– إعطائها الحق في الخروج من البيت عند الحاجة. – المحافظة على أسرارها وعدم التكلم بعيوبها. – المساواة والعدل بينها وبين غيرها من الزوجات. روضة عالم الرجل. – عدم الجمع بين الزوجات في سكن واحد دون رضاهن. الحقوق المشتركة بين الزوجين – المعاشرة بالمعروف ، وفقا لرأي كل من الحنابلة، والمالكية، والشافعية ، فإن المعاشرة بالمعروف واجبة على كلا الزوجين، ويلزم الطرفين أن يعاشر الآخر بالمعروف من خلال كف الأذى، والصحبة الجميلة، وعدم المماطلة في الحق مع القدرة على ذلك، وعدم إظهار الكره لبذله، لأن هذا المعروف مأمور به من الله سبحانه وتعالى بقوله:" وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ "، النساء/ 19، وقوله سبحانه وتعالى:" وَلَهُنَّ مِثْل الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ "، سورة البقرة /228. قال ابن الجوزي:" مُعَاشَرَةُ الْمَرْأَةِ بِالتَّلَطُّفِ لِئَلاَّ تَقَعَ النَّفْرَةُ بَيْنَ الزَّوْجَيْنِ مَعَ إِقَامَةِ هَيْبَةِ الزَّوْجِ لِئَلاَّ تَسْقُطَ حُرْمَتُهُ عِنْدَهَا "، و أشار الحنفية إلى أنّ هذا الأمر مندوب إليه ومستحب. – استمتاع الزوجين ببعضهما البعض، يرى الفقهاء أنه يحل لكل الزوجين أن يستمتع بالآخر، فنص الحنابلة والشافعية على أنّه:" يَحِل لِكُلٍّ مِنَ الزَّوْجَيْنِ الاِسْتِمْتَاعُ بِالآْخَرِ، كَمَا يَحِل لَهُ النَّظَرُ إِلَى جَمِيعِ بَدَنِ صَاحِبِهِ وَكَذَا لَمْسُهُ "، وذلك لحديث النّبي صلّى الله عليه وسلّم:" احْفَظْ عَوْرَتَكَ إِلاَّ مِنْ زَوْجَتِكَ أَوْ مَا مَلَكَتْ يَمِينُكَ "، رواه ابن القيم في تهذيب السّنن.
وأمّا الحنفية فقالوا: " إِنَّ مِنْ أَحْكَامِ النِّكَاحِ الأَصْلِيَّةِ حِل وَطْءِ الزَّوْجِ لِزَوْجِهِ إِلاَّ فِي حَالَةِ الْحَيْضِ وَالنِّفَاسِ وَالإِحْرَامِ وَفِي الظِّهَارِ قَبْل التَّكْفِيرِ "، وأضاف الكاساني:" وَمِنَ الأَحْكَامِ الأَصْلِيَّةِ لِلنِّكَاحِ الصَّحِيحِ حِل النَّظَرِ وَالْمَسِّ مِنْ رَأْسِهَا – أَيِ الزَّوْجَةِ – إِلَى قَدَمَيْهَا فِي حَال الْحَيَاةِ، لأَنَّ الْوَطْءَ فَوْقَ النَّظَرِ وَالْمَسِّ فَكَانَ إِحْلاَلُهُ إِحْلاَلاً لِلْمَسِّ وَالنَّظَرِ مِنْ طَرِيقِ الأَوْلَى ". وأمّا المالكية فقد قالوا في ذلك:" يَحِل لِكُلٍّ مِنَ الزَّوْجَيْنِ بِالْعَقْدِ الصَّحِيحِ النَّظَرُ لِسَائِرِ أَجْزَاءِ الْبَدَنِ حَتَّى نَظَرُ الْفَرْجِ، وَيَحِل بِالنِّكَاحِ وَالْمِلْكِ لِلأُنْثَى تَمَتَّعٌ بِغَيْرِ وَطْءِ دُبُرٍ ". – الميراث، يعد من الحقوق المشتركة بين الزوجين، حيث يرث كل منهما الآخر متى توافرت الشروط، وقد وضح الله تعالى ميراث كلّ من الزّوجين بقوله سبحانه وتعالى:" وَلَكُمْ نِصْفُ مَا تَرَكَ أَزْوَاجُكُمْ إِنْ لَمْ يَكُنْ لَهُنَّ وَلَدٌ فَإِنْ كَانَ لَهُنَّ وَلَدٌ فَلَكُمُ الرُّبُعُ مِمَّا تَرَكْنَ مِنْ بَعْدِ وَصِيَّةٍ يُوصِينَ بِهَا أَوْ دَيْنٍ وَلَهُنَّ الرُّبُعُ مِمَّا تَرَكْتُمْ إِنْ لَمْ يَكُنْ لَكُمْ وَلَدٌ فَإِنْ كَانَ لَكُمْ وَلَدٌ فَلَهُنَّ الثُّمُنُ مِمَّا تَرَكْتُمْ مِنْ بَعْدِ وَصِيَّةٍ تُوصُونَ بِهَا أَوْ دَيْنٍ "، النساء/12.
