هههه اتنين مساطيل واحد بيسال التاني اسم رونالدو ايه؟ قاله اسمو صالح، قالوا عرفت ازاي؟ قاله مش بتسمع المعلق بيقولك مخالفة لصالح رونالدو! هههه محشش سألوه شو أصعب إشي بالدنيا؟ قالهم إنك تحدد السكسوكة وانت تاكل علكة. هههه مرة شرطي مرور خلّف ولد بيحكي بالإشارة ههههه مرّة واحد عداه العيب خبط في اللي بعده ههه واحد مسطول شافوه قاعد جنب الصخرة وماسك خفاش بحكيله: يخرب بيتك أول مرة بشوف فار لابس عباية!!
15. اثنان مساطيل يقول احدهم للأخر: كم نحن الان في الشهر. أجاب الأخر:45. رد الأول مستغرباً: بهذه السرعة انقضى نصفه!!! 16. مسطول ابلغ الشرطة بأن جهاز التكييف والنظام الصوتي بسيارته قد سرق، فجاءت الشرطة لفحص السيارة فوجدوه جالسا في المقعد الخلفي. 17. المعلم: ما هو اقدم حيوان على وجه الأرض؟ التلميذ: حمار الوحش. المعلم: وكيف ذلك؟! التلميذ: لانه بالأبيض و الأسود. 18. الاستاد:هل المذياع مذكر أو مؤنث؟ التلميذ: مؤنث. عاد الأستاذ ليسأل عن السبب. فرد عليه التلميذ: لانه لا يكف عن الكلام. 19. سئل احد الحشاشين عن فوائد اكل الفلفل. قال يحتوي بكثرة على فيتامين أح. 20. غبي يدرس يوميا على سطح منزله... نكت 2017 | نكت محششين | قال كان في واحد حشاش د. لماذا؟ يكمل دراسات عليا! 21- المعلم: كيف لنا ان نعد قطيعا من الأغنام؟ طالب محشش: أعد أرجلها وأقسمها على أربع. 22- سأل الأستاذ اثنين من الطلبة عن سبب تأخرهم عن المدرسة ؟ فأجاب الأول: لقد حلمت أني مسافر، اما زميله فقال: وأنا قمت بوداعة. 23- إحدى الفتيات تسأل والدها:" كيف لي ان احدد السكير من غيره" فرد عليها "تلك الشجرتين يراهما شجرة واحدة" فقالت له "لكنهم أربع شجرات يا ابي". 24- الام تقول لابنها الصغير بعد قراءة قصة الخراف السبعة والذئب: هل ترى كيف أن الخروف الذي لا يسمع كلمة أمه يأكله الذئب؟ الطفل: والخروف الذي سمع كلمة أمه أكلناه نحن!
حساب انستا خاص بالحيونات لدي صديق قام بإنشاء حساب خاص بالقطط و تقريبا ل 4 اشهر جمع مايقارب 20 الف متابع اجنبي. لقد اصبح يقوم بالاعلانات المدفوعة على حسابه لشركات طعام و ملابس و اكسسوارات القطط. إنه محتوى انستقرام ناجح فقط في هذه الحالة يجب ان تعتمد على اللغه الانجليزية. حساب انستا لمراجعة الافلام و المسلسلات من أفكار حسابات انستقرام الناجحة المتميزة ، هي عمل حساب تقوم فيه بتقديم معلومات عن الافلام و المسلسلات و تقييمها. هذا نوع من الحسابات نادر جدا و هو مطلوب من قبل الجمهور ، فعوض ان يضيع ساعتين في فيلم تافه ستقدم له فيلم رئع لن يشعر انه اضاع الوقت فيه. حساب انستا خاص بالمعرفة أو النصائح يمكن أن يكون هذا الخيار واسعًا جدًا. ما نشير إليه هو مشاركة محتوى قيم ومفيد. دكان افكار انستقرام تحميل. لذلك ليس محتوى مضحكًا أو ملهمًا ، ولكنه معلومات مفيدة ذات صلة بجمهورك. هنا سوف تحتاج بالتأكيد إلى معرفة جمهورك: احتياجاتهم ومشاكلهم. لست متأكدا إذا كنت تعرفهم جيدا بما فيه الكفاية؟ فقط إسأل! وبهذه الطريقة ، لديك فكرة أخرى عن المحتوى 😉 يُعد طرح سؤال طريقة رائعة لإظهار جمهورك أنك تستمع وتلقي التعليقات. حساب انستا خاص بالجمال يبحث المستخدمون المعاصرون عن دروس الجمال واختراقات الماكياج ومراجعات المنتجات قبل اتخاذ قرارات الشراء.