كشفت الفنانة المصرية شيرين رضا مواصفات الرجل الذي تحب، وكيف يستطيع أن يلفت نظرها إليه وينال إعجابها، أثناء حلولها ضيفة على الإعلامية أسما إبراهيم في برنامج حبر سري. مواصفات الرجل الذي يعجب شيرين رضا نفت النجمة شيرين رضا، الشائعات التي زعمت في وقت سابق، ارتباطها بشاب عمره أصغر منها بنحو 25 عاماً ويبلغ من العمر 28 عاما ويدعى محمد، وقالت إنه لا وقت لديها للحب لأن العمل في الفن يأخذ كل وقتها، وحياتها لا تحتمل دخول أي شخص جديد فيها. رضه في الرجل الخطا. وكشفت النجمة شيرين رضا، خلال حوار ببرنامج حبر سري، الذي تقدمه الإعلامية أسما إبراهيم، على قناة القاهرة والناس، عن الصفات التي تجذبها في الرجل، قائلة إنها تعاني من الكثير من الأشياء السخيفة في يومها، لذلك فإنه من اللطيف أن يكون الرجل الذي ينال إعجابها هو الرجل الذي يُضحكها. شيرين رضا: لا أفكر في الزواج وهذه نصيحتي لابنتي على جانب آخر أكدت شيرين رضا أنها لا تفكر في الزواج حالياً، وعلى من يرغب في الزواج منها أن يحارب من أجلها، لأنها تعلمت من زيجتيها السابقتين الفاشلتين ألاّ تكرر هذه التجربة مرة أخرى، لذلك فليس لديها استعداد أن تقدم نفسها على طبق من فضة لأي رجل، بل عليه أن يسعى للزواج منها بشتى الطرق.
وعن سؤال حول سبب عدم تكرارها تجربة الزواج؟ ردت بحسم "تزوجت مرة ولن أكررها أبدا. وصلت إلى هذا القرار باقتناع تام. ليست لدي الرغبة في الزواج مطلقا". لكن لن أكرر تجربة الزواج ثانية! عمرو دياب والد ابنتي الوحيدة وصديقي لا يزال الجمهور يربط بين أغنيات عمرو دياب وبينها، فمثلا قيل إنها المقصودة بعبارة "أم الخدود حمرا" في أغنية "يوم تلات"، وهنا تعلق شيرين "لا تسألوني، اسألوا الناس. أنا أيضا أتعجب من هذا الربط طوال الوقت، ولكن عموما أي إنسان دخل في حياتي لفترة فالمؤكد أنه ترك أثرا فيها، فما بالك بشخص هو والد ابنتي الوحيدة وبيننا عشرة، وعمرو صديقي وعلاقتنا جيدة". رضه في الرجل الجاري. لكن لن أكرر تجربة الزواج ثانية! أما بخصوص صراحتها التي تضعها في مهب عواصف الهجوم عليها، فقالت "بطبعي شخصية صريحة ولا أحب تزيين الكلام أو تغيير الحقيقة، لذلك لا يوجد أي سبب يجعلني أكذب أو أتراجع عن صراحتي وآرائي، وإذا كنا في مجتمع لا يحب الصراحة فهذه ليست مشكلتي". وتحدثت شيرين عن سبب شعورها الدائم بالحيوية، حيث قالت "أحب الطاقة الإيجابية وأجد نفسي أبحث عنها في كل مكان وأطرد من داخلي أي شعور سلبي". لكن لن أكرر تجربة الزواج ثانية! وأضافت "أُسأل كثيرا عن أصعب وأجمل المواقف في حياتي، ولا أحب الإجابة عن سؤال كهذا، لأن الحياة ببساطة مليئة بالمواقف، ونحن الذين نجعلها جيدة أو نحولها إلى سيئة، وأي موقف مهما كان محزنا إذا تجاوزناه يمضي ونكمل حياتنا".
كشفت الممثلة شيرين رضا عن خفايا حياتها الشخصية، معلنة أنها لن تكرر تجربة الزواج مرة أخرى، رغم أن البعد عن الرجال ليس غنيمة، وتحدثت عن علاقتها بزوجها السابق المطرب عمرو دياب. وفي حوار أجرته معها "إندبندنت عربية" أعلنت الممثلة التي مضى على طلاقها من النجم عمرو دياب نحو 30 عاما أنها لم تكرر تجربة الزواج، حتى قيل إنها ترفع شعار "البعد عن الرجال غنيمة". شيرين رضا: لا أقاطع الرجال.. لكن لن أكرر تجربة الزواج ثانية! لكن الممثلة المثيرة للجدل باستمرار والتي تستدعي ردود فعل مختلفة، ترفض هذا الكلام وتجيب: "لم أقل ذلك أبدا، ولا يصح أن نقوله، لأننا نقرر بهذا الوضع البعد عن النصف الثاني من الكرة الأرضية، ولا أقاطع الرجال ولا أتخذ منهم موقفا معاديا، بل على العكس هم أصدقاء وأهل وشركاء في كل شيء، ورغم ما يقال إن الرجل في أحيان كثيرة يكون هو سبب حزن المرأة ومشكلاتها، فأنا لا أتفق مع هذا الرأي". هل يجوز للقاضي خلع الزوجة دون رضا الزوج - نظام الأحوال الشخصية السعودي - استشارات قانونية مجانية. لكن لن أكرر تجربة الزواج ثانية! وعندما قاطعها المحاور قائلا:"يبدو أنك امرأة حكيمة في التعامل مع الرجال"، ضحكت وقالت "على العكس، أنا لست حكيمة في تعاملي معهم، ولا أعرف كيف أقود أي علاقة ناجحة بدليل أنني لست في علاقة حاليا".
وقال للزوج: لا سبيل لك عليها، أي لا علاقة زوجية بينكما الآن، ولم يجعل أمر الفرقة بين المتلاعنين راجعاً إلى إرادة الزوج. الإجابــة الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعـد: فليس صحيحاً أننا نقول بأنّ الخلع لا يشترط له موافقة الزوج، وإنما الذي في الفتاوى أنّ الأصل ألا يتم الخلع إلا بموافقة الزوجين، لكن في حال تضرر الزوجة من البقاء مع زوجها وامتناع الزوج من مخالعتها يجوز حينئذ للقاضي أن يحكم بالخلع ولو لم يرض الزوج، وانظر في ذلك الفتاوى التالية أرقامها: 105875 ، 20609 ، 126259. وهذه المسألة مختلف فيها بين العلماء و أكثرهم على عدم جواز خلع القاضي دون رضا الزوج وبعضهم يقول بجواز ذلك، وهو الذي رجحّه الشيخ ابن باز والشيخ ابن عثيمين (رحمهما الله). رضه في الرجل الحديدي. قال الشيخ ابن باز: مثل هذه المرأة يجب التفريق بينها وبين زوجها المشار إليه ، إذا دفعت إليه جهازه ؛ لقول النبي - صلى الله عليه وسلم - لثابت بن قيس لما أبغضته زوجته وطلبت فراقه ، وسمحت برد حديقته إليه: « اقبل الحديقة وطلقها تطليقة » (2). رواه البخاري في صحيحه ، ولأن بقاءها في عصمته ، والحال ما ذكر يسبب عليها أضرارا كثيرة ، وقد قال النبي - صلى الله عليه وسلم -: « لا ضرر ولا ضرار » (1) ، ولأن الشريعة جاءت بتحصيل المصالح وتكميلها وتعطيل المفاسد وتقليلها ، ولا ريب أن بقاء مثل هذه المرأة في عصمة زوجها المذكور من جملة المفاسد التي يجب تعطيلها وإزالتها والقضاء عليها ، وإذا امتنع الزوج عن الحضور مع المرأة المذكورة إلى المحكمة وجب على الحاكم فسخها من عصمته ، إذا طلبت ذلك وردت عليه جهازه للحديثين السابقين وللمعنى الذي جاءت به الشريعة واستقر من قواعدها.