أجمل الأفكار في تصميم كوشة العروس كوشة العروس بالورد المخملي متناسق مع الأريكة من الممكن أن تعتمدي الألوان المحايدة في تصميم كوشة العروس مثل الأبيض أو الفضي أو الذهبي، مع إضافة لمسة ناعمة من الورود المخملية سواء زهرية اللون او حمراء وهو من الصيحات الرائجة وتضفي أجواء احتفالية مبهجة للغاية ، مع نفس الورود تتدلى من السقف المحيط بأريكة العروس ومدمجة مع الأضواء المختلفة. إن اختيار كوشة العروس من الورد المخملي يضيف طابعا رومانسيا بهيجا في حفل الزفاف، إضافة إلى اللمسات الرقيقة والناعمة التي تلفت أنظار الضيوف وتوحي بالفخامة والترف. وزير التعليم يُحرج ولية أمر على «فيسبوك»: «فكرتك لا أساس لها من الصحة». في الحقيقة إن أهم ما يميز كوشات الورد هو إمكانية دمجها مع أي عناصر جمالية أخرى، كالكريستال والستائر والإكسسوارات البراقة التي ستمنح الكوشة مزيداً من الرقي والفخامة و البريق اللامع الذي يجذب الأنظار. كوشة العروس مع الستائر المنسدلة والإضاءة تبرز جمال كوشة العروس التي تكون مع خلفية ستائر منسدلة تناغمة مع ورود وأحبال الإضاءة الصفراء، تعطي بهجة وسعادة ولمحة عصرية من الأناقة ، وتجعل الأنظار موجهة إلى الكوشة طول الوقت. كوشة العروس مع بوكيهات الورود الفخمة ظهرت آخر صيحات كوشة العروس أن تكون أريكة العروس محاطة في بوكيهات الورود الفخمة والكبيرة الحجم، مع خيوط الإضاءة الصفراء أو الملونة ، ويمكن ان تكون الإضاءة ملونة بدرجات صاخبة.
جينرال. مانجر. المدير. الصفوة. المختار. الميزان. التعمير. الأيدي الخبيرة. المحطة. المبتكرون. المنارة. العربية. الخليجية. اسماء صيدليات:- اسماء الصيدليات في الغالب تكون مسماة باسم أصحابها، كمثال صيدلية د/ محمد عبدالله. ولكن هناك من لا يفضلون تلك الطريقة الأكثر اتباعًا ويبحثون عن اسماء تجارية مناسبة لمشروع صيدلية. فيما يلي مجموعة من الأسماء المتميزة. الحكمة. الشفاء. العناية. الدواء. الوقاية والعلاج. الصحة. ابن سيناء. الرازي. الحكماء. الطبيب. النور. الأمل. البشائر. السلامة. الألطاف. اللطائف. من الممكن إطلاق أسماء المناطق كـ اسماء تجارية لمشاريع الصيدليات. كمثال، يرغب أحدهم بافتتاح صيدلية في منطقة أو حي اسمه حي القصر، فيمكن تسمية الصيدلية بصيدلية القصر. أسماء محلات بيع القهوة:- القهوة الذهبية. النقاء. قهوة الصباح. المذاق الفريد. خبراء القهوة. مصنع القهوة. القهوة أولًا. الدرة. مدينة القهوة. ادرينالين. نستولوجيا. المركز. الدلة. كوفي كابين. افنيو. جولدن كوفي. المذاق الغني. المذاق الرفيع. دكان افكار انستقرام بحث. باريستا. اكسبريس. ارتيست. واحد قهوة. اكسترا. اسماء محلات حلويات بالانجليزي والعربي:- لذيذ. ديلشس. delicious.