Ratings & Reviews Community Reviews 76 reviews 27 followers Edited February 23, 2010 لاحظ سقراط في إحدى المرات أن كل تلاميذه قد سألوه فأجابهم إلا واحدا ، فالتفت إليه سقراط قائلا له: تكلم حتى أراك! اختار الصحفي الثرثار- كما يطلق عليه - إجابة سقراط هذه لتكون عنوانا لكتابه.. تكلم حتى أراك | بقلم أميرة سكر | اجتماع | https://strategicfile.com. امتعني بشكل مختلف ، انتزع ابتسامتي ، وأجبرني على تكرار عبارات ملكتني حتى حفظتها وأبهرني كم المعلومات التي يملكها والخبرات التي عاشها أحببت وصفه لنفسه وأنسه بها في خلوته حتى وسط الزحام ، وذوقه في تعامله مع الجميع يعشق القراءة حتى جاوزت كتبه الخمسين ألفا.. كتابه عبارة عن 86 مقالة يتحدث فيها عن جوانب من حياته مثل مجالسته للقادة أمثال عبد الناصر والكبار أمثال العقاد أو يذكر فلسفته في الحياة ونظرته لمجريات الأمور كما يصف عشقه للطبيعة وحب القهوة ، وبقدر ما يحترم المرأة فإنه ينفر منها! يتأمل المواقف ويصف التعابير بدقة كما في مقالته عن فرانسوا ميتران وكما يتوسط الإيمان قلبه فقط توسط كتابه بمناجاة مؤثرة ، وفيها يصف الأرض كنقطة على حرف في كتاب من مليون جزء! يستشهد بالشعر وبمواقف الصحابة والتابعين يحب موسيقى موتسارت و روايات الأديب الفرنسي فكتور هوجو والشاعر الألماني جيته!
التعبير عن الغضب ليكون الغضب بناءً وصحياً ، ينبغى أن يتم التعبير عنه بوضوح وثبات وبشكل مباشر. ولكى تكون بناء، يجب أن تتحمل مسؤولية غضبك. لا يلعب اللوم والإتهام أى دور بناء فى التعبير عن الغضب، وكذلك الحال بالنسبة للسباب والتهديد وإظهار العدوانية، وينبغى أن تظل درجة الصوت متوسطة قدر الإمكان، فالعبارات الثابتة والواضحة والمباشرة تكتسب إحتراماً وإهتماماً أكثر من الصراخ والإنفجار وإستخدام لغة التهديد، حيث أن جميعها يندرج تحت سوء المعاملة والإهانة. ستكون أكثر فعالية ودقة عندما تعبر عن مشاعرك بقول شئ مثل: "إننى غاضب جداً حتى ليصعب على التحدث إليك الآن" أفضل من أن تصرخ قائلاً: "إننى غاضب جداً حتى أننى لأكاد أقتلع رئتيك". إن ملامح وإيماءات التهديد بما فى ذلك الركل، والقذف، وطرح الأشياء أرضاً ليست طريقة بناءة، بل تخويفية ومهينة. وثمة مجال للتعبير الصحيح عن الغضب لتحليل أسباب مشكلة ما، وذلك بطرح السؤال المشروع: "لماذا فعلت ذلك؟" وهذا يعنى أنك مهتم وراغب فى الإستماع للشرح والتفسير. من قائل تكلم حتى اراك. وعلى العكس، فليس هناك هدف بناء وراء قولك: "كيف إستطعت فعل ذلك؟" أو "لماذا فعلت شئ بهذا الغباء؟". فهذة الأشئلة تهين المتلقى بشدة.
الكلمة الَّتي يطلقها الإنسان تخفي وراءها ما يفكِّر فيه وما يعيشه من إحساس، فهي ـ أي الكلمة ـ شخصيَّته أمام نفسه والنّاس من حوله، ويروى عن أمير المؤمنين عليّ(ع) قوله: " الرّجال صناديق مغلقة، مفاتيحها الكلام ". فالكلام يحدِّد أيّ الرّجال أنت، أأنت الرّجل المستغرق في المظاهر، المستهلك للزينة والزّخارف، اللاهث وراء كلِّ ذلك، والباحث عن القيمة في الأمور الماديّة فحسب، أم أنّك الرجل الذي يصنع القيمة الحقيقيَّة من خلال كلماته الواعية وأخلاقه الحسنة وأفعاله الصّالحة، حيث يزرع المحبَّة والخير في قلوب العباد، ويفرض قيمة نفسه على الآخرين بكلّ إخلاص ومصداقيّة! ؟ والإنسان الَّذي يعيش الشّرف الحقيقيّ والعزّة الحقيقيّة والحريّة التامّة، لا تفتنه المظاهر، مهما كانت، بل يسعى ليكون الرّجل الواعي المسؤول، الَّذي يعرف ما يريد، ويعرف كيف يتعامل مع شهوات نفسه، ويعرف كيف يحافظ على علاقاته مع ربّه والآخرين من حوله، فلا يفسد هذه العلاقات، بل ينمِّيها بالكلم الطيّب والعمل الصَّالح. تكلم حتى أراك – صحيفة اشراقة رؤية الالكترونية. وحينما يتكلَّم هذا الإنسان، يرى النّاس أثر كلامه الطيِّب ويرون أفعاله في الحياة. فلنصنع القيمة الاجتماعيّة والإنسانيّة لأنفسنا بالعودة إلى التزام الكلام الطيِّب والعمل النّافع الذي يبرز أصالتنا وهويَّتنا وحقيقة انتمائنا إلى الدّين الحنيف الذي دعانا إلى الأخذ بأسباب القوة الروحية والأخلاقية القائمة على أساس الوعي والتعقّل، وعدم الانجراف وراء المظاهر والشّكليّات الّتي لا قيمة لها، والتي تزول بزوال أصحابها.
فالزوجان الأولان ينتهجان أسلوب الفائز والخاسر، وأن الفائز هو الذى سينفذ كلامة. ويمكن للذين بينهم علاقات – على سبيل مثال – أن يقوموا بتنمية التفاهم المتبادل عن طريق التحدث عن القضايا التى تتعبهم ، أو تسبب لهم فى الشعور بالتعاسة وعدم الرضا. تجنب الخلافات: تجنب الخلافات ليست بقوة نفسية يجب تدعيمها ، ولكنها أحد أعراض الإختلال الوظيفى المقلق فى علاقة ما، ويضعف من الثقة وقوة هذة العلاقة. سقراط تكلم حتى اراك. وفى أى علاقة، سواء شخصية أو فى العمل، يعتبر الخلاف أمراً حتمياً ولابد أن عاجلاً أو آجلاً أن يحدث خلافات فى الرآى أو الأسلوب أو الإهتمامات. والتعبير عن هذة الخلافات وما إذا كانت ستحل بشكل فعا أم لا ، فسوف يحددها ما إذا كان الخلاف بناء أم مدمر. فكر فى الخلاف على أنه فيل يقف بالعرض فى وسط غرفتك، فبوسعك تجاهله ببساطة عن طريق السير حوله، ويمكنك تجنب الحديث إليه أو عنه، ولكن سوف يظل موجوداً هناك، وأنت تعلم هذا وكذلك الفيل. وعندما لا تحل الخلافات فإنها ستتكرر ويمكن أن تصبح مدمرة وغالباً ما تتحول إلى صراعات. ربما تعتقد أن إرضاء الآخرين يجنبك الخلافات ويجنبك المواجهة، ولكنه أيضاً يحرمك من فوائد الخلاف البناء. ويشبه ذلك محاولة تجنب حادث تحطم طائرة برفض الركوب على متنها، ولك أيضاً ستبقى ملتصق بمكانك وتحد من فرص الذهاب إلى أى مكان.
أنيس محمد منصور (18 أغسطس 1924 - 21 أكتوبر 2011) كاتب صحفي وفيلسوف وأديب مصري. اشتهر بالكتابة الفلسفية عبر ما ألّفه من إصدارت، جمع فيها إلى جانب الأسلوب الفلسفي الأسلوب الأدبي الحديث. كانت بداية أنيس منصور الأدبية مع القرآن، حيث حفظه في سن صغيرة في كتٌاب القرية وكان له في ذلك الكتاب حكايات عديدة حكى عن بعضها في كتابه "عاشوا في حياتي". كان الأول في دراسته الثانوية على كل طلبة مصر حينها، ثم التحق في كلية الآداب في جامعة القاهرة برغبته الشخصية، دخل قسم الفلسفة الذي تفوّق فيه وحصل على ليسانس آداب عام 1947، عمل أستاذاً في القسم ذاته، لكن في جامعة عين شمس لفترة، ثم تفرّغ للكتابة والعمل الصحافي في مؤسسة أخبار اليوم. آثر أن يتفرّغ للكتابة مؤلفاً وكاتباً صحفياً، وترأس العديد من مناصب التحرير لعدد من الصحف والمجلات، إذ صحب هذا المشوار الصحفي اهتمامه بالكتابة الصحفية. تكلم حتي أراك - أنيس منصور. وحافظ على كتابة مقال يومي تميز ببساطة أسلوبه استطاع من خلاله أن يصل بأعمق الأفكار وأكثرها تعقيدًا إلى البسطاء. ظلَّ يعمل في أخبار اليوم حتى تركها في عام 1976 ليكون رئيساً لمجلس إدارة دار المعارف، وثم أصدر مجلة الكواكب. كان من المقربين للرئيس السادات ورافقه في زيارته إلى القدس عام 1977.