نشر الثلاثاء 19/أبريل/2022 - 01:40 م منذ انتخاب ترمب قدمت السعودية لأمريكا مبادرة للقضاء على الإرهاب، اقتنع بها ترمب، وأكد مستشار الأمن القومي الأميركي هربت ماكماستر إن ترمب ستكون وجهته الأولى إلى السعودية، وبعد زيارته للسعودية في 2017 وعلى هامش الزيارة عقدت ثلاث قمم متتالية عربية إسلامية أميركية تحت شعار العزم يجمعنا. سعت هذه القمم لتجديد ما تسميه الالتزام المشترك نحو الأمن العالمي، تزامن مع افتتاح الرئيس ترمب المركز العالمي لمكافحة الفكر المتطرف، لأن السعودية تدرك أن المقاربات الغربية تركز فقط على محاربة الإرهاب التي اتسمت بالعقم وعدم الفاعلية، حيث أنها غلبت المقاربة الأمنية والعسكرية، ولم تستثمر في مبادرات السلام والتنمية المستدامة، وهي التي تسببت في الفراغ الأمني بعد احتلال أمريكا العراق عام 2003، ثم ضربت ثورات ما يسمى بالربيع العربي التي تركت فراغا أمنيا في مواقع جديدة إلى جانب العراق في سوريا وليبيا واليمن ودول عديدة. لكن السعودية استعادت الأمن في البحرين، وكذلك دعمت الشعب والجيش المصري، فإلى جانب استعادت الأمن في هذه الدول لم تكتف السعودية بذلك، بل أنشأت المركز العالمي لمكافحة التطرف من أجل ترشيد الخطاب الديني الذي كان أحد أسباب انتشار الأفكار المتطرفة من خلال نشر الحوار الإيجابي ينطلق من هذا المركز.
الثانوية العامة 1- تبدأ الامتحانات 26 يونيو 2- ممنوع دخول التابلت أو الكتاب 3- الامتحان فى بابل شيت مطور 4- امتحانات المواد غير المضافة للمجموع فى لجان قبل الامتحانات الرسمية 5- سوف تقوم اللجنة بتوزيع ورقة مفاهيم على الطلاب امتحانات أبنائنا في الخارج 1- مواد الهوية القومية فى المدارس القومية ستكون داخل المدارس وليس المنزل وورقي تحت إشراف الإدارة التعليمية. 2- امتحانات أبناؤنا فى الخارج ستكون على منصة إلكترونية وستكون الامتحانات إلكترونيا من خلال منصة خاصة بالوزارة. 3- لو في أي عائق لدى أي طالب من أبنائنا في الخارج يمكنه طبع الأسئلة والإجابة عليها وإرسالها عن طريق البريد. أين ذهب جمهور توفيق عكاشة. 4- امتحان تحديد مستوى لأبنائنا في الخارج الذين يريدون الامتحان في مصر عن طريق الإدارة التعليمية. 5- امتحانات ابنائنا في الخارج تبدأ من 7 مايو. نشرت وزارة التربية والتعليم والتعليم الفنى فيديو لجميع الطلاب بالمرحلة الثانوية والطلاب المصريين بالخارج، وقالت يعلن الدكتور طارق شوقي وزير التربية والتعليم والتعليم الفني عن كل ما يخص اختبارات نهاية العام الدراسي_٢٠٢١-٢٠٢٢ بالنسبة للطلاب المصريين بالخارج وطلاب STEM والطلاب المكفوفين وطلاب الصفين الأول والثاني الثانوي وطلاب الثانوية العامة_٢٠٢ وضوابطها.
فسنتحدّث في هذا المقال عن أهم افكار المشاريع التجارية على الانستقرام والتي تحظى حاليًا بشعبية كبيرة وناجحة على مواقع انستقرام. لذلك قد تحظون بينهم بفكرة لمشروع مستقبلي واعد فتابعونا. كيفية الحصول على المال من الانستقرام سنزودك ببعض انجح افكار مشاريع تجارية على الانستقرام والتي يمكن أن تكون الضوء أو بداية الطريق لفكرة ذكية تبدأ بها رحلة عملك، على النحو التالي: 1- بيع الملابس من انجح افكار المشاريع التجارية عندما تسأل شباب اليوم عن ماله وما ينفقه يجيب عليك دون تردد في السفر وشراء الملابس. يعشق شباب اليوم الرحلات والمغامرات وكذلك ارتداء الملابس خاصة إذا كانت مميزة ومختلفة. لهذا السبب، يمكن اعتبار مجال الملابس أحد المجالات الواسعة التي يمكنك الاعتماد عليها للبيع على الانستقرام. دكان افكار انستقرام موقع. يمكن لهذا المجال وحده جذب العديد من الفئات العمرية وتحقيق نسبة متابعة عالية يوميًا. القليل من الاشخاص لايحب تصفح الموديلات وشراء أحدث الملابس. لكن العمل في هذا المجال محفوف بالمنافسة الشديدة، لذلك يجب على كل من يريد كسب المال من انستقرام من هذا المجال دراسة السوق وحجم الطلب والعرض والعمل على التنويع في الملابس (ملابس نسائية ، ملابس رجالية ، ملابس ولادية) وبأحجام مختلفة وألوان متعددة وتصميمات متنوعة حتى تناسب جميع الأذواق وتجذب الزوار للشراء دون اللجوء إلى مواقع أخرى.