وعقّب أحد ركائزنا الثقافية المحليّة: "ألف مبروك" وثلاثتهم لم يقرؤوا النص الذي كتبته! أمست الزخرفات اللغويّة المبتذلة حدّ النفاق، كلّ ذلك من أجل خدمة "الأنا"! يذكّرني هذا بأهل الخليج وتملّقهم للملك، فللأسف، هذا ما آلت إليه حالنا مع "ثقافة الفيسبوك"! رجاءً، ارحموا كُتّابنا من احتضانكم الخانق، واسمِعوهم ما تشعرون به فعلًا... وبموضوعيّة صادقة وبلا نفاق... وإلّا فصمتكم أبلغ! تيمّنًا بقول الشاعر أبو الفَتْح البُسْتي (940-1010م): تكلّم وسدّد ما استطعت فإنّما... كلامك حيٌّ والسكوت جمـــاد فإنْ لم تجد قولًا سديدًا تقوله... فصمتك عن غير السداد سداد أمّا أنتِ أديبتي "الجميلة" فحدّدي أهدافك واسعَيْ إلى تحقيقها، لا تنشغلي بالمظاهر وعمليّات التجميل وتهملي تغذية عقلك، فما يلفت العين فقط، له مدّة صلاحيّة وسينفق يومًا. فإنّ النفاق الفيسبوكيّ قد يمسّك أنتِ أكثر ممّا قد يصيب كاتبًا أو شاعرًا، خاصّة في مجتمع ذكوريّ، لأنّ أولئك الذكور الذين ينافقون لا يهتمّون برصيدك الإبداعيّ وقيمته، بل هم كالذئاب يتصيّدون بأعينهم أكثر ممّا يفكّرون بعقولهم أو يهتمّون بإبداعك وشِعرك. والمؤلم، حين نرى إعجاب أولئك الفرسان المهرّجين بشيء ترتدينه فقط، وإطراؤهم الدائم يكون على منظرك الأنيق البهيّ، وكأنّي بهم يتحوّلون إلى مجرّد عيون تستمتع بمشاهدة سيرك أو عرض ليليّ في "المولان روج" مع كأس شمبانيا زهريّة، دون الاهتمام بفحوى المشهد أو مضمونه، أو بما تفكّرين أو تكتبين، فيحوّلونك بعيونهم إلى شخص بلا قيمة، لا يلفت انتباههم إلّا جمالك ومظهرك.
ويبدو من اللهجة الأمريكية أن صناع القرار في واشنطن لم يهضموا ولم يفهموا جيدًا الدروس المستخلصة من تعاملهم غير الحصيف مع أزمات مشابهة، منها زجهم بالرئيس العراقي صدام حسين لغزو الكويت، وإفهامه أن الأمريكيين لا يعترضون على هذه الخطوة، وكلنا يعرف ما آلت إليه أحوال العراق بعدها من تردٍ وانهيار على كافة الأصعدة، ويدفع العراقيون ثمنها الباهظ من أمنهم واستقرارهم ووحدتهم حتى الآن، وكذلك تجربتها البائسة والفاشلة في أفغانستان. وبينما تسخن أمريكا الجبهة الأوكرانية بتصعيد نبرتها العدائية، وتضغط على روسيا بورقة فرض سلسلة جديدة منِ العقوبات، فإنها غير مستعدة للتدخل العسكرى إلى جوار أوكرانيا، إذا هاجمتها القوات الروسية، وتكتفى بإرسال بعض المساعدات والأسلحة والصواريخ بالتعاون مع حلف شمال الأطلنطى "الناتو"، وهو ما يؤكد في جانب منه مدى التخبط والارتباك والازدواجية الأمريكية على الساحة الدولية، وتراجع نفوذها وقدرتها على تحريك اللاعبين على رقعة الشطرنج العالمية، وفقًا لأجندتها، وكما اعتادت في سنوات ما بعد الحرب الباردة.